能3秒钟把人逗笑的搞笑文案

1听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

3没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

4其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

5你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

6不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

7老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

8三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

9小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

10单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

11老师指着上课玩手机的同学：大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑。

12以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

13每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

14长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

15如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

16都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

17小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

18空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

19人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

20锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

21从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看**有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

1高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

2当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。

3亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

4才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

5你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。

6我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

7某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

8杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。

9爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

10早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

11不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你。

12兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

13老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

14孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

15这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

16愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

17如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

18假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

19我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

20留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

1、欲望本该像野马，可我只想要你。

2、再等等，山南水北，我一定陪你去。

3、回首亘年漫月里的所有怦然心动，你仍拔得头筹。

4、我这个人啊，满身阴暗，还总想着给你一点阳光。

5、铃铛遇到风会响，我遇到你，心里的小鹿会乱撞。

6、我想变得有趣，变得特别，变成你眼里的一点星光。

7、世界没有你想象的那么坏，你过来，来我身边，我抱你。

8、总会有一个人，跨过千山万水来到你面前，让你再次相信爱情。

9、我以为我看够了阳光，直到遇到你，才知我从未真的见过阳光。

10、昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且预感，明天也会很喜欢你。

11、我们都喜欢光，虽然转瞬即逝，但你还是你，有我一喊就心颤的名字。

12、世界上美好的东西不太多，立秋傍晚吹来的风，和十几岁笑起来要命可爱的你。

13、想做你身边的异类，想假装和你格格不入，想在你心里被你记住，想做你的特殊。

14、喜欢啊，是清风，是朝露，是脸颊红红，是千千万万人里，心里除了你再也装不下其它。

15、时间予我千万种满心欢喜，沿途逐枝怒放，全部遗漏都不要紧，得你一枝配我胸襟就好。

16、岁岁平安可不够，我要岁岁有你。还怕无法表达你的爱意吗？超甜的情侣文案，赶紧收藏起来吧。

1下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有1天适合上班。

2别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

3其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

4做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

5别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

6“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”

7对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

8本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

9饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

10以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

11叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

12小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

13扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

14我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

15今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。

16打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

17男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。

18今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

19你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

20一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

21之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

22妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

23两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

24我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。

一失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

二往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

三原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

四让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

五小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

六长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

七叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

八陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

九一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”

十跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

十一小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

十二小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

十三听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。

14一个人吃火锅是孤独的最高境界是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

15“以后别再问我是不是单身狗我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

十六小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

17“离婚证有什么用呢？”“多一个证无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！

十八成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

十九年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

二十当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。21天鹅不可能永远在天上飞其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

二十二一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

二十三医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

二十四出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。