精选浪漫的网络情人节告白语

#情人节# 导语在这个特别的日子里,我不禁怀念起过去，那些我们曾经一起经历过的，诞生在节日氛围里的爱情故事，下面是 考 网为大家整理的情人节告白语，欢迎阅读参考。

　　 篇一

　一、小溪荡漾潺潺流，真情友谊永驻留。幸福花绽朵朵丽，美好生活甜美蜜。高歌一曲翩翩舞，同台演绎真情爱。真诚爱情天天乐，爱你白头永永远。520爱你永不离。

　二、痴情犯了罪，快乐你定位，视线把你随，眼神更纯粹，热情涨不退，美食也添味，见你似酒醉，灵魂你还给，立刻精神倍，只要你相陪，此生永不悔。520我爱你一世一辈。

　三、为了你，我删除了邪念，加载了思念，粘贴了想念，复制了挂念，填满了痴念，写满了牵念；520我爱你成了我最快乐的叨念，守护你成了我最渴求的心愿，伴着你成了我一生不变的誓言！

　四、短信发出去，铃声响的时候，笑满明眸。爱自流露情自浓，一缕真爱，幸福两头。此情不永不消失，系我心头，系你眉头。520，我爱你，到永久。

　五、爱的心很神奇，有时只能装下一个人，有时却能装下全世界；有时洞察秋毫，有时粗之大叶；有时易得到，有时又易失去。520表白日，把爱传递更快乐！

　六、不管刮风下雨，都有我的怀抱保护你；不管斗转星移，都有我的心守卫你；不管岁月更替，都有我的爱不离不弃，5月20日我爱你，宝贝我爱你爱的很彻底，愿你幸福！

　七、爱你无需甜蜜语，因为心中只有你，一条短信传过去，字里行间表情意，520日我爱你，今天让你更欢喜。祝快乐乐逍遥，幸福美丽吉祥绕。

　八、爱情是糖，甜到不忘。我愿做你的彩虹糖，陪你一起在甜蜜里徜徉。今生愿与你相随，一起看花开花落，一起看潮涨潮退。爱不分，甜蜜不离，一辈子不相弃。520，爱你永不变。

　九、一句叮咛，一份关心，虽然平澹无奇，却甜似蜜糖；一个眼神，一个灵犀，虽然寂静无声，却超越山盟海誓；一个拥抱，一份理解，虽然缺乏浪漫，却透着真真切切的爱；情人节到，快给你的爱人送上关心吧，祝你甜蜜幸福…

　十、因为，我明白了什幺是心动；是你，我理解了什幺是甜蜜；因为，我明白了什幺是快乐；是你，我理解了什幺是幸福。我爱你520，心随你动，你在心中！

　十一、唱响浪漫的恋歌，开释甜美的柔情，跳起热情的辣舞，渲染真挚的情感，写下一生的，守候一世的爱恋，520我爱你，爱你一生不变！

　十二、画个同心圆，浓浓的爱意满心间；结对连环圈，澹澹的相思溢心边；戏双比翼鸳，深深的爱意扣心弦；采朵并蒂莲，悠悠的相思荡心田。520情人节快乐…

　十三、柔情密语送你：网络手机短信，短信条条诱人，情书封封动人，情话句句粘人。爱情520！亲吻我和你！亲爱的520！亲爱的I LOVE YOU！

　十四、相知相守，我们守护着海誓山盟；相濡以沫，我们守望着沧海桑田；相扶到老，我们将经历一生风雨；心有灵犀，我们无需过多的解释；比翼齐飞，我们共同开创美好的未来！520，我爱你，白首不相离，相伴到永久！

　十五、就算今天520，明天521，那后天不就是522，我爱哀。523，我爱散。524，我爱死，525，我爱我……你瞧，表什么白啊，最后都是自己个儿爱自己个儿……

　　 篇二

　一、今天520，表白我的爱：我爱你清澈明亮的眸子，我爱你笑如春花的样子，我爱你温柔娴静的步子，我爱你任性可爱的性子。亲爱的，让我宠你一辈子，疼你一辈子，爱你一辈子！

　二、现的都是你；我没有很想你，只是想在今天发个信息告诉你，我有多爱你。520表白日，爱你无时不刻！

　三、爱上你，是我真心；拥有你，快乐开心，；呵护你，事事顺心；祝福你，永远舒心；520，我爱你，爱你一生我心愿，护你一生我情愿。

　四、柴米油盐，平清澹澹，澹不了的是甜美；花开花落，容颜逝去，永不变的是誓言；时光如梭，白驹过隙，历久弥新是爱意；520表白日，我发誓：我爱你一生一世！

　五、我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街530巷520号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久！

　六、古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话！亲爱的，520情人节快乐！

　七、活泼显得可爱，撒娇让我怜爱，执着显示真爱，宽容阐释大爱，体贴注释关爱，浪漫充满痴爱，你是我的最爱，520，我爱你，一生一世陪着你。

　八、爱，是美好，是盛夏的绿荷摇曳着甜蜜的温度；爱，是美妙，是夜晚的星空播放快乐的音调；爱，是自然，是随意的念叨变成了浪漫的甜言；爱，是挂念，是每个节日都不忘记祝愿。今天是520表白日，朋友，有爱别忘了今日就坦言。祝爱情顺利，幸福美满

　九、清风拂面，快乐荡漾，是你的爱在我身旁；杨柳献媚，甜蜜飞扬，是你的情令我心花怒放；喜鹊展喉，好运登场，是你的笑令我神往。520我爱你，一生一世将你爱恋，一生痴情为你珍藏！

　十、爱你一分又一分，就是不能来离分；爱你一天又一天，缠缠绵绵有点甜；爱你一年又一年，幸幸福福心相连。520日来到，爱你一句又一句，就把心声来相叙！

　十一、我爱你，只有一次，那就是这一辈子；我爱你，只有一时，那就是一生一世；我爱你，只有一种，那就是命中注定。今天是5月20日，我依然爱你！

　十二、不管怎么样，你都不要放弃希望，只要相信期待就会成真，无论碰到什么挫折，只要坚持下去，就会如愿以偿。520快乐！

　十三、会因为一首歌喜欢上一个人，因为一个人喜欢一个城市，因为一个城市喜欢上一种生活，然后成为一首歌，想念某个人。

　十四、520情人节：我把爱写在字里，我把情留在行间，我把玫瑰送给圣洁，我把真爱表达给真情。我爱你，祝你情人节快乐…

　十五、想你，只因你是我的牵挂；念你，就为不忘你的飘飘长发；梦你，完全是白日思念的升华；爱你，是我内心真情的表达。谁执我手，陪我痴狂今生。520我爱你！一爱到底，永远不悔！

　　 篇三

　一、佛前五百年的苦求~是你我邂逅一笑的前缘~今生瞬间的执手~是你我前世虔诚的约定。520我爱你，我祈求上帝给予你幸福。相知相依相偎，那是天长地久的永恒。

　二、没有雨，春天毫无生气；没有光，夜晚黑黑漆漆；没有花，夏日如此低迷；没有你，日子十分没趣。5、20，我爱你，对你的爱无人能比，牵你的手，永远一起。

　三、唱响浪漫的恋歌，释放甜蜜的柔情，跳起热情的辣舞，渲染真挚的情感，写下一生的，守候一世的爱恋，520我爱你，爱你一生不变！

　四、如果爱是忙碌，我愿做“你的陀螺”；如果爱是存折，我愿是“你的银行”；如果爱是快乐，我愿做“你的开心果”；如果爱是玫瑰，我愿是“你的玫瑰园”。520我爱你！一爱到底，永远不悔！

　五、鲜花为你开满枝头，鸟儿为你鸣唱美好，清风为你拂动快乐，山川为你倾注活力。我则在520网络情人节送上温馨的祝福，愿你笑的更甜，过的更美！

　六、在错的时间遇上对的人，是一场伤心；在对的时间遇上错的人，是一声叹息；在对的时间遇上对的人，是一生幸福。遇见你，便是我的幸福，祝你520情人节快乐！

　七、离开你，就像花儿失去了阳光；离开你，就像鱼儿脱离了湖海；离开你，就像树儿离开了泥土。520，我爱你，我每时每刻都在想念你，愿和你终生在一起！

　八、一颗牵挂的心，向你驰骋；一份执着的情，如影随形；追求真爱，我会雷厉风行；为你坚守快乐阵营；5、20我爱你，爱你的心始终运行，永远不停！

　九、习惯了在浮躁的夏季想起童话的天地，骑着白马的我把丘比特的神箭寻觅，让恰似白雪公主的你醉眠在我的怀里，希望我们的未来是一出出色的童话剧，在520『我爱你』的日子里，让我牵着你的小手驰骋在皑皑的雪地，心灵的焕彩时常在我的朝思暮想中演绎！

　十、520，祝你快乐！你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

　十一、爱是你我，专心交织的煳口，不在乎谁付出的少与多，开心工作，满意为乐。520我爱你，爱你此生不变！

　十二、阳光的我拥着你，让你不再忧伤；快乐的我感染你，让你常常微笑；上进的我牵着你，让我们一起为幸福努力；爱你的我陪伴你，让你永远快乐幸福。520我爱你，愿我俩永远在一起。

　十三、想你实在太累，曾独自为你喝醉；生活忙碌很疲惫，真想平静的酣睡；爱一个人好难，不必计较错对；神马都是浮云，520我爱你，这就是我的誓言！

　十四、画个同心圆，浓浓的爱意满心间；结对连环圈，澹澹的相思溢心边；戏双比翼鸳，深深的爱意扣心弦；采朵并蒂莲，悠悠的相思荡心田。520情人节快乐…

　十五、一网情深的我，准备于5月20日出海，向你所在方位，撒出温柔的爱情大网，你愿意做我的美人鱼吗？520，我爱你，在爱的童话里，真情让梦想成真！

　　1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

　　2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗

　　3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

　　4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

　　5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

　　小红说“不借”

　　“借给我你会死呀！”

　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”

　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

　　6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

　　你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了。

　　7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　8台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　9有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

　　11魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

　　上帝：可以。

　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

　　上帝：那好，你就投胎做蝙蝠吧

　　12、有个人一天碰到上帝

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

　　上帝问:你有什么愿望吗

　　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

　　上帝说:你的愿望实现咯!

　　一天，那个人闲来无聊,

　　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上,

　　结果一辆火车开过去,

　　那人还是死了

　　这是为什么呢？

　　因为那台火车的车厢有10节

　　13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

　　后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

　　小明：「是不是不用还了」

　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

　　14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

　　15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

　　16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

　　过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

　　一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

　　一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

　　嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

　　有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

　　夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

　　有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

　　葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

　　又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

　　诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

　　才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

　　"某某，把你的作文给大家念一下！"

　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

　　演出依次进行。

　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

　　观众倾倒一片·#￥-

　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

　　我和我妈皆笑倒。

　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

　　呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

　　全体起立!奏国旗,升国歌

　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

　　结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　丑孩子

　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

　　那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

　　讲不好普通话的笑话

　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

　　2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

　　3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

　　4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

　　5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

　　6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

　　7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

　　8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

　　9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

　　10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

　　11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

　　12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

　　13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

　　14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

　　15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

　　我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

　　老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱~

　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

　　主人说："这回不了吧。"

　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

　　“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

　　今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

　　于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

　　他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

　　他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

　　我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

　　那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

　　我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

　　那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

　　全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

　　但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

　　这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

　　最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

　　一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

　　一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

　　主人说："这回不了吧。"

　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

　　一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

　　某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

　　院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

　　迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

　　掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

　　今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

　　了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

　　时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

　　受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

　　院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

　　掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

　　人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

　　有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

　　有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

　　后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

　　小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

　　全国最爆笑的人名~~不准笑！！

　　据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

　　刘产 赖月京（还是个男的）

　　范剑 姬从良 范统

　　夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

　　庞光 杜琦燕 魏生津

　　矫厚根 沈京兵 杜子腾

　　排名第一的：史珍香

　　什么动物最爱问为什么？

　　路人：不知道

　　是猪！

　　路人：为什么啊？

　　空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要

　　起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

　　些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

　　我问同学：猪是PUG吧

　　同学：PIG啊

　　我：我记得是U（YOU）啊

　　同学：是I呀

　　我：真的是U（YOU）？

　　同学：是I

　　1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

　　2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

　　怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗"

　　对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

　　-__-!!!!

　　3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　　4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

　　四个大字

　　--外文书店-__-！

　　5 我有次去买羊肉串

　　伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

　　老板蒙了"几根？"

　　我又伸出3个手指说"4根"……

　　6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　　7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

　　家伙一顿

　　8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

　　哈，笑得我喷汤了。

　　9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

　　11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

　　大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

　　全场笑晕

　　12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

　　后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

　　13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

　　到两张黄盘下场了！"

　　14 没有金箍棒就别揽瓷器活

　　15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

　　比拟的……啊不对，性能和功能……"

　　16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

　　17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

　　靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

　　每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

　　19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

　　20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

　　体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

　　我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

　　22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　　22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

　　大喊：回车！回车！（传中）

　　23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

　　场就呆了

　　24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"