感情搞笑幽默语录短句(精选80句)

1、你生气，我哄你。

2、不思进取，我思你。

3、一次偶遇，那是机缘。

4、你使我的梦想成真了。

5、我看见了你，就收了灵魂!

6、你不用多好，我喜欢就行。

7、你是当务之急，永远都是。

8、倾一世温柔，换相拥携手。

9、我若是游子，你便是人间。

10、青色烟雨，孤影等你归来。

11、我和你的关系就像-=-(夫妻)。

12、你是我口中最为骄傲的语气。

13、养一只我吧，我保证很乖的。

14、我决定好好生活，慢慢爱你。

15、我愿意陪你，一起慢慢变老。

16、转角的幸福，我们一起守护。

17、我家床塌了，我必须去你家睡!

18、最爱的人是你，希望你能知道!

19、倾尽我一生，只为成全你半分。

20、小妞儿，来跟大爷签个年的约。

21、就到我的世界里，做一个小孩。

22、待我了无牵挂，许你浪迹天涯。

23、惟愿，长长的路，我们慢慢走。

24、所谓单恋，不过一个人的执念。

25、真爱总是值得等待的，不着急。

26、要和你朝朝暮暮，嗯嗯又啊啊。

27、送你一颗细心，收获一颗贴心。

28、遇见你，就是我最美丽的意外。

29、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛。

30、千言万语，都敌不过这个数字：。

31、开始宣布我脱单了，开始穿两件了!

32、马行无力皆因瘦，人不风流只为贫。

33、谁赶紧报警长这么好看，肯定违法的!

34、我就是你的干燥剂，等你湿了就干你。

35、我的占有欲很强，靠近我就别想离开。

36、每个人都有爱美的权利，所以我爱你。

37、如果套路到你，实在抱歉，我是故意的。

38、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

39、就让我深扎在你的骨隙里，与你融为一体。

40、你为什么这么宅呢一直都在我心里不出去。

41、其实我没这么高，我只是正坐在我的钱包上。

42、C罗可以商演帽子戏法，而我想你却没有办法。

43、你不必只展示三天的朋友圈，我一天也不想看。

44、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。

45、姑娘，你愿意和我一起体验一下不单身的感觉吗

46、你怎么可以害我我害你什么了害我那么喜欢你。

47、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》。

48、生活把我逼得像个汉子，叫我如何再去小鸟依人。

49、每次看跟你的聊天记录啊，简直比看工资条还开心!

50、你和我妈同时落水，我会先救你的!(嘻嘻，俺游泳还是俺妈教地!)

51、有种方式可以感受到甜美，吃糖和蛋糕，剩下种就是每天都想你。

52、热恋时，总相许下辈子再结良缘;结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。

53、我人生中的两次学吃饭，一次是小时候，一次是对面坐着你的时候。

54、我会对未来的女朋友说：以后小事随便你闹，大事全部往我身上靠。

55、第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

56、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

57、爱护老婆，做文明丈夫，做到打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。

58、我昨天很爱你，今天不想爱你了，可是一觉醒来，发现我最爱的还是你。

59、别拿尊严，去追求一个不爱你的人;别拿时间，去苦等一份不属于你的情。

60、也许世界上也有五千朵和你一模一样的花，但只有你是我独一无二的玫瑰。

61、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

62、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。

63、感谢上天赐予我这么美好的一段相遇，无论如何，你都是我今生最美的相遇。

64、不怕犯错，怕的是重蹈覆辙;不怕过得不好，怕的是从来不相信自己可以过好。

65、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因为有了你，我是第一幸福的人。

66、都希望在最好的年华遇见一个人，可往往是遇见了一个人，才迎来最好的年华。

67、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路

68、这相思，我想一念消灭，左手捏碎，右手弹灰。偏偏这破爱，刚在微信，又到QQ。

69、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。

70、忽然想找个会弹钢琴的男朋友，心情不好的时候，一句“老公，来首曲子”，足矣。

71、我是任性，我是固执，我是小气，我是醋坛子。要不是我爱你，谁管你那么多。

72、没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。

73、喜欢和讨厌是自己无法选择的，所以一旦喜欢上了，不管你是什么样子，我都喜欢你。

74、如果在巧克力和你之间必须选一个的话，我肯定选你，因为光是看到你，就已经很甜了。

75、恋爱就像ATM，你总是希望从里面取出钱来，但它总是吃卡，即使你输入的密码正确无误。

76、我和你就像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。

77、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。

78、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，激情荡漾拥抱你，请你记住我爱你。

79、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕!

80、恋爱之后，没有朋友，除非只是为了好玩，否则爱是不够的。从情人到朋友的角色可以一步到位，那只能说明它不是真情。友谊不过是怜悯。 拿什么整死你，我的爱人。

先找机会跟她搭讪，如让座，“不小心”踩到她或撞到她等等，然后要到她的号码，先在日常生活中建立联系，然后等了解她的情况之后，彼此熟悉后再找机会告白。毕竟你还不知道她有没有男友，性情如何之类的…搭讪的话就找个她近旁的位置，说“你好，你是哪个学校的，我想认识你”之类的，勇敢些嘛，虽然这样企图心很强，但你不说出口事情总是没有进展的，对吧？要不你曲线救国，先认识她学校或班级的同学，再通过他们要到她的号码…这个很麻烦…要不你弄一些调查表，然后在她下车那站，找机会让她填，就可以要到她的****了，这个有点像演**…

1、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

2、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

3、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

4、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

5、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

7、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

8、世上淑女不多，可装着装着就多了。

9、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

10、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

12、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

13、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

14、只要你过得比我好，我就受不了。

15、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

16、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

17、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

18、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

19、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

20、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

21、我认识的人越多，就越喜欢动物。

22、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

24、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

26、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

27、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

28、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

29、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

30、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

30条生活搞笑语录

1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、生，容易。活，容易。生活，不容易。

6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！

7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

18、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

19、一个人一生成功与否，就看追悼会了

20、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

21、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

22、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

23、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

25、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒

26、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

27、我对你是一见钟情，二见清醒。

28、女大十八变、越变越随便。

29、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

30、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉

年轻人励志语录

1、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己最可靠。

2、用时间和心看人，而不是用眼睛。

3、经验不是发生在一个人身上的事件，而是一个人如何看待发生在他身上的事。

4、一个从来没有失败过的人，必然是一个从未尝试过什么的人。

5、承认自己的软弱，比故作坚强有用的多。

6、一个人如同一只钟表，是以他的行动来确定其价值。

7、压力不是有人比你努力，而是那些比你牛几倍的人依然比你努力。

8、正因为有了压力，喷泉才比普通的水流更美丽。

9、别放弃那些能够让你发自内心笑的人。

10、世界，不公平，但却是很明智的。它对你按下静音键，却为你开启一扇窗，只等待你去发现。

11、让生命的每一天都成为收获的小时。

12、不要放弃自己，勇敢地接受生命的挑战。有一天我们可以老死、病死、穷死，但绝不要允许自己失望而死，消极而死！

13、当你将信心放在自己身上时，你将永远充满力量。

14、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。

15、时间不能增添一个人的生命，然而珍惜光阴却可使生命变得更有价值。

16、上游，是勇士劈风破浪的终点；下游，是懦夫一帆风顺的归宿。

17、据我观察，大部分人都是在别人荒废的时间里崭露头角的。

18、坚硬旳城市没有柔软旳爱情，生活不昰林黛玉，不昰因为忧伤就可以风情万种。

19、雄心志四海，万里望风尘。

20、没有比脚更远的路，没有比人更高的山！

21、战胜自己，终有一天，你会扇动着梦想的翅膀，飞翔在蔚蓝的天空！

22、望洋兴叹的人，永远达不到成功的彼岸。

23、老板只能给一个位置，不能给一个未来。舞台再大，人走茶凉。

24、成功由大量的失望铸就。

25、擒龙要下海，打虎要上山。

26、别指望伯乐从天而降，拜你为上卿。能力是干出来的。

27、无理由拼了命，即使风雨里奔跑，也要让自己微笑！

28、我们的生命是三月的天气，可以在一小时内又狂暴又平静。

29、人应该支配习惯，而决不能让习惯支配人；一个人不能去掉他的坏习惯，那简直一文不值。

30、健康的身体是实现目标的基石。

31、人有了物质才能生存，人有了梦想才谈得上生活。你要了解生存与生活的不同吗？动物生存，而人则生活。

32、把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。

33、不是境况造就人，而是人造就境况。

34、应该将注意的焦点集中在寻找方法上，而不是借口上。

35、不论成功或失败，皆存乎自己。

36、如果你希望成功，当以恒心为良友，以经验为参谋，以当心为兄弟，以希望为哨兵。

37、任何事物都不如习惯那样强有力。

38、有了金钱可以在这个世界做很多事，惟有青春却无法用钱购买。

39、志气和贫困是患难兄弟，世人常见他们伴在一起。

40、毅力可以征服任何一座高峰。

41、面对艰难困苦，懦弱者被磨去棱角；勇敢者将意志品质磨砺得更为坚强。

42、只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。

43、我之所以能，是因为我相信能。

44、不要被世人的践踏和嘲笑所蒙蔽，你不会知道未来的你有多强大。

45、每天早晨，敲醒自己的不是钟声，而是梦想。

46、诚信总会给你带来成功，但可能是下一站。

47、做了好事受到指责而仍坚持下去，这才是奋斗者的本色。

48、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

49、要改变命运，首先改变自己。

50、一蹶不振的弱者只能品尝失败的苦果，只有不屈的奋斗才会赢来胜利的曙光。

51、生活本没有导演，但我们每个人都像演员一样，为了合乎剧情而认真地表演着。

52、想要的东西必须自己拿，不然就算别人给你也要不起。

53、盛年不重来，一日难再晨。

54、执着追求和不断的分析，这是走向成功的双翼。不执着，便容易半途而废；不分析，便容易一条道走到天黑。

55、生活对于智者永远是一首昂扬的歌，它的主旋律永远是奋斗。

56、别人看不起你，很不幸；自己看不起自己，更不幸。

57、遇到困难时不要抱怨，既然改变不了过去，那么就努力改变未来。

58、觉得自己做的到和做不到，其实只在一念之间。

59、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

60、他在月亮底在睡觉，他在太阳底下取暖，他总是说要去做什么，但却什么也没做就死了。

61、多思是优点，但多心则是缺点；怀疑并非全无必要，但猜疑则是越少越好；敏感是需要称赞的，但过分敏感则会使人脆弱。

62、青少年是一个美好而又是一去不可再得的时期，是将来一切光明和幸福的开端。

63、你认为在这世界上，你只是某人；但对某个人来说，你是他的全世界。

64、我这一生不曾工作过，我的幽默和伟大的著作都来自于求助潜意识心智无穷尽的宝藏。

65、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。

66、原以为得不到和已失去是最珍贵的，可原来把握眼前才是最重要的。

67、你一天的爱心可能带来别人一生的感谢。

68、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。

69、终点回到原点享受那走不完的路。

70、耐心之树，结黄金之果。

71、人生没有彩排，每天都是现场直播。

72、善于利用时间的人，永远找得到充裕的时间。

73、不要因为没有掌声而放弃梦想，我们需要的是坚持而不是观众。

74、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。

75、一个从不怀疑生活方向和目标的人，绝对不会绝望。

76、乐观是一首激昂优美的进行曲，时刻鼓舞着你向事业的大路勇猛前进。

77、伟大的事业是根源于坚韧不断地工作，以全副精神去从事，不避艰苦。

78、成功从不会放弃任何人，只有你放弃成功罢了。

79、最热烈的火焰，冰封在最沉默的火山深处。

80、眼睛的鲜活便滋润了奋斗的鲜活，拼搏的鲜活，智慧的鲜活，成功的鲜活。

81、人生的路，说长也很长，说短也很短。偶遇不幸或挫败只能证明某一时候某一方面的不足或做得不够。

82、不过是因为我喜欢你，所以才比你卑微，被你瞧不起。

83、很难说什么是办不到的事情，因为昨天的梦想，可以是今天的希望，并且还可以成为明天的现实。

84、长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

85、生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

86、诠释不了的悲伤，怎能用文字形容。

87、笔落惊风雨，诗成泣鬼神。

88、你一定要坚强，即使受过伤，流过泪，也要咬牙走下去。

89、年轻时代是培养习惯、希望及信仰的一段时光。

90、错过的人与事，不必频频回首；结痂的疤痕，无须反复触摸。

91、最昂贵的成本，是时间，你拥有时间，就拥有可能。

92、一生下来，就已登上一列开往死亡的列车，唯一有意义的事情，就是善待与你同车的人。

93、白首壮心驯大海，青春浩气走千山。

94、时间是由分秒积成的，善于利用零星时间的人，才会做出更大的成绩来。

95、实现自己既定的目标，必须能耐得住寂寞单干。

96、痛苦是一次炼狱，它会使你变得更加坚强，更加自信。给我打击吧，我会从精神的废墟上站立，以语言的刀子解剖人生。

97、没有灯的小路一样可以行走，只要心还在。

98、原谅自己过去的错误，向未来你会取得的更大的成就前进。

99、没有志向的人，就像失去了领航舵的航船。

100、在人之上，要看得起别人；在人之下，要看得起自己。

30条搞笑语录_句句经典搞笑

1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，

车牌我记下来了！

司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，

直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。

说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，

就惊讶的问：怎么了，让谁打了？

朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！

丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，

拽半天没拽走，差点没把我勒死。

4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。

这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。

明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。

电话一通就问请问你的快递名是什么？

他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。

对了有你的快递。

5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，

我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。

上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。

赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。

这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，

还冒着微微的热气

7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，

等他走了后跑过去想看看他埋的什么，

尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

8 、昨天和朋友闲聊，她说她去**院看致青春。

看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，

**院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，

男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？

A同学说了句：so easy。

B同学听了后说，真的假的。

A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

10 、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

屌丝：王八！

11 、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，

本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧

一时嘴快说成了你没吃饭是吧

然后我又挨了一个结结实实的耳光

12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：

我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。

角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！

全办公室爆笑一片。

13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，

还有龅牙，一笑我就受不了了；

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，

回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。

绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，

第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，

跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。

[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，

长得丑点没关系，健康活泼就好了。

15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！

我：高科技啊！

然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！

刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，

女孩说我有零钱今天我请客！

收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。

收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，

可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，

然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，

心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，

十块钱以上得找我老婆商量。

他说你不是没有老婆吗？

我说所以没得商量。朋友。。。

21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！

我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。

这顿算是散伙饭！

22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？

父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。

没想到儿子反驳说：才不是我呢？

是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，

直到今天公交车上就我旁边一个空位，

过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，

我心里一下雪亮了。

24 、所谓的指腹为婚就是

指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。

下面一哥们评论说：你的身高救了它

26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，

我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，

美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，

他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。

我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！

我嫌没有实用价值还贵！就没有买。

结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！

她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。

把我吓得！

从那以后她想要什么我都尽量买！

一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！

直到今天我去女朋友家才知道！

那男的原来是他哥哥！

30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！

7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

19 、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

机会是自己创造的，所谓天上不会掉馅饼·你是个男孩子，应该主动点啊·难道要女生来说吗？女生本身就很含蓄的·你可以趁着车东的时候，不小心撞她下啊，说声对不起·然后接话啊··当然撞的别太过就好·或者主动说话啊，（切忌别呲牙咧嘴的笑就好，会误会你没安好心的）懂得把握时机和主动权才是现在男孩子应该有的勇气啊·连这点都没有还提什么啊？呵呵，祝你成功·还有，提问问题的时候别忘记悬赏分，有悬赏分会有更多人的意见，或许会有你中意的