史上最有意思的24个搞笑文案

一小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

二曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

三每个宿舍都有一个磨牙的一个打呼噜的一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

4世界上最远的距离不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！

五小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

六也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰。

七现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

八自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

九有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

1有的家长教育孩子没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

十一做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

十二经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

十三刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。

14去驾校练车别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

十五我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。

十六人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

十七如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

十八刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

十九我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。

二十女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。21外甥：“舅舅你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”

二十二小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

二十三我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

二十四其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

　生活中我们总是可以听到一些很有趣逗比的话语。有哪些话语是比较逗比点儿的呢下面是我为你搜集的史上最逗比的话语，希望你喜欢!

史上最逗比的话语经典

　1) 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

　2) 你若使用美人儿计，我就将计就计。

　3) 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

　4) 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累

　5) 天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

　6) 山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

　7) 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

　8) 我妈从小就 教育 我，学海无涯，回头是岸。

　9) 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

　10) 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　11) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

　12) 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

　13) 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

　14) 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

　15) 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

史上最逗比的话语最新

　1) 失败的女人，背后总有个多事的男人。

　2) 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

　3) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒

　4) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　5) 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

　6) 痒吗痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

　7) 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

　8) 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

　9) 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

　10) 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

　11) 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

　12) 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

　13) 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

　14) 水清则无鱼，人贱则无敌。

　15) 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

　16) 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

　17) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　18) 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

　19) 你以为你是谁你就是泼出去的水我连盆都不要。

　20) 脂肪那么厚，动一下都那么难受!

关于史上最逗比的话语

　1) 人，可以白手起家，但是不可以手无寸铁!

　2) 人间正道是苍桑活的不要太嚣张

　3) 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　4) 人生自古谁不死，下个就要轮到你。

　5) 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

　6) 如果菜里一定要有一只虫，希望厨师能帮它画个浓妆。

　7) 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。

　8) 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　9) 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

　10) 发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“rmvb”或者“avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……

　11) 低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。

　12) 大哥你是别号"秋高"吗 我完全被你“气爽"了

　13) 有情人终成眷属，没情人数不胜数。

　14) 原来会说话呀，我还以为你是瞎子呢。

　15) 落，班里剩下的是暴走的同桌和前仰后合的同学。。。。。

　16) 只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

　17) 走了就别回来，因为没有人会在原地等你。

　18) 做人不要把自己看得太高，这样摔下来足以致命。

　19) 爱情就像臭袜子，越久越有味!

　20) 打你就打你，还需要挑日子么

　21) 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

　22) 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

　23) 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

　24) 浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠。

　25) 老板，来碗紫菜炒碘盐，要大碗儿的

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一小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

二之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

三刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。

四“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

5我脾气不好成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

六想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

七生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

8每当打扫卫生时学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

九我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

1不管去哪里我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

十一无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。

十二今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

十三“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

14有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

十五几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

十六由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

十七有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

十八心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

十九趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

二十有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

二十一也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰。

二十二其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

二十三如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

24小时候挨打了委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

二十五曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

二十六生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

二十七地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

是有太多了，搞笑冷笑话你看看吧。

1今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

2近日，我和媳妇儿的感情由原来的小摩擦升级了，我有点心灰意冷，不想继续了。刚刚媳妇拿着水果问我：“你是想要苹果还是梨？”我：“我想要梨。”媳妇：“你先冷静一下，一切按照新版的规章制度执行，30天加30天。”我改口道：“我想要苹果。”媳妇：“你咋不去移民啊”

3什么是史上最牛逼的作弊？ ——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

4今天中午，我带娃在小区滑滑梯处玩。来了两个八九岁的男孩子，非常霸道的要把三四岁的都赶走，并指着我:这里是我们的地盘，你走！我黑着脸:这你家的？这是小盆友玩的，你大了，你俩走……他俩:你等着，我说了这是我们的地盘！！！……十分钟后，来了十多个八九岁的孩子，那两个指着我:就是这个老家伙，弟兄们上……我……好，我走，认怂！！！……