分两种情况，有不同的对待：
1、和她父亲平辈，是近亲的，原因大家都知道：近亲不允许结婚，你就把这份爱深深埋藏心底吧。
2、和她父亲平辈，但不是近亲的话，那我们要鼓励你勇敢点，把她单独约出来，表白吧！爱一个人是光明正大的，没有需要遮遮掩掩的，表白的时候需要注意地点和场合哦~~还有，需要给女孩说，你已经考虑了很久了，虽然是与她父亲平辈，但是你们年龄相仿，都是适婚年龄，而且你们之间并不存在血亲（或者近亲）关系，从社会和法律层面都是允许的。这样首先就不会吓到她了，剩下的就好办了
于家翊跟张豆豆的每个约会阶段都录制表白视频，从一个有点自我的状态，到对张豆豆呵护备至，于家翊堪称在恋爱当中成长最快的男嘉宾。于家翊看起来真实，帅气又有点小可爱，并且很注重仪式感，对于这样的男朋友，我也是非常想拥有，非常喜欢的。然而，我的男朋友却是一个钢铁直男，不用说约会的时候录制表白视频了，每一次我说很冷的时候，他都会直接给我来一句，告诉你了要多穿一点。换成是于家翊应该会脱下衣服给张豆豆吧！对于我的男朋友我真的想分手，然后找一个于家翊同款。
真挚虽然说于家翊在和张豆豆刚相识的时候，看起来有点以自我为中心，总是站在自己的角度去看问题。但是，在于家翊知道了演播室嘉宾对自己的看法之后，他对自己的言行举止等等进行了深入的反思。于家翊是留学生，他的思想非常像外国人，比较自我，这不是他故意为之，而是文化影响的问题。于家翊在听到了演播室的嘉宾尤其是张豆豆的爸爸对自己的看法之后，他在之后和张豆豆进行约会的时候，就变得比较贴心，能从张豆豆的角度去看问题了。换句话讲，于家翊这个男孩非常好，只是他需要成长罢了。
爱情每个女生都渴望一段回忆起来很美好，又可以修成正果的爱情。在女生的眼里，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。因此，于家翊在之后和张豆豆的交往当中，再也不会说什么一日男朋友这样荒唐的话，他懂得了爱情就是要给女生足够的安全感。于家翊可以说在之后的约会当中，改变很大，成为了成长最快最好的男嘉宾。于家翊和张豆豆约会，每个阶段都录制表白视频，真的是暖男无疑了。他想和张豆豆的每一个瞬间都可以保存下来，换句话讲于家翊认真了。
每当我看到于家翊和张豆豆约会的时候，我都会羡慕不已，想想自己的钢铁直男男朋友，有时候会有些心酸，我的男朋友到底是钢铁直男，还是不爱我呢？的确，女生都是喜欢于家翊这样的男生的，而不怎么喜欢钢铁直男的。但是，我的男朋友除了有点钢铁直男之外，剩余的好像都是优点，比如我加班必定会来陪我，每天会送我上下班等等。有时候会想，我的男朋友若是有于家翊的浪漫就好了。
因为男孩的爸爸是同性恋，而女孩的爸爸不是，女孩的爸爸有一次帮助了男孩的爸爸，男孩的爸爸误认为女孩的爸爸是同性恋，在表白被拒绝后，又怕被女孩的爸爸揭穿他是同性恋的事实，就开枪杀死了女孩的爸爸
呵呵，晕了没？
给你看一下正规的介绍
American Beauty 美国丽人
导演 萨姆 门德斯 (Sam Mendes)
编剧 Alan Ball
国家/地区 美国/
类型 剧情/
译名情况 美国美女(中)/美国心·玫瑰情(台)/美国丽人(港)/美国美人/美丽有罪(其他)
"我四十二岁再有不到一年就会死去当然那会我还不知道不过从某种意义上说,我已经死了"
影片一开始,男主人公的旁白就告诉我们事情的结尾:他死了这不禁让人想起比利怀德<日落大道>的开场男主角威廉荷尔登的尸体飘浮在泳池上,而他的声音带领我们回到故事的开始,细说从头虽然很多**使用了这样的手段,但很少有足够坚实的织体能够支撑起一个已知的结局
莱斯特是被邻居一枪打死的那个邻居曾经是美军上校,他之所以这么冲动是有很多原因的主要的一个是,那天晚上他潜藏的同性恋倾向撕破了海军陆战队的高傲伪装他试图亲吻莱斯特,因为他以为他也是同性恋他这么以为也是有原因的,主要的一个是,他误以为自己的儿子曾经与莱斯特有过性活动但当上校发现自己搞错了的时候,他愤怒了,所以,他要为莱斯特使自己蒙受的耻辱复仇
而这之前的莱斯特是什么样子呢他非常,非常的不快乐他有一份在杂志社写稿的讨厌工作,他有一个小他一半且认为他没有使用价值的老板,他甚至有一个钻到钱眼里整天抱怨他无能的老婆,更过分的是,他还有一个打心眼里蔑视他的女儿 不过,幸好有两个人及时出现拯救了他一个是上校邻居的儿子Ricky;一个是女儿的好朋友Angela,校篮球队的拉拉队长
终于,他"求生"的欲望被激起,对生活开始有了一点想象力,于是他主动辞掉了工作,临走之前勒索了老板六万美元,买了一辆70年的火鸟汽车,回家健身,抽大麻,并不停的幻想Angela
1、梦见爸爸对我表白的预兆
承父祖之余德，得长者之栽培，或用人得当，得大成功及发展，原命若喜水木者更佳。若凶数者：成又转败，陷于离乱变动，至晚年终归孤独失败，又早年有落水灾遇，生涯九死一生之命格。又须戒色，以防色变及刀杀之危。中吉
吉凶指数：96（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见爸爸对我表白的宜忌「宜」宜手术，宜合影，宜送行。
「忌」忌回忆怀旧，忌下厨房，忌买基金。
3、梦见爸爸对我表白是什么意思做生意的人梦见爸爸对我表白，代表营利有亏损，往北方重新整顿再经营。
本命年的人梦见爸爸对我表白，意味着吉祥如意，慎防意外，不可太大意。
梦见向暗恋者告白，说明爱情会很顺利，两人情投意合，应该要多制造两人在一起的机会，不过不能太主动，也不能太做作哦!
怀孕的人梦见爸爸对我表白，预示生女，冬占生男，忌动土。
梦见自己的男友/女友向你告白，表示是时候该直接告诉对方你想结婚的意愿；但若对方在梦中的表情，看起来不太高兴，暗示你在害怕恋情可能触礁。
恋爱中的人梦见爸爸对我表白，说明冤家路乍，姻缘注定，婚姻可成。
梦见自己向情人表白，预示你感情进展顺利，生活快乐，如果能一起参加体育与休闲活动，会有助力于你们之间的进展。
梦见爸爸，表示一种自我压抑的意象，表示有某些事情的责任或是规范让你觉得有压迫感。另一方面也有可能目前的你没有什么安全感，而要父亲的肩膀借你依靠、保护着你，让你的心灵得到稳定感。
梦见爸爸对我表白，今天你的创意思维不错，再加上蓬勃的玩心，很有可能会大胆尝试一些新奇的玩法哦。提醒一下，要想在今天顺利闯关的话，直觉会是你不错的帮手，一向理智的你要让自己更加疯狂起来才行呢！此外，你在奢侈品的消费方面有增加的倾向，小心荷包大出血哦！
梦见爸爸对我表白，按周易五行分析，幸运数字是1，桃花位在正北方向，财位在西南方向，吉祥色彩是**，开运食物是葡萄。
梦见向情人表达情愫，爱情方面很顺利。两人心心相印，可以过快乐的日子。如能一起打打台球、网球，更能增进感情。
怀孕的人梦见帅哥对我表白，预示生男，夏占生女。夏天炎热多保养。
梦见女孩对我表白，远离人群找一个安静的地方，想哭就哭，想笑就笑，把所有不快的情绪发泄出来，释放了心中的压抑感，才能重新给自己一个合理的定位。花钱要有所节制，不然花费太大，以免会给日后的生活造成困扰。
梦见向情人表达情愫，爱情方面很顺利。两人心心相印，可以过快乐的日子。如能一起打打台球、网球，更能增进感情。
梦见向情人表达情愫，爱情方面很顺利。两人心心相印，可以过快乐的日子。如能一起打打台球、网球，更能增进感情。
恋爱中的人梦见我对别人表白，说明亲人有意见，不可灰心，终有希望成婚。
梦见自己的男友/女友向你告白，表示是时候该直接告诉对方你想结婚的意愿；但若对方在梦中的表情，看起来不太高兴，暗示你在害怕恋情可能触礁。
梦见自己向情人表白，预示你感情进展顺利，生活快乐，如果能一起参加体育与休闲活动，会有助力于你们之间的进展。
梦见自己的男友/女友向你告白，表示是时候该直接告诉对方你想结婚的意愿；但若对方在梦中的表情，看起来不太高兴，暗示你在害怕恋情可能触礁。
出行的人梦见偶像对我表白，建议有异勤日期，往后再出发。
感觉他爸爸对你很满意，希望你跟男生交往，但男生若是比较害羞，就会慢热，也不大可能会主动跟你联系，关键还是看你自己，对男生是否有感觉，若是你也喜欢这个男生，可以尝试着多些沟通交流，多观察看他是否适合自己，毕竟是你跟男生过日子，长辈也只是牵线搭桥，但决定权要掌握在自己手里。
咱们中国人由于传统文化的影响，在表达感情方面一向比较内敛含蓄。在随着国际间文化交流的增加，西方开放自由的思想传入对我们产生了很大的影响。
在这种思想潮流的影响下，我们会想要把爱说出来。在谈恋爱方面，我们已经不再拘谨，对男女感情看得很开，行为也比较开放，“我爱你”更是成了口头一句很日常的话。
在对自己的父母表达爱意时,一句“我爱你”却很难说出口，总觉得尴尬不好意思。
这种情况是很正常的，我们的父辈们和我们不一样，大多数父母都不擅长表达自己的感情，这可能是我们这一代年轻的专利。
我们的恋爱对象能接受“我爱你”这样赤裸裸的表白，但我们的父母却未必能接受。
也许我们贸然说出一句“我爱你，妈妈！”妈妈不但不会感觉到爱意，反而会大吃一惊。
我觉得我们没必要把我们的想法强加到父母身上，用他们更习惯的方法去表达爱意更好。
平常多和父母交流，聊一聊家长里短，让他们感受到你的关心，不要让他们觉得孤单。主动给家里购置一些日常用品，让他们感受到你对家庭的付出和责任。
中国人传统的爱是做出来的，不是说出来的。你对家庭的负责和关心会让父母感受到你对他们的爱，也会让他们欣慰。
如果你觉得“我爱你”三个字不吐不快，也可以在日常生活多对父母说一说，虽然他们会觉得突兀，但听多了也就习惯了。在互联网时代，就算是中年人也很容易接受新鲜事物，也许有一天你忽然发现，在你说出“我爱你”的同时，你的父母会回你一句“我也爱你”。
既然怀孕了，女方家长不会不为孩子考虑，而断然拒绝！这会影响前女友以后的生活！感觉作为家长不会做出这样的选择！所以当你面对问题时应该想想是否合理，是否违背伦理问题！如果你想要接受男生，就应该了解事情的来龙去脉，然后再做出决定！这样的男生不能找啊，自己的妈妈看不起农村女孩，可女孩都怀孕了男生是不是应该负起责任来，这个时候任由妈妈看不起人家，和人家分手，这是典型的妈宝男行为，所以啊我觉得你应该擦亮眼睛，要当心自己不会被婆婆认可，认可了结了婚也是很憋屈的，因为男生根本没有主见，自己考虑吧。当然，也有一种可能，男生和前女友分手的理由根本就是编出来的，那样这个男生就很可怕了。这很正常呀，现在男女婚恋自由，很多的男孩子都是自己谈的女朋友，女孩子也是这样，所以有很多情侣家人并不同意，你只要用实际行动来告诉对方家长，让他们觉得你是一个可靠的人就好啦！如果你喜欢这个男生，就不要太计较她的过去，就要接受他的过去，所以说主要是真的喜欢别人的过去还是要接受的，最重要的是现在他喜欢的是你，你要真正的喜欢他，这样子才是最重要的。我认为这样的男生不可靠，他那么听他妈妈的话，因为他能让一个喜欢他的女生怀孕了也没珍惜。可能会有第二个女生走同样的路，想清楚在说吧。相爱容易相处难啊！但我觉得两个相爱的人相处应该是很自然的流露，而不是刻意的说去怎么做怎么说。比如你心里的想法啊，你今天遇到什么开心的事或不开心的事啊！只要你想要和他分享的东西，你都可以去做，去和他说。最重要的就是沟通吧！如果两个人在一起都不说的话，就算感情再深，感觉再强，总有一天日子会越来越乏味的。总之要面对现实，合理妥善对待此类事情，不要自私自利相互伤害，这样对谁都是不利的。要做有价值观的人。以上内容仅供参考。
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
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