你有哪些难忘的熬夜经历？

熬夜其实对于现在来说都是特别的常见的没几天就会很晚睡或者一晚不睡至于原因也就是玩手机、看电视、做作业、工作这类的，最难忘的首先就是我第一次熬夜现在提起来我都还会跟我哥说当初带着我不学好，因为就是他在我小学的时候带我去了网吧然后玩了一晚上电脑。

那次是因为一些事情父母都不在然后我哥哥就想要去上网但是我自己还小在家又害怕，他可能也是不放心就带着我去了还记得那时我还穿着我们学校的校服，他找了一个包间然后给我要了一些零食泡面之类的就开始打游戏了，他是玩的梦幻西游然后我就看电视那个时候我是一个动漫迷特别的喜欢动漫。

一晚上我把宫崎骏的所有动漫都看完了一个小时也没有睡，但是我当时就觉得很有满足感成功感也从此喜欢上了宫崎骏他也成为了我的偶像，回去以后父母还都没有发现。还有一次是我大学的时候大家一起出去唱歌，那天不知道怎么了人特别的多然后我们回学校也晚了就去了另一个豪华KTV。

到里面之后我们就特别的饿因为着急找地方也没有吃饭，然后他这里面的东西又贼贵我们就两个人拿着包出去买了点吃的，回来的时候一个里面的小哥哥向我走来当时我就被吓快了因为看他的样子我以为他要搜包因为里面写着不准带外来食物，结果这个小哥哥来我面前问了我的微信号顿时就懵了那个晚上我们躲着摄像头下面吃泡面，还因为在沙发上蹦哒被人家提醒说淡定一点真是各种事情突发。

1、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

2、 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！

3、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！

4、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

5、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……

6、 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”

7、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。

8、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。

9、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”

10、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。

11、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！

12、 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。

13、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂

14、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！

15、 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

16、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

17、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

18、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！

19、 最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。

20、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！

21、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！” 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。

22、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

23、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

24、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

25、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”

26、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。

27、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

28、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。

29、 收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！

30、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

31、 有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。

32、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监

33、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

34、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！

35、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。

36、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。

37、 今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”

38、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？” 男：“哦，我就拷过三级**。”

39、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。

40、 今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？

以上均是比较幽默的QQ留言哦。

汤杏芳，女，杭州电子科技大学宿管阿姨，杭州电子科技大学“写作与沟通”系列课教师，浙江省网络作家协会的会员。

今年（2019年）50岁，出生在农村。小学毕业后，她开始务农种地，写作成为保留下来的唯一爱好。 

一个只有小学文化程度，长年在高校干宿舍管理工作的阿姨，似乎怎么也难跟作家、高校老师划上等号。然而，杭州电子科技大学这个叫汤杏芳的宿管阿姨做到了。

近日，《北京青年报》等媒体纷纷报道，汤杏芳常年坚持写作，6年写6部小说，共计200万字。不仅被浙江省网络作家协会吸收为会员，最近还受杭州电子科大邀请，当上了学校写作公开课老师。

学校师生介绍说，汤杏芳的小说近年在网络上产生了较大反响，学校很多师生都爱读。作为汤杏芳的粉丝，该校人文与法学院教授王国枫对其评价很高：“她的小说文字凝练，不拖泥带水，有很强的自传色彩。最先读到时，还以为是专业作家写的，后来才知道作者竟是汤杏芳。”

宿管阿姨汤杏芳在创作中

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小学毕业的汤杏芳作品走红，并一跃成为大学老师，成功的背后，离不开她的艰辛努力。多年来，她的工作是管理杭州电子科大4栋研究生宿舍，为500个寝室的2000多名学生服务。人多事杂，每天的工作时间常常不止8个小时。汤杏芳喜欢学习，更爱思考。工作之余，总是见缝插针地用文字记录生活点滴，把上班走路和午休时间都用在了写作上。长年累月写写记记，使她逐渐练就了生动流畅的文笔。6年前，她开始尝试小说写作，自此一发而不可收。几十年的生活积累、所思所悟，如清泉一样从笔端淌出，一部部小说就这样新鲜出炉。

汤杏芳的成名，激励了无数写作和阅读爱好者。粉丝们在给她点赞的同时，纷纷发表感言：“原来写作没有那么难！”“一个工作忙、起点底的宿管阿姨能做到的事，咱有什么理由做不到呢？”“跟宿管阿姨比，我们不差什么。”“这个阿姨有天赋！”

针对粉丝的留言，11月7日，登上讲台的汤杏芳告诉同学们：“写作与天赋有没有关系？有了天赋，写作时会觉得容易一些。但天赋不是万能的，需要不断去积累与学习。”

汤杏芳一语道破了写作的秘诀。

男生想女生表白不是有很多种方式嘛，多种款式，任君挑选。

第一种就是比较浪漫的，比较轰动的那种，是很多新闻里都会出现的一种表白方式，就是在学生宿舍楼下摆蜡烛啊。当然这种方式虽然说比较浪漫，但是风险也是很大的，操作起来也是比较困难的，需要大家齐心合力才能将蜡烛摆成心形，毕竟那么多的蜡烛，这真不是一个容易的事情啊。当然这种方式我想女生看了还是比较容易感动的，感觉自己就是被当成一个小公举对待，没准会热泪盈眶。只不过也还是有风险的，那么多蜡烛可是比较危险的，万一失火了就不得了，而且宿管阿姨可能也会制止你。

第二种也是比较浪漫的，当然这个方式针对的是那种多才多艺的男生，就是在女生楼下为她唱歌或者弹吉他表白，这对一个人的能力要求还是比较高的，毕竟如果没有两把刷子谁愿意去献丑啊，那就太丢人了。当然这种方式也是还不错的，毕竟有一个人在楼下给自己唱情歌，还在表白，这样的话那个女生该有多激动啊，非常可能就答应你了。

第三种的方式就是不那么盛大了，就是你约上你喜欢的女生然后你们一起玩耍啊，时机到了就跟她表白，告诉她你喜欢她，问她能不能和你在一起。这种方式虽然比较平淡，但是平淡也有平淡的美啊，有的女生接受不了那么壮观的表白场面，宁愿这样平淡一点，而且这种方式也是大多数人采取的方式。