我对一个人表白成功，可是第二天我发现我并不喜欢他

和你说说我的事吧，有点像。上了初中认识的，前后桌，我们成绩都挺好的，我从初一起就对他有好感了，到初三上学期，实在按耐不住了，也不知道哪来的勇气就跟他说了，答案是yes，你说两情相悦多好啊，可是接下来的三天我就是不舒服，他并没有对我做什么，甚至没有说开始，我只是感觉见了他就尴尬，他也一样吧，都小，不懂事。一番纠结啊。。。三天后我给了他一张纸条：对不起，我错把钦佩当成了喜欢。我也不知道他看到的时候心里是怎么想的。。。之后很长一段时间我们都没有说过话，直到快中考。但是现在我们很好啊，我认他当哥哥，是无话不谈的知己，现在我们对这份兄妹情都很珍惜，多好。

所以我觉得你吧，可以和他明说，还是不要让自己有过多心理负担的好，以后会找到自己的幸福的。伤害会有的，但请相信，男生没有你想象的那么脆弱。

这是一个棘手的问题，因为感情涉及到两个人的感受和意愿。首先，你需要坦诚地向你的朋友表达自己的真实感受，并且保持尊重和理解。告诉他你很感激他对你的真诚，但是你现在还没有对他产生同样的感觉，并且不想欺骗他或者伤害他的感情。你可以试着和他探讨如何保持彼此之间的友谊，同时给彼此一些时间和空间来冷静思考下一步该做什么。最重要的是保持坦诚和诚信，不要让这个问题影响你们之间的友谊。

你喜欢的那个男生是你记忆中的那个男生在你的内心已经默认他是遥不可及的人你就像影子一样跟随在他身后就像追光者歌里所写。习惯是非常可怕的东西当你默默的喜欢他时会悄悄看他的脸去打听她喜欢的歌手去他经常吃的小店这些都是你的小秘密，即使很累但是你可能享受这个过程，这个过程是美好的，因为你在看自己喜欢的男生，你在默默的关注他，他在你心里是那么的完美。

但是当某一天这个平衡被打破了，你的生活也有所改变了，你会觉得你不喜欢他了，你开始怀疑自己。怀疑自己当初为什么那么喜欢他，那是因为你当时把他理想化了，你把他想得完美，可人非圣人，每个人都有自己的小缺点，你发现他不是你想的那么完美，自己喜欢的是那个想象中的他。在你的心里已经默认他是美好的，是遥不可及的，当着一切改变时，肯定会无法适应。喜欢这种事情既深情又无情，可能只是一眼就深深沦陷，一生都在怀念。但若是不喜欢，之前所有的苦难和爱恋都会化为泡影。

你喜欢他，就像镜花水月，一切都是那么美好那么宁静，一丝丝的微风都会心起波澜。当水面不再平静，这想象中的美好都只是昙花一现。

很有感触的一句话，喜欢不是荷尔蒙的反应，而是心的稳定，一颗漂无定居的心在遇到爱的一瞬间变得沉稳。真正的爱，不会因为时间的流逝而淡了，而是像陈年老酒，回忆愈发浓烈。即使最后慢慢平淡，那也是在轰轰烈烈的爱恋之后，两颗心归于平淡。

表白失败了，如何缓解失落感？

很多人表白失败了，但是依旧可以继续，爱情不能够，因为一次失败而选择放弃，有失落的感觉也要走出来分析一下，为什么会失败？

自己为什么没人要，你可以去想，但也一定要手头上在做事情，我知道你肯定什么事情都不想做，但你可以做一些，让自己一边做，一边感到轻松和缓解焦虑的事情。比如打扫卫生，扔一些很多不要的东西，跑步时听欢快的歌曲。慢慢地让自己知道，还在努力变优秀，并不是自己什么地方都一事无成。

直到你逐渐重拾信心，就好好去想得彻底一点，想清楚是什么原因导致的失败，自己哪方面不足，客观上她又是什么想法。其一是为了打消自己的念头，其二是为了让自己更加清楚地看到自己的短板，学会扬长避短，怎样在其他方面更加努力，成为更优秀的人。

当你重拾好你的信心后，开始调整心态，你可以去做一件，你生命中自认为最能让你开心的事情！有人一起的最好，哪怕是网友，这样能让你感受到其他人也在需要你，和你一起玩他们也会很开心。一定得是只能让你开心的事情，如果是打游戏就不好说，因为你要是输了你会更难受，我是网络直播打碟，很嗨，很酷，能找到自己帅的一面，还可以拍照发朋友圈。之后你就会想什么都乐观了，这时候你想到ta也不会那么失落了，你会豁达开朗，就算去找ta聊天你也会发现可以收放自如了。

再去说分手啊，感情不能勉强也不能耽误啊。我不是什么写作大手，我也不会优美华丽的词藻，我今天就是想分享一下自己的故事。 你有没有过一个你很喜欢的男生，就想每天找他聊天，把你觉得好的都分享给他，他一但不回你的消息你会觉得完了，他有别的狗子了，他有女朋友了，我可能连和他做朋友的机会都没有了，写这篇文章的我现在就是这样。

我喜欢的他今早忽然换了情头（你问我怎么知道的是情头，百度百度一下），他是从来不换头像的一个人，头像是他自己，今天我一觉醒来（我每天的习惯是先看他一眼他的微信），发现他换头像了，多可笑啊！一大早仿佛胸口被堵死，可能我这个人很决绝，我问了，此时正在写文章的我在等他醒来告诉我，然后我就死心了，难过一阵，也许会好吧！

会好吧？我删了手机相册里有关他的所有照片，取关了微博、抖音以及一切有他的软件，我怕我以后看见他难过，我想对自己狠一点。有人可能想说外一只是换着玩呢？我想说我不想等了，等不起了，难过不起了，哭不出来了。我算了一下我俩聊了三个月，有一阵每晚都视频，每天都保持联系。

但是他不喜欢我，我想他只是在没有对象并且还在考研的时候有个人陪聊天，不寂寞罢了。现在我忽然想明白了，想想自己也可笑，何必呢，总以为他会喜欢我吧？必经我陪你这么久。到最后越陷越深，到了今天自己都害怕。 怕什么，怕以后再也没有视频，一想人家再和他的狗子视频，我是该哭还是该笑啊？怕再也没有他偶尔的关心。

即使偶尔关心我也是开心的，其实他的关心只有暖宝宝和一个这样的拥抱的表情罢了，怕找不到可以总会自己消息的人了。我觉得自己可能也是一个孤独症患者，怕孤独，怕没人喜欢罢了。可能会有人说只是你自己的臆想罢了，人家没说喜欢你，那我想说请以后别给我希望了，我害怕了，我真的怕了，我想每天都快乐。