1、那些终将过下去的日子,叫做余生。而与你有关的日子,才是未来。
2、比喜欢多一点是心动,比心动多一点是爱,比爱多一点是你。
3、我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!
4、喜欢你的人很多,不缺我一个,但我爱的人很少,只有你一个!
5、我用所有的勇气走近你,你的好与不好,我都在不断地发现,不停地接收,我心里能够装下的,全是和你有关的东西。
6、喜欢是选择,爱是非你不可。
第一,不要说太多,也不要听太多。
聊天时,有的人倾向于表达,另外一些人倾向于倾听,这很正常。可在约会中,我们尽量要把双方表达时长控制在五五开或四六开上下。
交流就像打乒乓球,你打过去,他打回来。如果一方不挥拍子了,这球就打不下去。为了更好地引导话轮均等运转,你可以尝试以下的沟通技术,它的公式化表达是这样的:「表述自身资源与观点,再以好奇心抛出一个半开放性问题。」
比如我是学心理学的,可以跟约会对象说:「我最近在看《未来简史》,这本书其实并不是心理学著作,但我一直觉得,如果学哪行就只看哪行的书,容易让人对事物的认识变得狭窄,所以我也看看社会学跟人类学的书,对其他听多学科也有点兴趣。但我有个问题一直搞不懂,你说经济学跟金融学到底有啥区别?你是学金融的,能给我讲讲吗?」
这样既不至于让自己的话显得太「水」,也给对方提供了很好的交流切入点。对方只要对你这个人不反感,就很容易接过话茬,让话轮继续运转。
第二,不要高姿态,也不要低姿态。
如果约会对象总觉得你太强势,那你一定要注意在聊天时减少使用「锁闭型发问」,也就是那些只靠「是」、「否」就能回答的问题。这样的问题本身就很有压迫感,有的人会习惯连续问几个,这就让约会看起来非常像审问。
比如相亲三联:「你有北京户口吗?」「你是在北京本地长大的吗?」「那你家三环内有房吗?」就显得情商很低。
同样,如果你不想让自己的姿态太低,就要注意在交流时不要出让所有的选择权。「吃啥都行,喝啥都好。」「哦哦我都可以,你看着办。」这样的话,适当表达是有礼貌,但是把选择权全部让给对方,就会导致自己姿态太低。保有足够选择权的同时,也要敢于否认对方的一些观点,不要刻意逢迎。不要太在意这会不会让你留下不好的印象。凸显自身的独立人格,也照样是很有魅力的事情。同时,对方说句话,你就「嗯嗯嗯」,反而不能让话题深入下去。有时候,「我不这样想」才能进一步让沟通继续,话轮转起来。
第三,保持高投入,引导对方也拥有高投入。
我跟老婆每天晚上去幼儿园接儿子,都会在幼儿园门口聊上一会儿。有一个孩子的奶奶很羡慕地跟我们说:「你们两口子真亲密,我们家儿子儿媳妇天天回了家就各自玩各自的手机,孩子也没心思带。」各玩各的手机,其实就是「低投入」的表现。
但如果你处于剃头挑子一头热的情况,那就要注意保持自己的高投入,激发对方的高投入。为了引起对方的兴趣,很多人会下意识地展示资源—
表白女生只是一种表明方式,最重要的是你表白之前的沟通和相处。
在你选择表白之前,需要和女生建立一个良好的沟通关系,通过沟通一些共同的话题,达到彼此思想上的契合和精神的共鸣。
表白女生并不是简单地说一句“我爱你”或者“我喜欢你”就结束了。面对心仪的女生表白,需要精心的准备。不能打无准备的仗。
表白前的准备需要确定:时间,方式,场景。关于表白的时间,不同的人会有不同的见解。像周日,情人节,生日,这都是比较适合表白的日子。或者可以选择一个彼此都觉得比较轻松愉快的时间。
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