让人瞬间笑喷的搞笑文案

1如果你给我的和给别人的1样我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

二现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

3你别看我胖说起减肥来我一套一套的！

四去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

五我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

六喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

七班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

八别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

9闺密和男朋友吵架了把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

十想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我

十一考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

十二有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十三长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十四别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

十五“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

15我做错事被女朋友数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

十七“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

十八老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十九拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

二十穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

二十一一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班等周

五等快递等工资。

二十二有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

二十三今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

二十四不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

1睡眠是1门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

二这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

三单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

4每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了接下来的一天还有什么能难倒你的！

五爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

六有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

七早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

8带女友去游乐场坐过山车别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

9男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

十当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十一有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

十二好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

十三满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

十四爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

十五这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

十六男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

十七员工对付老板，必须综合运用装病装勤快装孙子不懂装懂装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！

18谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑

四海之内皆朋友！

十九似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

二

十真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

二十一再过几

十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

一有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。

二其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

三明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

四知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

五当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

六刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

七你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。

8我用一麻袋的钱上大学换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

九“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”

十最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

十一既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

十二我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”

13有的家长教育孩子没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

十四告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

十五有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

十六感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

十七你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。

十八地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

十九你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。2你长得这么漂亮首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？21有一家人去看话剧他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

二十二父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

23女朋友提出分手但是答应陪我看最后一场**，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场**看了一遍，为的就是：边看，边剧透！

二十四我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。