01
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
02
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”
03
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
我：……
04
一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
05
一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
06
全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
07
老伴特别爱打麻将，爱到什么程度呢？
有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！
08
小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件
便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！
老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
笑掉大牙的经典短语1、曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
3、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。
4、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！
5、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。
6、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。
7、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
8、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。
9、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
10、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……
11、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路
12、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。
13、山穷水尽疑无路，一路堪比一路苦。
14、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。
15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
17、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”
18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
19、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕
21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。
22、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～
23、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语
24、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。
25、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……
26、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情
28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
29、多谢你的绝情，让我学会死心。
30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。
31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
32、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我
33、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快
34、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……
笑掉大牙的心情短语1、把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。
2、开往地狱的火车，已启程。请勿扰。
3、我们穿越别人的路，让他们停在半路。
4、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。
5、我和脂肪作斗争，差点没牺牲
6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
7、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。
8、别以为你拿把刀，就是刀郎
9、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。
10、我的精神分裂治好了，我和我很开心。
11、你是疯子，他是傻子，缠缠绵绵跳悬崖。
12、你长的外形不准，比例没打好。
13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
14、傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏
15、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！
16、曾经过度依赖的，现在变的嫉妒陌生着。
17、太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。
18、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
19、我不是lady gaga，我不会哦啦啦。
20、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。
21、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
23、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我 。
24、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。
25、古言云：三人行，必有电灯泡。
雷人短语笑掉大牙
引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
2、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”
3、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……
4、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
5、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！
6、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……
7、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”
8、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
9、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
10、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”
11、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…
12、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
13、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”
14、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
15、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
16、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”我竟然无言以对！
17、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
18、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！
19、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面： 在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
20、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？
21、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
22、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
23、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
24、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”
25、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
26、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。
27、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
28、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
29、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……
30、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
编后语：清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
这个得看你哥们儿还有你的意思了，感情这东西说不准的，我只能说有可能。
会有很多的可能，你是男的，你哥们也是男的话，我觉得这得看你俩的性取向，要是你俩都能接受的话，发展发展情感或许可能成为恋人，但是要是你们俩有一方不能接受同性恋的话，我觉得这个几率就很小了，因为把一个性取向正常的人掰弯还是有点难度的。
如果你是女的，说哥们不过是说明你俩之间的关系有点像男生之间相处的方式的话，其实还是有百分之五十左右的可能的，很多人就是喜欢细说长流，慢慢渗透彼此生活的那种情感发展方式的，不过这个还是得看情况，要是你哥们儿对你也感兴趣的话，你俩或许能成。
但是这个能成的前提是有一方先说破，要是你俩一直不说，一直害怕的话那估计就成不了了。你要是你喜欢你哥们不如先去表白试试，反正也是哥们，要是人家对你没有一点意思你还可以说是开玩笑的，这样也不会太尴尬。
总之我觉得不管什么情况你可你哥们从朋友发展为恋人的关系都是有可能的，但是关键是看你们俩的感情，不是看外界的因素的，这和你性别或者长相的关系真的不大。所以也不要随便瞎猜了。喜欢人家的话就赶快去表白吧，不然等人家有了女朋友你就后悔莫及了。毕竟从哥们儿成为朋友的例子还是挺多的，明星夫妻中似乎就有一对。
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晨曦梦中来
2021-01-14 21:53:23
我生化特别推荐刘不言，他救了我的生化
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