怎么去追二次元妹子。求攻略。要怎么表白

如何表白

一、男生表白女生

　　你好！哥们，我是过来人了，经历过你们这种阶段，确实很有意思也很纠结，下面听哥们好好说。

　　看了你的情况，我分析了下，现在这个世道啊要想成功追女！不能用常规方法了！特别现在你们都有个误区，都想表白才觉得自己怎么怎么了，然后表白完了等别人“承认”，我说的没错吧‘

　　这样很容易失败的，兄弟。特别是如果对方对你没啥感觉那种。其实呢是可以先亲了她在表白！这样对方既有新鲜感有刺激，要是初吻的话更加死心塌地呢！

　　现在追你孩子一定要快准狠，我是说最关键那时候啊，你听我说啊，一个字一个字打给你，不能按常规出牌了，像平时那样追女生的逻辑已经过时！

　　下面我会告诉你一些我的经历吧和我的理解。希望对你有帮助！！

　　我的经验：当你喜欢一个女孩子，你就要冷静先，别想得太美好。

　　接着，你要做的事，就是找机会，大家一起活动的时候，和他慢慢套近乎。注意，你平时别老是在她身边晃，这样人家会反感的，你要做的事，就是把自己变得优秀，各方面，增加自己的资本。比如弹钢琴，跳街舞，电脑编程，还有什么唱歌很好，写字很漂亮，书法，这些，当然最重要是事业！！！搞好你的事业，赚钱多了，学生的话学习好了，那么你的关注度就高了。竞争力也大了！

　　我很真心的分享我的经验，希望你可以从中学到精髓！总之就是“泡妞，欲速则不达，欲求则不得，要若即若离，循序渐进，最后夺去她的芳心！还有就是不要老师在她身边晃，你要积累资本！懂吗，女人不喜欢那种整天在她身边转的人！

　　你下一步，就是慢慢发展，慢慢的约她，然后无意识的试着和他分享你的小秘密，让你们两个变成无话不说的好朋友，最后在某次，然后在哪天比较人少的时候，你们又一起聊天，你就试着问她男女朋友的问题，然后给他暗示，那个时候，别胆小，最好去喝杯酒，你觉得把握得好，就可以问她比如你觉得我是个怎么样的人，什么之类的，然后趁他犹豫，直接吻她，搞定，表白，那是以后你们亲热的时候再说的，哈哈。

　　我就是这样成功的，总之，这是一个不能急的事情，到最后成功的那一刻，你才会感受到你这些时间的路走过来总算pay off了，那种感觉，太美妙了！哈哈，说到这里不妨再分享下我表白的过程：我表白时对我女朋友说的是：X，你知道吗，在对的时间能遇到一个对的人，人这一辈子没有几次这样的机会。我现在遇到的那个人就是你，希望你能给我一次机会让我好好爱你，亲爱的！ 然后我女朋友想都没想就扑到我怀里不肯起来了！！

　　（当然当时我们两个聊天聊得很暧昧了。我感觉是时候了，时机一定要把握好！不可太急，因为女孩喜欢浪漫的时候，温馨的感觉！这样他一辈子也忘不掉！最好称她犹豫可以亲她！不过你要准备好被她删一巴掌，当然我认为这不算什么！毕竟你要得到你的幸福，一巴掌代价就太小了！

　　其实表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说他非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。

　　有没有“迫不得已非表白不可”的时候？

　　有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落后的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。

　　“爱”字不要轻易出口

经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。

　　haha,还有你知道最高境界是啥吗，就是男的直到跟女的上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”

　　完全我自己写的，亲身感受，希望可以帮到楼主！写得累死我啦……哈，没想到还不少啊。不管那么多啦能帮到你就行！！！按我这方法，成功率非常高的，有很凑效！女生都喜欢刺激的、呵呵

　　祝楼主早日追求到幸福！！！！生活愉快!

　　有什么问题可以留言乐意为你解答！！

　　第二次补充回答……

　　哥们啊

　　千万别别那么快让她察觉到，不然有些女生不给力会很伤你积极性的。

　　你看反正你做那些都是提高实力的都东西对以后也有用嘛……你说呢

二、女生表白男生

　　男生追女生,男生向喜欢的女生表白。但是随着时代的潮流的改变没有所谓绝对不变的游戏规则,女生该怎么向男生表白,如果女孩子还相信那套“女人只要安静等待,白马天子就会从天而降”的话,情路之坎坷可以预见

　　现代的剩女的数量在增加,难道女孩子变得不好了吗,男生的要求越来越高吗。其实不是,在这非常时期,女生只要多点主动就靠近和得到心中白马王子的机会了。

　　首先表不表白是最基本的问题,你是担心他因为有其它原因而拒绝你,还是因为不喜欢而拒绝你。如果是前者,而且你也对你们的未来有信心,你可以试着跟他说出你的想法,告诉他你可以跟他一起面对问题等。

　　如果是后者,那么,勉强就没幸福了,但是,表白是为了没有遗憾,你考虑下要不要试试吧。

　　你若爱上了某位小伙子,就应该努力去追求,但出于姑娘羞怯的心理,不便坦白直率地向对方表示,那你怎么巧妙地把心思传给对方呢女生该怎么向男生表白，请参照下面的办法:

　　先给他写个信,亲手交给他,试探一下有戏,就约会,网聊,电聊如感到写信,送信不方便,就想办法了解他的电话号码或@@号,网上或电话短信表白你的心声。

灵活运用肢体语言来间接表示:譬如微笑和眼神交接,都是传递你好感和善意的好方法。;眼神交接的重点在于游移,直直地盯着对方看,可能会被误解,应该互视,移开,互视,移开,互视……接下来也许就该他采取行动了。

　　运用第三方表示:有时候女孩子的确很难开口的话,可能通过身边的好朋友帮你传达你的爱意,如:"xxx经常赞你","xxx说你人品好为人爽朗正真,希望自己的男朋友是这样"。你借朋友的口把自己的心里表达出来,所以很逼真,对方也看不出破绽。如果他是聪明人的话,他就感觉你的爱意会对你有好感。

　　投其所好:女生该怎么向男生表白，你首先要多方侦察你心目中的男生的兴趣和嗜好。例如,那位小伙子喜欢文学,他便会到图书馆借书看。你看清楚他喜欢哪一类书,自己也多借同类书来看,然后找准个机会和他聊上几句,把话题转到这类书的内容上,自然就可以谈得很投机。再经过一段时间的接触,你若觉得合心意,就继续下去;若觉得不合适(不要被“一见钟情”之类的话所迷惑),就淡化关系,慢慢退出这个情网,双方均无伤大雅。

　　希望楼主能与表白成功~~

　　希望楼主采纳 谢谢，纯手打不易。

引导语：懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样，胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样，不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样，年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样！

1、大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长我有喜欢的人了……擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的……

2、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我……

3、看完定理再做题的感觉就像……听过很多道理却依然过不好这一生。

4、今天室友问我：“你那么高怎么不去打篮球？”我不语，接着又说：“你就不会问我这么矮怎么不去卖炊饼？”哥只是淡淡的说：“就你那B样还想睡潘金莲啊？”

5、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

6、哥几个吃火锅，去超市买肉买菜，各种小丸子，不知道哪个二货捡了好多元宵，麻辣锅瞬间就变甜了……

7、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

8、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……

9、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？” 小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！ 老师：滚出去

10、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

11、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：27。

12、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”师傅：“你不是来了么？”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

14、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。

15、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。

16、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。

17、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！”一圈游客安静了……

18、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？

19、我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？” 老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我……

20、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

21、从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。

22、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错。 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！

23、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师：你给我滚出去。

24、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！”

25、女：你干嘛？男：去厕所冷静一下。女：吃屎是解决不了问题的……

26、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”我竟无言以对。

27、腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。

28、现在的女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！让人有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！

29、做人要心存善念，你就是再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聋、心力衰竭、牙齿脱落、谢顶、手残不就好了么？

30、前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NpC了！

31、看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心情他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。

32、学渣的最新感悟：字幕站都关了，还有什么理由不好好学英语呢？

33、其实我曾经也是一枚学霸，只是是很好奇学渣的世界，所以过去看了看，然后，就不知道怎么回来了…

34、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

35、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。

36、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”

37、今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。

38、一个胖妹对我哭诉：“我长这么大初吻还在，人生真的好没意思。” “唉你也别这么说，”我拍了拍她肩膀说，“人生只是对胖子没意思而已。”

39、听老师讲课的时候，总是忍不住想去黑板上写弹幕。

40、“是什么让你们坚持了十年爱情长跑最终步入婚姻殿堂？”“读初中的时候，大家都喜欢吃辣条，但是只有他吃完从来不舔手指，就直接用纸巾擦掉。这种土豪行为让我爱上他了……”醉了……我也爱上了他……

编后语：今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”

奇葩二货笑到醉了

引导语：“靓女，要买这套裙子吗？这套超短裙穿起来你显的特别的性感美丽”。“哦，是吗？我也这么觉得这裙子适合我”“你真有眼光，这套超短裙最好的是你买这套所以还配一条防走光的裤子哦，实惠吧？”“啊？这样啊？那我不要了”

1、第一次去女朋友家，有点紧张，吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶，基本上都是她爸妈问一句我答一句，不敢乱说话，就怕说错点什么。说着说着她老爸忽然说：昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道：这梦都是反的，应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。

2、今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起，一人道：“王总你好，我正在吃饭，马上就过去。”心里真是差异，你是在厕所用餐吗？

3、今天看到一群人坐在那里休息，我忍不住，所以用手机给他们放了一首义勇军进行曲，起来，不愿做奴隶地人们。 结果他们硬是追杀了我5条街，幸亏老子跑的快，要不然老子就完了！！

4、和闺蜜一直是老婆相称，背景割，今天碰到闺蜜和他男友逛街，闺蜜上来就给了我一个拥吻，然后搂着我对她男友说：这是我老婆！闺蜜男友贱贱的笑着说：你老婆？借我玩几天？！我：。。。

5、一天我看到7岁的儿子在洗袜子，刚想去夸奖他，但当我看到儿子洗袜子的盆时，大吃一惊，就说：“你这兔崽子，居然用咱们洗菜的盆来洗袜子，太不像话了。”他说：“可是爸爸，我以前洗袜子都是用的这个盆呀！”我生气的说：“什么？我说怎么有时候炒的菜是臭袜子风味的，原来是你这个小混蛋搞的鬼！”

6、一个学生在求佛：求佛让乾隆变成长城的创造者。佛说：什么理由？学生说：我刚才的历史卷子就是这样答的。

7、记得有一次去小侄子家吃饭，他老是要找我玩，觉得很烦我就突然装死，没想到他上来就给我“人工呼吸”，马蛋……弄的我一嘴的口水

8、老婆带女儿逛街，路过牛肉汤馆时宝贝问：‘妈妈，牛会下蛋吗’？我说：“牛怎么会下蛋呢？”“”那为什么那上面写着牛蛋呢？“无语了……

9、一哥们去相亲，女的怎么也不答应，然后男的说：“我就知道俺爸骗我，俺爸说只要我说俺家有三套别墅，两辆跑车，你就会答应我，都是骗人的”女的说：“其实我刚才是和你开玩笑的，我也希望有个男朋友”这哥们说：“哈哈 其实我刚才也是开玩笑的”

10、今天女朋友抱怨，女朋友:亲爱的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了吗？

11、我打电话给好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼马比，出来嗨，有妹子。基友：我去请假……

12、我：亲爱的，我亲戚来了。男友：哦，那晚上我们去外面吃吧。我（含情脉脉）：你对我真好…男友：来几位？我：我姨妈！男友：你什么时候有姨妈了，我怎么不知道，姨父来了吗？这是一个地球的人吗？

13、刚刚看到一则新闻，说是一个十七岁孕妇爆打初二学生，原因居然是王菲所唱的：只是因为在人群中多看了你一眼。现在想想，太tm可怕了。

14、一男生对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上了你！”女孩大惊失色，说：“你特么偷看我上厕所了？！”

15、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！

16、气死人了，昨天拾到一部新手机，按照手机电话薄给一名叫老公的人打电话，本来想让对方来我取手机，我:“请问你是哪里？”对方:“你他 妈 的问我哪里干嘛”我:“是一件与你有关的事情。”对方:“我与你有屁关系。”老子挂断电话，果断摔碎手机，见鬼去吧。请问我是不是做错了

17、一同学对我说：“今天，我对我心爱很久的女孩表白，她要请我吃东西，我虽然很不情愿赴约，但为了不伤女神的心，我没好意思拒绝，就去吃了一些！”我：“人家女孩请你吃东西，你应该感到高兴，但为什么会不情愿？”同学：“因为她对我说，去吃屎吧你！”我：……

18、那个说中文简单的美国佬你过来一下，请翻译下面这段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅妈过来帮忙。然后婶婶看见了过来拉叔叔，问其原因。舅舅回答说：叔叔亲了舅妈，舅妈告状舅舅。舅舅才打了叔叔。 请你用英语给我翻译！

19、大学的时候和同学定的暗号，去网吧就说成去图书馆~ 有一次逃晚自习，我俩还嚷嚷着：快点走，去图书馆了，一会没位置了！ 突然发现导员就在旁边……庆幸躲过一劫。

20、小明喜欢小丽很久了，有天老师问：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲！”小明大声喊道：“祖国是我丈母娘！”

21、我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪！

22、隔壁的男主人出差突然提前回来，觉得家里不对劲，马上将门反锁，不许他老婆出门，三天，各种外卖，不管什么事绝不出门，今天早上把衣柜门打开，拽出来里面的男人一顿暴打，那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能。

23、太太做月子，丈夫浴火焚身，于是太太说你去找隔壁的太太吧她会答应的，结果过了一会丈夫鼻青脸肿的回来了，太太问咋回事，丈夫说她倒是答应了，可他丈夫不答应，所以我就这样了，他太太生气的说：“太过分了，他也不想想，他太太做月子的时候，我帮他多少次……”

24、老妈：“你为什么用香皂洗衣服？“我：“家里已经没有洗衣粉了。”老妈：“那你去买一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在学校宿舍我和同学都习惯了这样，如果洗衣粉没了就用香皂，香皂没了用沐浴露，沐浴露没了就用洗发膏，洗发膏没了就用牙膏！”老妈吃惊的望着我说：“牙膏没了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我们也许会考虑用鞋油的！”

25、昨晚上考研课的时候，没戴眼镜，模糊看见前面前面一女生背后粘着胶布，旁边坐着她男朋友，lz就去本着帮助别人的态度帮她扯下来，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的带子，不知道怎么弄了一节到背后，，哎哎等等，兄弟别打啊，不说了，脸现在还疼呢。

26、半个月前跟同事一起办了健身卡，经常去游泳去。今天去了，刚游了一个来回，一个同事认真的跟我们说：NND，这游泳池的水肯定没换，十几天了。我们震震的看着他，问：你怎么知道的啊？那个同事说：我去、因为今天的水比前几天的咸了。

27、一男生对一家冷鲜肉店女老板表白：“一斤肉2000块卖不卖！”女老板说：“卖！！”男生说：“你大概120斤吧，我都包了！”

28、今天在公园里，看见一男生对女生表白，那个女生听完后很生气，说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？！”男生机智的回答了一句：“我喜欢你活着！”

29、几天前，在小区溜达，看到对门小夫妻正在逗孩子，于是上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸逗没有！……为什么对门邻居看我的眼神不对！

30、早上起床，感觉神清气爽。对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我。。。。

编后语：一男生对女生表白，说：“我愿意为你付出一切，我愿为你牺牲所有，只要你愿意做我女朋友，如果我说半句假话，我的姓就倒过来写！”女生怒视着男生大骂：“滚犊子，你特么本身就姓田！倒过来也是田！”

拿节操换爆笑的二货

1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！

领导一愣笑道：现在也不是时候啊！

场面顿时。。。就安静了。

2、女：你昨天晚上是不是把我给。。。

男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，旅游，事情就这样发生了。

女冲过去猛捶男，还边打边骂你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我。

3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。

她逢人就说：XX那家伙居然对我噗哈哈哈~接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。

一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：爸，你能叫后妈别说了嘛！~

4、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：对，，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～

大爷的，你TM真体贴啊！

5、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？

她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。

至亲骨肉造句

至亲骨肉造句

1、以色列众支派都到希伯仑来见大卫，说：看哪！我们都是你的骨肉至亲。

2、她听了很舒服，可是她并没有因此而感到安慰，因为她家里人不争气，招来他的訾议，并不能从恭维中得到补偿。她认为吉英的失望完全是自己的至亲骨肉一手造成的，她又想到，她们两姐妹的优点也一定会因为至亲骨肉的行为失检而受到损害，想到这里，她感到从来没有过的沮丧。

3、在这样一个幻想破灭时刻，一个至亲骨肉的可怜虫对琼说来是受欢迎的，从本能上觉得这是很好的顺势疗法。

4、他的那些至亲骨肉们又不是太无能，自然他们就比别人更容易得到提拔。

5、人人都晓得要提拔能干的人。他的那些至亲骨肉们又不是太无能，自然他们就比别人更容易得到提拔。

6、我们的父母，我们的妻儿，是我们的至亲骨肉。

7、不过自家兄妹，至亲骨肉，怎么能够不关心呀。

8、我们是至亲骨肉，应该和和睦睦，想到我们能这样，我的心头就乐了。

9、我们可以达到心心相印的地步的相契，胜于在精神上与外人相契的程度，可远过于骨肉至亲。

10、所有事情都一样，没有孩子的，一天到晚想要孩子，甚至去做试管婴儿，可能要打三四千次的针，一直打就为了能得到自己骨肉至亲的孩子。

11、萧队长又说，贫雇是农是至亲骨肉，我才敢说话。

12、他吝啬得连至亲骨肉都不多给一个钱，何况是外人。

13、除是至亲骨肉，缓和疼痛日在面前的，用意体察，才看得出来。

14、你我年谊世好，就如至亲骨肉一般；若要如此，就是见外了。

1、梦见舅舅向我告白的预兆

境遇安定，平顺幸福，能排除困难，广得人助，而得到名利双收之大成功，生活安逸，可惜因成功运不理想，是以向上伸展产生障碍多端，只能维持原有旧日之成就现状而已。中吉

吉凶指数：92（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见舅舅向我告白的宜忌

「宜」宜夜店，宜替人受过，宜自省。

「忌」忌熬夜，忌发微博，忌邮寄明信片。

3、梦见舅舅向我告白是什么意思

梦见舅舅向我告白，空气有些沉闷的一天！今天接到的工作/学业项目通常是单调枯燥的，需要自己给自己打气才能支撑下去。不过，你却往往能够在自己内心把它当成一次磨练，默默地承受，等待成功一刻的喜悦到来！

做生意的人梦见舅舅向我告白，代表劳而无功，宜退守，可转向贸易，木材业发展。

梦见舅舅，有赚钱的天赋，可能是在远方。

怀孕的人梦见舅舅向我告白，预示生女，春占生男，忌伐木动土，流产。

恋爱中的人梦见舅舅向我告白，说明不怕阻碍终于有情人终成眷属。

本命年的人梦见舅舅向我告白，意味着勿过刚强，少与人失和，好胜心强，有优点亦有缺点。

梦见舅舅，会受到人们的尊重。

梦见舅舅向我告白，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，财位在东南方向，桃花位在正东方向，幸运数字是8，开运食物是柿子。

梦见有人跟你告白，说明该求婚了，是时候该直接告诉对方你想结婚的意愿；但若对方在梦中的表情，看起来不太高兴，暗示你在害怕恋情可能触礁。

恋爱中的人梦见舅舅向我借钱，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

恋爱中的人梦见女友向我告白，掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

本命年的人梦见女神向我告白，意味着不可冲动，有勇无谋，慎防小人陷害。

出行的人梦见认识的人向我告白，建议顺利出行，稍有闲话，勿理它。

恋爱中的人梦见别人向我告白，说明只要信心坚定，婚姻可成。

梦见有人跟你告白，说明该求婚了，是时候该直接告诉对方你想结婚的意愿；但若对方在梦中的表情，看起来不太高兴，暗示你在害怕恋情可能触礁。

上学的人梦见女生向我告白，意味着未能顺利考上。

梦见女神，预示事业会成功。

梦见有人跟你告白，说明该求婚了，是时候该直接告诉对方你想结婚的意愿；但若对方在梦中的表情，看起来不太高兴，暗示你在害怕恋情可能触礁。

本命年的人梦见舅舅向我借钱，意味着得失参半，先得后失，宜珍惜谨慎，秋冬不利。

梦见女友向我告白，随bf出席公司的社交party，高雅的气质和得体的谈吐给bf的形象加分不少，虽然有些身边的人出言有些冒犯，在你巧妙的协调下，bf都成功的化解了。

具体表白的时间取决于池舅舅的感情主张和进度，也取决于你们之间的交流沟通的情况。如果你想要池舅舅表白，可以给他一些不同的信号，让他明白你的意思，然后等池舅舅有信心开口表达他的心意时，再和他说出你的真实想法。