最搞笑幽默的文案

1他们都说我的脸太大要我说啊，是他们的心太小！

2听说领导要加大罚款力度我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！

3买东西的时候店家常常说你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

四早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。

5都说婚姻是爱情的坟墓可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！

六亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！

7你找不到理想的另一半很正常啊你也没有成为理想的自己，不是吗？

八你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

九大街上我被乞丐抱住大腿，女友见状立即掏出10元递给他。谁知这乞丐并没有撤手去接，还把嘴一噘说：不是你给的我不要。

十以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

十一如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。

十二如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

十三比丑更可怕的是，你有一个颜值爆表的闺蜜。

14听说镜子中的自己要比本人好看50倍我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

十五读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

十六我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

17向暗恋的女生表白了她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

十八不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。

19说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

二十去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。

二十一小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

二十二很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累。

23老是担心家里被偷于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

二十四老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”

二十五一写作业我就发现我的桌子好好玩，转笔好好玩，我的指甲好好玩，拖鞋也好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看空气发呆都变得有趣起来了。

1、到现在都没有人来表白，真处事不惊!

2、来看2021年情人节又剩我与你了，我的床啊。

3、老天爷不容易辜负痴心人，它只能往死里整。

4、自身对媳妇不太好，就不必怪他人对你媳妇好。

5、始料未及啊，哥今日居然过的是有情人的单身节!

6、情人节到了，你是考虑到再次当狗，或是当男友

7、有些人跟我说，2021年情人节怎么玩，我讲：忽略。

8、别等表白了，圣诞节时也没有，还指望520，洗洗睡吧

9、这年代一点也不缺感情，缺的是把爱情当一回事的人。

10、5月20日就不要四处发相片撒狗粮了吧，万一长得像就不好了。

11、将来与我完婚的这位，情人节请少做些对不住我的事，感谢你!

12、有些人跟我说，这一情人节准备怎么玩胡扯，自然是一笑而过!

13、有的人发生在你的生命里，便是为了更好地对你说，你真好骗。

14、我想给丈母娘一个恶意差评，安排发货很慢，到现在还收走到人。

15、立刻520了，我有个小小的心愿只愿能完成：有情人不可以倾心眷属!

16、要想在今天表白取得成功，务必得具有2个标准：一个说起，一个要脱。

17、520那一天，我收到了许多条开房间短消息，之后才看到手机上是我妻子的。

18、丑的人早已迫不及待地请人凑合了，帅的人依然守住底线，再次单身男女。

19、情人节的情况下，我想穿的美美哒的，穿着打扮的美美的哒，在家里吃瓜。

20、世界上总有一种不求回报的人，她们宁可让自身不高兴，也需要让他人不高兴。

21、除开娶你跟转帐，说对你有感觉和思念你全是假的，关心体贴比不上打笔巨额。

22、我遇车祸事故了，腰扭了，肇事者便是你——我被感情撞了一下腰!哈哈，我喜欢你!

23、一想起情人节那一天有只野兽牵着我将来媳妇儿的手在大街上走，想起这，我便生气了!

24、各个都是在希望520!实际上520的含义便是，5分钟的情感，2本人的事，最终全是相当于0。

25、真正的爱情便是，他能翻过千千万万巨胸大长腿美女，一眼就能见到暴力野性没内涵的你。

26、过几天便是情人节了，假如你还是单身男女，你能考虑到来找我聊，我是技术专业卖甜蜜的。

一情人节就到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。

二情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

三不过情人节，我在家，我骄傲，我为祖国省口罩。

四别人一场恋爱谈了

三年，我一句恋爱吗问了

三年。

五建议明天去约会的朋友们早点贿赂我，以防明天我乱发信息乱说话。

六那个，在情人节这样的日子，隆重和大家介绍一下：我呢，就是传说中的平平无奇单身黄金汉。明年这个时候，我也还是会这么介绍自己的。

七别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

八我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”

九所谓英雄不问出路，光棍不看岁数。10千万不要相信别人对你的表白他们就是图你口罩！

十一我不可以谈恋爱，如果我和你在一起，其他男孩子怎么办。

十二老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

十三又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。

十四有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我。自己去把这

三样都买全了：金银花，可去火了。

十五历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。

十六听说今天是西方的情人节，还好我是南方人，我就不跟着瞎掺和了。

十七昨天开始恋爱啦，和一个认识很久的哥哥，真的是太喜欢了。以后没有丧气话了，全是甜言蜜语。他也很体贴我，多开心呀。至于为什么突然有男朋友了呢，因为这一切都是我复制的

十八情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

十九那些秀转账记录的，我可都拿小本本记着了啊，开学记得请我吃饭。

20今天给我转

6000让你在朋友面前非常有面子

一当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

二别指望减肥了，

八戒走了

十万

八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

3老婆怀孕我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

四觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

五当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

6千万要对老婆好因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小

三小

四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

7所谓好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

八科

三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

九听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

十做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

十一睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

十二闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

13有些人真恶心知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

十四女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

15进了考场就得了健忘症出了考场就得了妄想症！

16永远别问一个吃货吃了没这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

十七为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

十八对于我来说，考试这件事，

三分靠天分，

七分靠打拼，剩下

九

十分就靠同桌了。

十九长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

二

十年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

二十一自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

22我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡

二十三中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

二十四上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二十五别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

二十六能够从数

十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

二十七现代人的喜欢模式，

三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

1俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

2人生三大蠢事：一和老板讲道理。2和老妈讲道理。三和老婆讲道理。

3命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

4人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

5有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

6什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。

7别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。

8岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。

9每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

10我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

11道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。

12离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。

13我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

14穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。

15老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

16早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

17今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。

18牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

19结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

20胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

21总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

22喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

23三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！

24早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

25你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

26在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”

27我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

28女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

29学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

30几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！