你的男朋友是如何给你表白的？

现在想来也觉得好有趣，不过相信只要相爱，什么时候也不晚。

上个月有个男孩子给我表白，被我拒绝了，因为我这个月要考很多东西，每天看手机的时间都没得，就问他说能不能等考完研再说，他当时说好。后来越想越觉得可笑，自己二十一岁了还要用“我要学习不能恋爱”作为拒绝别人的理由，我要是那个男生肯定就拜拜就拜拜，下一个更乖了。况且我对那个男生也是喜欢的，总觉得好后悔，但是又不好再找他说什么，一个多月过去，我终于熬出来了！我走出考场那一瞬间就觉得身体好轻松，差点流出眼泪，突然考场边上有个男孩子朝我招手，我揉揉眼睛才看清楚居然是他！

我跑过去问他等朋友吗，他害羞地说：“等你啊”然后又突然紧张起来解释自己不是变态，随口问了我室友才知道我在这个楼考试，当时我也好紧张，因为之前的事情有些尴尬，我俩就安静地并肩走着。他也很懂事没问我考得怎么样，过了一会儿他开口“如果我再表白一次……”他话还没说完我就牵过他的手，这大概是我上大学以来做过最主动最大胆的。脸红得快冒烟了！我还在低头往前走，他突然停下了，用那只牵着我的手把我拉到他怀里，我小声说：“谢谢你等我”他紧紧抱着我也不说话；

红得像盖了章一样，再抱一会儿吧。”我爆炸害羞啊，在他怀里超小声说：“我也是。”所以表白其实是没有章法，没有方法的，只要你别过于奇怪过于慌张就行，一个人的感情到了临界点自然会表达出来，不管是通过什么方式。现在互联网发展这么好，远远比以往要好表白多了，真要是不好意思当面表白的话，可以先在通讯程序上试探一下，表白一下，这样大家都会自在舒适很多，总之加油吧

我们都希望甜甜的恋爱，有一天会降临在自己的身上。可如果它就是那么突然的来临了，你会怎么"接招"呢如果有人跟你表白，你会怎么回答呢？我想这得分两种情况来面对了吧。

表白需要勇气,如果一个人真心喜欢你，那么在向你表白之前,他一定做足了准备,他可能经历了无数个辗转反侧的夜晚,将自己的暗恋深藏在心间。如果你恰好也喜欢他,那么这样的表白，就算是出人意料,也是充满甜蜜的。当他羞涩地向你说出那句“我喜欢你"，我想你的回答一定是"我愿意"。当然还有另一种情况,就是那么不凑巧，你并不喜欢他,那么这个时候他的告白就会给你造成"困扰","惊吓"过后，你想的是如何拒绝他。我想你会这样对他说"我十分欣喜，并且感谢你对我的喜欢,可实在是抱歉，我觉得我命中注定的人还未出现,如果有可能的话，我希望我们可以是很好的朋友"。

被人喜欢总是幸运的,可并不是每个人都能那么幸运，刚好被自己喜欢的人告白。能够被人告白，说明自身拥有极大的魅力,可倘若不喜欢,就要及时的说出来，不要给对方造成，"似乎还有机会"的假象，这样对双方都是不好的。爱情需要的是真诚,在得到对方喜欢信号的同时，我们只需要表达出自己真实的想法就好。爱情需要缘分,就算自己对不喜欢的人表示出拒绝的意向,被拒绝的人一般也会很识趣，毕竟不想"连朋友也没得做"。无论如何,都要听从自己的想法,毕竟自己的爱情自己做主，接受了告白就要做好余生相伴的准备，这是一个巨大的责任。无论如何,当甜甜的恋爱突然降临在自己的身上,我们都需要做到从容面对,遵循自己内心的想法，给出对方答案。希望每个人都能拥有属于自己的爱情!

我猜你年龄不够成熟

老师跟学生谈恋爱，老师应该会有些负担，况且年龄相差不少

你跟他谈恋爱，你得过父母这关

他跟你谈恋爱，他得过父母、孩子、甚至领导这些关吧

做朋友就做朋友，不必年年吃饭，你太小孩子气的频，人家当然拒绝了

昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

前段时间遇到个死变态老头，在公园看我过来就停下来对着我傻笑，我低头快走，你猜怎么着，我经过他身边后，他就贴了上来和我并排走，他那臭手还随着步子一下一下的碰我屁股呢……大爷，眼神不好吧，我可是一小伙子啊。

我在厕所抽烟，老婆：“老公！好了没有？” 我：“快了快了。”老婆：“快点，老公，憋不住了！” 我：“别急，快了。”老婆：“行了没？”我：“别急！别急！还有两口。”老婆突然大声道：“老公，你到底在干嘛。”我。。。

医院里坐等取药，前排座位上一秃头哥们儿头上落了一只大蚊子。我悄悄示意哥们儿：“打是不打？”哥们儿说：“太岁头上动土！打～”话音未落，我啪！一个铁杀掌，可惜！没打着！！！哥们扭曲的嘴里蹦出两个字：“不得。。。”

同事最近买了房子，发现他每天早上都会带上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎买了房穷三代啊。当时不以为然，等我买个房的时候，我连牙膏牙刷都不敢买了

听爸爸说，在他刚结婚时候家里养了一黑狗，后来不知道为什么全县开始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨户检查，到我家时候，我奶奶跟狗说，别出来，躲到屋子里面，别出声，要不我也救不了你，后来他真的一声没出，躲过一劫，再后来，全村的狗都是他的后代。

回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！ 于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！ 太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下…… 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！” 我顿时又把菜刀拿了起来……

手机拿去送修，临时用了一台旧手机，没来得及导入通讯录，就收到了一条骗子的短信。我刚回复完骗子死全家。下面秒回了一条：“儿子，这条骗子的短信发给你看看！”哎哟！我的妈啊！您老人家没事转发什么诈骗信息呀！

小偷在向老婆吹牛，小偷：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”小偷：“……”

儿子幼儿时特喜欢超市门口的摇摇车 每次路过都得扔两块钱才行 而且每次玩完还不走 还要看别人玩会儿才行 我妈特别惯孙子，有一次她领去玩， 直接换了30块钱的钢镚儿，可劲儿投 还没到20块钱呢，儿子就吐了 可能是晕车了！哈哈～ 打那以后看见摇摇车就哭啊

想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。（骚年醒醒吧！长得帅的才叫关心，长得丑的只能说是性骚扰。）

老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，我老丈人带人来了。。。

很含蓄的小伙子表白的话

很含蓄的小伙子表白的话

1、大风无情，人有情。大雨无情，人有情。大雪无情，人有情。我对你的情，永远都不会变，相信我，爱你到永远！

2、今天我浑身发热，有种被烈火灼烧的感觉，知道为什么吗？就是因为你的出现，让我的人生从此出现了两个太阳，自然界的太阳照耀着我的身，而你却燃烧着我的心，我爱上你了。

3、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起！我该怎样的对你呢？

4、决定一件事真的是很困难，不知该如何走下去，重新开始？独自生活？突然之间才发现自己也是如此不果断的人。

5、时间一天一天的变化，岁月一天一天的流逝，树木一天一天的老去。但我对你的一颗心，永远不变，我会永远爱你。

6、我是天空中的那颗最亮的启明星，万万年来亘古不变只为将你守护，从天黑到天明，从今世到来生，只想远远地望着你，静静地看着你，痴痴地守着你，这就是我最大的快乐与幸福。我爱你！

7、我愿和你一起变成金鱼，在鱼缸里自由自在的游。我愿和你一起变成蝴蝶，在天空中自由自在的飞翔。我愿和你一起变成小兔，在草地上自由自在的奔跑。只要我们永远在一起，我就心满意足了。

8、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

9、时间将证明我对你坚定而又执著的爱，别让时空距离猜疑彼此的真情与信心。坚持到底决不轻言放弃。

10、有白云的陪伴，天空不再孤单。有花草的陪伴，大地不再孤单。有我的陪伴，你不再孤单。我会永远陪你到老！

11、吃一口腐烂的苹果，它不会有甜蜜的味道；尝一口发霉的樱桃，它不会有可口的曼妙；变质的食物不能吃，善变的人儿不能爱，选择我吧我最乖，保证只会将你爱，一生一世不更改。

12、如果这份爱要用我的生命来交换的话，我愿意，如果这份爱我让我只能再活一天，我愿意！

13、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。我不要你的全部，只要你的无名指；我不能给你我的全部，只有一个结婚戒指。

14、一生的追求就在于你的相识；爱我吧亲爱的宝贝；让我们一起慢慢变老。

15、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤

16、从今以后，我不允许你在我的视线里消失。从今以后，我不允许你瞒着我任何伤心的事情。从今以后，我不允许你再这么辛苦了。相信我，我永远陪伴你左右。

17、初次相逢，你是如此与众不同，脱俗的气质令我心动，不用拿刀在心里刻下你的名字，不用动手在纸上画出你的样子，因为你已经在我精神上留下了不可磨灭的影子。

18、我不敢说我会让你得到全部的幸福，但我会尽我的全力让你的到最大的幸福！

19、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！

20、爱，和炭相同，烧起来，得想办法叫它冷却。让它任意着，那就要把一颗心烧焦。

21、想让你知道我是真的爱着你我担心你。没有我照顾你一辈子，你怎么办？

22、自从有了你，我便收敛了我的心灵。从此，孤独和寂寞不会占据有你的日子。

23、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。

24、我闭上眼睛向流星许个心愿，就能让你知道我爱你！我闭上眼睛能看见流星吗？不能，所以你仍然不知道我爱你！

25、不论天涯海角，不管春夏秋冬，我一定会把你带在自己的身边，不论走到哪，你都将是爱情告白词我一辈子最重的行囊！

26、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。

27、不管将来发生什么事，你变成什么样子，永远是我最爱最牵挂的人。

28、若是因为我对你的思念而烦扰了你，那么什么也代替不了我愧疚和伤感的心，对不起！我该怎样对你呢？

29、如果有一天当你想起有谁爱过你那其中一定有我一个如果有一天没有人爱你了那一定是我死了

30、我不会再逃避。也不会再退缩。我希望，我有机会对你的幸福，健康，快乐担负起责任。爱你永远！

31、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

32、这一刻，因为我想你，一切都不再重要。这一刻，因为我念你，一切都变得飘渺。这一刻，因为需要你，时间是那么的难熬。

33、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就象你和我，完美的绝配！我再不跟你结婚就成「老光棍」了！

34、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

35、多少次在梦里有你的身影，多少次独自内心呼唤你，只想牵你手，漫步人生路，爱多伟大，结婚吧！

小伙子，你不会连五块钱都没有吧

一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说话。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢，男人一下子晕了！

刚开学，从隔壁中学转过来一个女生，挺漂亮的。老师让她上讲台做自我介绍，那女生走上讲台说到：大家好，我的名字叫袁娇，今年17岁，谢谢大家。我一听到名字就哈哈大笑，老师瞪了我一眼：麦辟眼你笑什么？我…………

女儿三岁，老婆昨晚夜班中午下班回家一起吃中饭！——老婆：宝贝，你昨晚看电视了吗？女儿看着我问道：爸爸，我昨天晚上看电视了吗？我（迟疑3秒）：没有！女儿：没有！妈妈～老婆：恩～哼哼，你俩好奸诈～

记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他：“算什么都可以吗？” 老先生自信的回道：“嗯，五块钱算什么都行。” 我：“那你算算我现在兜里有钱吗？” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我：“小伙子，你不会连五块钱都没有吧？” 玛德，当时还真的没有。。。。。

记者再一次去采访企鹅，问你们现在每天干什么呀，企鹅：吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！问第二只，第三只………答案都一样。到最后一只的时候，记者说：你就是豆豆吧，企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说，我是觉觉。。。觉觉。。。。

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。。。 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” 女孩：“冷”。 男孩：“冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

上药店买泄火的药，看到一妹子在门口的秤上称体重，她男朋友趁她不注意，在后面踩着。妹子看了显示结果，明显愣了一下，转身抱着她男朋友，竟然开始哭了……哭了……

高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了一口饭。

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？和尚：哦，这我媳妇用的。朋友心中感慨，大师就是大师！

老爸打来电话，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”

雷到极限，呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢

引导语：妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈——向日葵脸！”

1、“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

2、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。

3、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢？妈妈淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

4、“你有没有恐高症？”“我只有恐肥症，没有恐高症！”“是嘛！”“那你有没有恐高症？”“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

5、为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”

6、当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时，明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。

7、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……”

8、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀”爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”

9、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

10、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

11、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”

12、用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手掌心！”

13、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

14、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

15、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男：……

16、“服务员，你信不信我可以徒手劈开啤酒瓶？”“不信。”“那你他妈的不去拿开酒器。”

17、我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……

18、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

19、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”

20、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干麻？”妈妈：“我在拉黑你！”我……

21、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了。

22、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了。剩下老板在风中凌乱。

23、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪……另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！

24、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下……这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车……

25、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又渴又饿，这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃。”说着就把鱼仍河里了。

26、去年情人节我跟男友去献血，检查结果出来了一看我是B型，他也是B型。然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什么型血呢？二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！

27、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”

28、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

29、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！

30、许多年以后，我躺在病床上，对我儿子说：“儿啊，我死后记得要烧海贼王大结局给我看喔。”儿子很难过的对我说：“爸，这么艰难的任务恐怕只能交给您孙子了，我怕不能挨到那时候了……”

编后语：今天看到电视柯震东吸毒的新闻一边吃饭一边聊着最近好多明星都因为这进去了。吃过饭后逗我九岁的小侄子，问他以后长大想干什么，他想了想一本正经的回答：“长大以后的愿望将来做个缉毒警察，这样就有机会搜集更多明星的签名了！”我听了后无法反驳，无言以对！

导语：昨天，他在QQ上给我留言：“如果一开始遇到的是你就好了，现在还来得及修正吗”从昨天到今天，我的脑子里一直盘旋着这句话，这又何尝不是我的心声呢请看杨冰阳老师的回答。

网友倾诉：

芬是我的好朋友，7年了。斌是她的男朋友，网上认识的，见面三个月后确定了关系，然后带来给我看，我看到斌的第一眼就呆了，一见钟情说的就是我吧

而且看得出，斌对我也很有好感。三个人一起吃饭，斌跟我聊得很投机，几次目光碰到，都感觉得到火花在闪。

不知芬是不是有所觉察，自此之后，跟我联系偏少，在我面前也决口不提斌。

几星期后，一个陌生人加我QQ，后来得知是斌，我们经常通宵聊天，都感觉遇到了对的人，昨天，他在QQ上给我留言：“如果一开始遇到的是你就好了，现在还来得及修正吗”从昨天到今天，我的脑子里一直盘旋着这句话，这又何尝不是我的心声呢只是，芬是我的好友，我该何去何从

专家回复：

在回答你问题的最开始，我想给你看一些调查数据：

根据某门户网站对3180位男网友的调查：

1高达63%的中国男人对自家女友的闺蜜动过心，换句话说，三个闺蜜带男友一起聚会，必有两位男友会精神出轨

235%的男人在女友的闺蜜中发现心仪对象后，采取了各种挑逗行动23%的玩暧昧，12%的玩表白。

3高达10%的男人能表白成功，也就是说，每十位恋爱中的女人，就有一位正默默地为自己的闺蜜和男友搭桥牵线。

412%的男人会向女友的闺蜜表白。

以上是来自某某门户网站的调查和分析。

看完数据，我们反过来算：37%的男人从不对自己爱人的闺蜜动心，32%的男人对爱人的闺蜜只会默默心动，发乎情止乎礼;23%的顶多玩玩暧昧，不主动不拒绝不负责。只有12%的男人会扑上去表白。

所以你说你遇到的这男人吧，真的是挺可怕的。一般在感情中，女人都是比较慢热和被动的。见面三个月就确定了关系，可见他们深深相爱，至少你闺蜜是这么认为的，而且这个男人也做了一些事，让她这么认为。而在这么一段感情中，他竟然还可以分神出来，对女友的好朋友下手，而且还千方百计找到你的QQ相信这绝不是你闺蜜给他的吧。

他如此快地得到一个女人的心，竟然又可以如此快地抽身。这种对待感情的态度，取决于他个人的性格而不是女方的优秀程度。看他这种轻车熟路的手法，多半已经是惯犯。

其实我真的不反对婚前自由竞争，我只是觉得，你并不特殊，你闺蜜也并不特殊，他也不特殊，你并没有遇到一段特殊的感情，这点好感，不值得你冒着风险横刀夺爱的。我就不信你没有对别的男人动过心，但经验告诉你，动心并不一定能带来好结果不是吗

失去一个可以讲心里话的闺蜜，多了一个对你十分熟悉的敌人，失去一帮周围的朋友，多了一帮远离你的旧识，你得到的，只是一个抢来的男友，而且你们未必能相处好，更未必能走入婚姻殿堂。背负这么高的代价和压力，失败了你怎么办我真心觉得不划算。

说真的，我不打算批判你们之间的感情，也许一棒子下去，打散的是真爱也说不定。但我觉得，换了我，我会直接拉黑他。比起怨长久，我宁愿忍受求不得。等到下一个看对眼的对象出现，这点小心动就自然烟消云散。