关于灼眼的夏娜

天地的劫火，炎发灼眼的讨伐者（杀手）——弗莱姆黑兹。（经常在动漫中出现的一句话--）。

夏娜：真名为“炎发灼眼的杀手”的火雾战士，喜欢甜食而其余一切不明的神秘少女，“夏娜”之名是悠二由其所持武器大太刀“贽殿遮那”来的［因罗马音同为 Shana ，“夏娜”是女式音译］。在还未觉醒发火的能力之前就定契约，因此作战以大太刀贽殿遮那的近身连续攻击为主，在遇上悠二之前都是过著追猎红世使徒的不定生活，在取代平井缘的存在之后，开始开发其正常人的一面。（深深喜欢上U2--）

亚拉斯特尔：真名为“天壤之劫火”，与夏娜订契约的红世魔王，行事正派，扮演悠二跟夏娜指导者的角色，有著父亲的存在。神器为吊坠“克库特斯”，炎色是红莲。（传说为天罚神）

先代“炎发灼眼的杀手”：为“天壤之劫火”亚拉斯特尔上一代的契约者，为传说中强大的火雾战士。使用自在法构成的队伍“骑士团”作战，所向披靡。深爱“天壤劫火”，和威尔艾米娜及蒂雅玛特是战友，对于钟情自己的“虹之翼”梅利赫姆则采取无视态度。在某次战争中，启动秘法“天破壤碎”而亡。

《这个杀手不太冷》的主题是多样的，可以概括为个人与外界的格格不入、人与人之间的关系，文化的激烈碰撞和对生命的尊重，以及救赎。

“个人”指的是该片中的两位主人公，他们面对的世界是一个冷漠的、被扭曲了的空间。城市中的景象则有点像是置身笼中，不规则的、歪曲的、变形的城市构图随处可见，整体色调偏于暗色。城市、高楼，这些都是人类发展的结果，但伴随它们而来的，除了先进的科学技术，也有不断滋生、蔓延着的罪恶。

最具反讽意味的是，传统意义上代表了正义与秩序的警察局，在这里成了邪恶与暴力的源头。警察局同样也是高楼中的一座，是整个社会的权威，却成了邪恶世界的主阵地之一。该片表达出了导演对世界、对社会的控诉和不信任。那看似无关紧要的叙述其实是在探讨着人类自身所共存的终极话题。该片赋予了两位主人公热烈而温和的情感基调，对“爱情”的表现是朦胧、暧昧的。除了爱情外，该片采用的各种类型元素之间的分量相对均衡、融会贯通，形成整部影片应有的风格。（《**精品解读》评） 

该片使观众看到的是人性泯灭到复苏的全过程，片中的音乐制作精良，优美的旋律烘托出了故事的真谛，起到了煽人泪下的效果。（新浪评）

该片中充满着艺术的气息，甚至杀人的现场也像艺术品一样的独特和唯美。导演在片中更多的表达了对现实中生活中一些丑恶事物的批判。除此之外，还讲叙了陌生人之间的友情与为爱献身的精神。（《青年报》评）

扩展资料：

《这个杀手不太冷》是由吕克·贝松编剧并执导，让·雷诺、加里·奥德曼、娜塔丽·波特曼主演的动作片，该片于1994年9月14日在法国上映。

该片讲述了一名职业杀手莱昂无意间搭救了一个全家被杀害的小女孩玛蒂尔达，他和小女孩互生情愫，最后他为了救玛蒂尔达而身亡的故事。

影片简介：纽约贫民区住着一个意大利人，名叫里昂（让·雷诺 饰），他是一名职业杀手。一天，邻居家小姑娘马蒂尔德（娜塔莉·波特曼 饰）敲开了他的房门，要求在他这里暂避杀身之祸。原来，邻居家的主人是警察的眼线，因贪污了一小包毒品而遭恶警剿灭全家的惩罚。马蒂尔德得到里昂的留救，开始帮里昂管理家务并教其识字，里昂则教女孩用枪，两人相处融洽。女孩跟踪恶警，贸然去报仇，不小心被抓。里昂及时赶到，将女孩救回。他们再次搬家，但女孩还是落入恶警之手。里昂撂倒一片警察，再次救出女孩并让她通过通风管道逃生，并嘱咐她去把他积攒的钱取出来。里昂则化装成警察试图混出包围圈，但被狡猾的恶警识破，不得已引爆了身上的炸弹。

资料来源：网页链接

求一些可以哄女孩子开心幽默的笑话，谢谢了

关于老婆生气时一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

关于开机密码老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

关于凑个整数钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

关于买衣服老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！

关于当初当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了

关于上当吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

关于体力跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

1学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

2寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

3晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

4一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

5课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

6这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

7有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光

8一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

19一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

20昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

21某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

22喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

23我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

26有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

27下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

28一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

29 高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

30 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

31 我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

32我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

33小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

36逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

37我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

38跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

39楼下送葬队在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

41想起大学的一件事情来

大学期末考试，试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

42我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

46宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

47记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

48某日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿"

50弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

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本是薄凉杜若 15:09:45

1、本人南方人，去北方女友家见家长。

阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”

我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”

2、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？

我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。

女友：梦见打曰本鬼子了吧？

我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。

女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！

我： 。。。。。。

3、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”

学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”

4、马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。

爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看…… 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”

我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。

5、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草。

6、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

8、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热……

9、有一种人，他穿时尚的衣服是为了让别人看，他开的车也是为了让别人看，他居住的家装修也是为了让别人看，他所从事的工作也是为了让别人看，他的孩子送名校也是为了让别人看，他一切的一切都是为了展现给别人看自己的品味或成绩或格调，所思所想都是以他人眼光做唯一标准，这种人就是橱窗人。

10、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”

某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做11、11、小明经常逃课，但这天他去上课了。

老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

12、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。

对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

13、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”

他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

哄女孩子开心的幽默笑话

1 小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

2 朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了

3 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

4 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

求一些比较幽默的，能逗女孩子开心的智力题或者笑话

1：蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

2：请快速宣读下面数字：252525252525252525252525好了宝贝，给你骨头吃！

3：我一直暗恋你，你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢向你表白。现在我有钱了！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

4：我一直想说三个字，可你知道他们的分量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！

5：老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师。上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

6：你有一颗善良的心，你大公无私的把自己的一切都献给了我们，谢谢你为我们创造了如此丰富的食品，我们会记得你的——猪！

7：他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样一个好人怎能是个东西？

8：送你一份有屎以来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤。还要多包涵！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！

9：两人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

10：站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

11:卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。

怎么说幽默的话让女孩子开心谢谢我

想要找话题嘛~~

你要了解女人喜欢的话题是什么,现在流行什么,上映的**啊之类的

什么穿着时尚啦,喜欢的艺人啦,电视剧啦

聊的话太多了,而且女人有些也喜欢玩游戏的

总之就是投其所好啦,和跟她关系比较好,或知道她兴趣的朋友打听一下她的爱好之类的

幽默的话就是你这个人要搞笑些,不要太顾形象了,也不要太不顾形象

其实我觉得如果是帅哥无论做什么都会让女人觉得赏心悦目,如果不是就得靠言谈举止,性格方面取胜了

让女孩子开心的小幽默，笑话

恶心的笑话

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

豆女孩子开心或幽默的话语！

玛蒂达：莱昂,我想我是爱上你了,这是我的初恋,你知道吗？——《这个杀手不太冷》

曾经,有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年！——《大话西游》

幽默的短信，能够哄女孩子开心的

海豚想给天使一个吻，可惜天太高了；天使想给海豚一个吻，可惜海太深了；我想给你一个拥抱，可惜太远了，只有发个短信：想你了！

叶儿也能体谅风儿的偷袭；雪花尚能接受阳光的照耀；就连老鼠都没那么恨猫了；看短信的你还生我的气吗？宝贝，笑一个！

读它你欠我一个拥抱；删除它你欠我一个吻；储存它你欠我一个约会；如回复你欠我全部，如不回你就是我的。请选择！

找一些哄女孩子开心的笑话

呀。恭喜恭喜。。。

这可是我看了23篇才找出来的经典哦

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小 哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小 脱掉了，这样他就看不到我的小 了！”

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象 的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

结婚二十周年是一个很是值得夫妻们大肆庆祝的一个日子，而作为好友的我们自然也要送上真诚的祝福才好。如果你不会表达也没关系，下面就来参考下本篇文章和大家分享的结婚二十周年祝福语范文吧。

结婚二十周年祝福语 1

从现在开始,我只疼你一个,宠你,不会骗你,答应你的每一件事情,我都会做到,对你讲的每一句话,都是真话,不欺骗你、不骂你、相信你。有人欺负你,我会第一时间出来帮你,你开心的时候,我会陪着你开心,你不开心,我也会哄的你开心,永远觉得你最漂亮!做梦都会梦见你!在我的心里,只会有你!……就这样,老婆,对不起,不管你记不记得我,你永远都是我老婆……——《河东狮吼》

"你爱我吗""爱""如果我不见了,你会找我吗""当然啊""如果我一直没有出现,你会一直找我吗""会,肯定""如果我还是没有出现你会一直找我到死吗""恩……我会的""你撒谎………………"——《苏州河》

呆瓜男主角对漂亮的女主角表白：坦白告诉我,我的机会有多大女主角为难的说：大概一百万分之一。这么说(思考……)还有机会!(呆瓜乐了。)——《阿呆与阿瓜》

瑞德,请你听我说,这些年来,我一定一直都爱着你,只是我不知道。——《乱世佳人》

凛子说：7岁时,在莲花田里迷了路,日落了,心里很害怕。久木说：9岁时,让爸爸给我买了一副拳击手套,我高兴得戴着它睡着了。凛子说：14岁时,第一次穿丝袜,脚在低腰皮鞋里感觉滑滑的。久木说：17岁时,肯尼迪总统被暗杀,我在电视机旁呆住了。凛子说：25岁相亲结婚。婚礼当日刚好遇上台风。久木说：27岁长女出生。工作很忙,连医院也没有去。凛子说：38岁那年夏天,我遇到了你,我们相爱了。木说：50岁,第一次为女人着迷。凛子说：38岁的冬天……和你永远在一起,永远……久木说：永远……——《失乐园》

搂紧我,让收尸的知道我们是一对——《不见不散》

我跨越时间的翰海寻找你——《惊情四百年》

结婚二十周年祝福语 2

曾经,有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!——《大话西游》

所谓,至爱深情,就是你中有我,我中有你,原来,一个人吃饭没有两个人吃饭开心。——《天下无双》

这是后面那个山上的老爷爷说的,当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里——《春guang乍泻》

我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。——《半生缘》

孔慈倒在步惊云怀里时,聂风问："你有没有爱过我孔慈点点头道：有的。"那么我呢"奄奄一息的孔慈面对步惊云未及作答,步惊云已经从容道："你不爱我也不要紧。我步惊云喜欢一个人,不需要任何理由!"——《风云之雄霸天下》

如果多一张船票,你会不会跟我一起走——《花样年华》

世界上最遥远的距离并不是生和死,而是站在你面前不能说出"我爱你"。——《星愿》

我可能会忘记今天发生的世界大事,但是我永远不会忘记,在这向海的阳台上,你用矿泉水为我洗头。——《甜言蜜语》

结婚二十周年祝福语 3

朱丽叶：你一定要给我写信,每天都写,不,每小时都写,思念你让我度日如年。——《罗密欧与朱丽叶》

如果上帝赐予我财富和美貌,我会让您难以离开我,就象我现在难以离开您。可上帝没有这样做,但我的灵魂能够同您的灵魂说话,仿佛我们都经过了坟墓,平等地站在上帝面前。——《简爱》

玛蒂达：莱昂,我想我是爱上你了,这是我的初恋,你知道吗——《这个杀手不太冷》

我愿意游荡在你身边,做七天的野鬼,跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱,也不会让我成为永久的孤魂——《卧虎藏龙》

知道什么是缘吗,给所爱你的人机会。——《我的野蛮女友》

我手上的爱情线,生命线和事业线都是你的名字拼成的。——《玻璃之城》

爱情让我们找到归宿,你所需要的就是爱情。"——《红磨坊》

每天都有很多人和你擦肩而过,而你对他们一无所知,距离最近的时候只有001公分,两个小时后,我爱上了这个女人。——《重庆森林》