要50个成语和解释，要快？

1． 兴高采烈：兴：兴致。采：精神。烈：旺盛。形容非常高兴的神情。

《庆“六一”的游园活动中，同学们兴高采烈地玩了许多游戏。》

2． 怒气冲冲：冲冲：感情激动的样子。形容非常生气。《不知为什么，他怒气冲冲地走进了教室。》

3． 聚精会神：聚、会：聚集。形容注意力非常集中。《教室里同学们都在聚精会神地听老师讲课。》

4． 自言自语：自己和自己说话。《在路口经常可以看到一个老人，坐在那里自言自语。》

5． 千钧一发：形容情况十分危急。《就在要撞车的千钧一发的时候，司机紧急刹住了汽车。》

6． 精兵简政：简：使简化。《有些单位必须精兵简政，不断提高工作效率。》

7． 五光十色：《一到夜晚，五光十色的灯把厦门装扮得更加美丽。》

8． 雨后春笋：形容新生事物大量涌现。《改革开放以来，工厂如雨后春笋般地不断涌现 。》

9． 琳琅满目：比喻眼前出现了许多精美的事物。《那里展出的的东西琳琅满目，使我们的眼睛应接不暇。》

10． 顶天立地：形容形象非常高大，气概豪迈。《他大公无私，真是一个堂堂正正、顶天立地的男子汉。》

11． 千方百计：方：方法。讲：办法。想尽和用尽各种办法。《老师千方百计调动我们的学习积极性。》

12． 津津有味：他正在津津有味地看着一本漫画书。

13． 争先恐后：发令枪一响，运动员们争先恐后地在跑道上飞奔起来。

14． 如饥似渴：比喻要求很迫切，就像饿了急着要吃饭，渴了急着要喝水一样。《同学们如饥似渴地努力学习。》

15． 兴高采烈：兴：兴致。采：精神。烈：旺盛。形容非常高兴的神情。《庆“六一”的游园活动中，同学们兴高采烈地玩了许多游戏。》

16． 小心翼翼：翼翼：严肃，谨慎的样子。《他小心翼翼地把花瓶擦干净，然后轻轻地放在书桌上。》

17． 焕然一新：焕然：鲜明光亮的样子。形容旧的面貌改变了，呈现出崭新的面貌。《看到我们班焕然一新的精神面貌，校长脸上露出了欣慰的笑容。》

18． 沁透心脾：《花儿开了，飘来了一阵阵沁透心脾的香味。》

19． 赞叹不已：看到他写了漂亮的毛笔字，大家赞叹不已。

20． 波澜壮阔：面对波澜壮阔的大海，他十分激动。

21． 初出茅庐：他虽然初出茅庐，工作起来却是有条有理。

22． 举世闻名：中国的万里长城是举世闻名的伟大建筑。

23． 攻无不克：他领导的科研小组，十几年来以攻无不克的气势，解决了一个又一个难题。

24． 胸有成竹：成：完成，现成。《这次考试，我胸有成竹，一定能取得好成绩。》

25． 迫不及待：他那迫不及待的样子，引起了一阵哄堂大笑。

26． 别具一格：别：别处的，独特的。《他写的这本书构思巧妙，别具一格。》

27． 不假思索：他复习得很全面，对于老师提的问题，他都能不假思索就回答出来。

28． 神机妙算：诸葛亮草船借箭，真是神机妙算啊！

29． 理直气壮：他的话理直气壮，说得大家不知如何回答。

30． 完璧归赵：现在我把这本书完璧归赵，请你查收。

31草木皆兵

发音:cǎomùjiēbīng

释义:把山上的草木都当做敌兵。形容人在惊慌时疑神疑鬼。

造句:这一天大家都是惊疑不定，～，迨及到了晚上，仍然毫无动静。

32成语:赤膊上阵

发音:chìbóshàngzhèn

释义:光着膀子上阵。比喻亲身上场，不加掩饰地进行活动。

造句:他终于～，亲自出马了。

33成语:乌合之众

发音:wūhézhīzhòng

释义:象暂时聚合的一群乌鸦。比喻临时杂凑的、毫无组织纪律的一群人。

造句:外边虽有些人，也是～，不相统摄。

34成语:四面楚歌

发音:sìmiànchǔgē

释义:比喻陷入四面受敌、孤立无援的境地。

造句:在这～里，凭你怎样伶牙俐齿，也只得服从了。

35成语:用兵如神

发音:yòngbīngrúshén

释义:调兵遣将如同神人。形容善于指挥作战。

造句:三国时期的诸葛亮神机妙算，～。

36成语:有勇无谋

发音:yǒuyǒngwúmóu

释义:只有勇气，没有计谋。指做事或打仗只是猛打猛冲，缺乏计划，不讲策略。

造句:毕丰～，极贪酒色，不恤下人，喽罗尽皆离心。

37成语:坚壁清野

发音:jiānbìqīngyiě

释义:对付强敌入入侵的一种方法。使敌人既攻不下据点，又抢不到物资。

造句:不许出战，只是～，待这干贼寇粮尽力弛，方可追他。

38首尾乖互：相互违背，前后自相矛盾。

你这人说话这样首尾乖互，叫我怎么信任你。

39引颈受戮：戮：杀。伸长脖子等待被杀。指不作抵抗而等死。

犯人知道自己罪责难逃，只有引颈受戮了。

40衣不曳地：曳，拖动。衣服不沾地，比喻非常忙碌。

这几天工作太多了，他都已经衣不曳地了。

41水洁冰清：像冰水一样洁白清净。形容人品高洁或文笔雅致。

她是这样一个水洁冰清的人，怎么会和那些坏人在一起。

42如鲠在喉：鱼骨头卡在喉咙里。比喻心理有话没有说出来，非常难受。

我知道真象，但又不能说出来，真是如鲠在喉呀。

43仰事俯畜：上要侍奉父母，下要养活妻儿。泛指维持一家生活。

爸爸每天起早摊黑，仰事俯畜，非常辛苦。

44为恶不悛：坚持作恶，不肯悔改。

这个人为恶不悛，终究要受到法律的制裁。

45无补于时：对事情没有什么益处。

现在不努力学习，等将来后悔了也无补于时了。

46有脚书厨：戏称记闻精确、知识渊博的人。

他勤学善思、知识广博，真是个有脚书厨呀

47一字一珠：一个字就像一颗珍珠。形容歌声婉转圆润。也比喻文章优美、辞藻华丽。

这样的文章真是一字一珠，看上几遍，还是回味无穷。

48梁上君子

解释：窃贼的代称。用在「窃盗小偷」的表述上。

例句：昨夜梁上君子光顾我们那栋大楼，翻遍了各家住户。

49街头巷尾

解释：从巷头到巷尾，指街巷的各个地方。

例句：里长发动街头巷尾的邻居清扫社区的街道。

50一丁不识

解释：不识一字，即文盲知意。

例句：老奶奶没上过学，所以一丁不识，连名字都不会写。

51一了百了

解释：主要的事一了结，其余相关的事也随之了结。

例句：明知功课写不完，他索性把簿子撕掉一了百了。

52一刀两断

解释：比喻决心断绝关系。也用来形容果断。

例句：我们的观点既然如此不同，那麼从今以后你别再来见我，从此一刀两断好了。

53一口咬定

解释：不肯改变原先说的话。

例句：被害人一口咬定，把嫌犯指认出来。

54一寸丹心

解释：指有一颗忠诚之心，是一种谦称语。

例句：但愿我的一寸丹心，能为班上争取更多的荣誉

55一五一十

解释：完完全全,全部的意思

例句：请你把这件事情一五一十交代清楚。

56一介不取

解释：一分一毫也不苟取

例句：由於黄先生对银行的溢付款项一介不取，而赢得大家的赞誉。

57一元复始

解释：一元：一年。指一年又开始了。

例句：一元复始，万象更新。

58一心一意

解释：非常专心。

例句：做事要一心一意才能做好。

59一手遮天

解释：比喻玩弄权术、瞒上欺下的行径

例句：由於黄先生对银行的溢付款项一手遮天，而赢得大家的赞誉。

60一文不值

解释：形容东西毫无价值。

例句：我辛辛苦苦作的风筝，哥哥却说它一文不值，真没眼光。

61一日十行

解释：读书速度很快。

例句：我学了速读之后读书一十行。

62一日三秋

解释：比喻思慕心切

例句：老师平日受到同学爱戴，这两天因生病请假，使同学有一日三秋之感

63一日千里

解释：形容速度很快。

例句：现代飞机的速度，用一日千里已不足以形容它的快。

64一毛不拔

解释：比喻人的吝啬自私；不愿付出。

例句：这人真小气,真是一毛不拔。

65一片冰心

解释：比喻人冰清玉洁、恬静淡泊的性情。

例句：他虽有资格参加这次竞选，但是他生性淡泊名利，一片冰心因此放弃这机会。

66一丘之貉

解释：比喻同是丑类，没有什麼差别。也含有鄙视的意思。

例句：他们同是一丘之貉，谁也好不到哪里去。

67一本万利

解释：本钱小而利润大。

例句：郭老板头脑很灵光，做生意一本万利。

68一目了然

解释：看一眼就完全清楚明白

例句：这张位置图让人对学校大楼的配置一目了然。

69一目十行

解释：一次可阅读十行文字,形容阅读速度的快速

例句：听说学过速读的人看书可以一目十行

70一石二鸟

解释：形容一个计画可以同时达到两个目的

例句：户外教学不但有得玩,，还有新奇的事物可以学习，真是一石二鸟

71一石两鸟

解释：比喻做一件事能获得两种效果。

例句：这个办法不但可行，还能够事半功倍，真不失为一石两鸟。

72一字千金

解释：形容文字的可贵。

例句：张大千的墨宝到处都有人出高价买来收藏，真可说是「一字千金」。

73一帆风顺

解释：泛指旅途平安无阻或事情进展顺利。

例句：张先生有贵人相助，事业一帆风顺。

74一年到头

解释：一整年。

例句：农夫一年到头都在田里忙著。

75一技之长

解释：具有某一种技能或专长。

例句：只要具有一技之长，就不怕讨不到饭吃！

76一决雌雄

解释：形容以比赛来决定胜负。

例句：弟弟拿出他的战斗陀螺说要跟我一决雌雄。

77一见如故

解释：第一次见面就相处和乐融洽，如同老朋友一般。

例句：他们俩虽然是萍水相逢，却是一见如故。

78一见如故

解释：第一次见面就相处和乐融洽，如同老朋友一样。

例句：他们两人一见如故，谈得很投机。

79一见钟情

解释：主要用来形容男女之间初见一面，就萌发出很深的爱情。

例句：那女子亭亭玉立，风姿绰约，怎能不叫青年男子一见钟情哩！

80一言九鼎

解释：形容说话很有分量。

例句：林公向来一言九鼎，素得大家敬重，只要有他一句话，你还怕不成功吗？

81一言不发

解释：一句话也不说。

例句：叔叔整天都一言不发。

82一言为定

解释：强调自己或对方遵守信约，话一说定，就不再反悔变更。

例句：这件事就这样一言为定，说了算。

83一言丧邦

解释：一句话可以使国家沦亡。

例句：所谓一言丧邦，政客不该於叩应节目中胡乱发言，兴风作浪。

84一言难尽

解释：事情非常复杂，无法用简单的话把它说得清楚。

例句：这件事情一言难尽，且听我慢慢道来。

85一事无成

解释：有虚度时光的意思

例句：小明你如果还是这样迷迷糊糊，你最后终将一事无成

86一刻千金

解释：一刻时光价值千金

例句：古人说：「一刻千金」我们现在说时间就是金钱，意思都是要人们珍惜时光，努力完成自己事业。

87一呼百诺

解释：形容佣仆众多。

例句：帮吴先生做事的人很多，堪称是一呼百诺。

88盛气凌人 以骄横的气势压人。形容傲慢自大，气势逼人。

89趾高气扬 趾高：走路时脚抬得很高；气扬：意气扬扬。走路时脚抬得很高，神气十足。形容骄傲自满，得意忘形的样子。

90不仁不义 仁：仁爱；义：道义。不讲仁德，不讲道义。形容品性卑劣、残忍。

91惺惺作态 惺惺：虚伪的样子。故意做出一种姿态。形容虚伪不老实。

92苟延残喘 苟：苟且，勉强；延：延续；残喘：临死前的喘息。勉强拖延一口没断的气。比喻勉强维持生存。

93游手好闲 游手：闲着手不做事。好闲：喜欢安逸。指人游荡懒散，不愿参加劳动。

94装腔作势 故意装出一种腔调，做出一种姿势。用来比喻故意做作。

95道貌岸然 道貌：正经，严肃的外貌；岸然：高傲，严肃的样子。指神态严肃，一本正经的样子。 现常用来形容故作正经，表里不一之状。

96强词夺理 指无理强辩，没理硬说成有理。

97强人所难 勉强人家去做他不能做或不愿做的事情。

98屡教不改 屡：多次，一次又一次；教：教育。经过多次教育，仍不改正。

99絮絮叨叨 形容说话啰嗦，唠叨。

100想入非非 非：虚幻的境界。想到非常玄妙虚幻的地方去了。形容完全脱离现实地胡思乱想。

101搬弄是非 搬弄：挑拨。把别人背后说的话传来传去，蓄意挑拨，或在别人背后乱加议论，引起纠纷。

102嗤之以鼻 嗤：讥笑。用鼻子吭气，表示看不起

103肆无忌惮 肆：放肆；忌：顾忌；惮：害怕。非常放肆，一点没有顾忌。

104置身事外 身：自身。把自己放在事情之外，毫不关心。

105置若罔闻 罔,没有解 释 意为放在一边不管，好像没有听见似的。指听后仍然不予理睬。

106罪恶滔天 滔天：漫天，弥天。形容罪恶极大

107愚昧无知 形容又愚笨又没有知识。

108彬彬有礼 彬彬：原意为文质兼备的样子，后形容文雅。形容文雅有礼貌的样子。

109智勇双全 勇敢才智样样俱全

110眉清目秀 眉：眉毛；清：清新；目：眼睛；秀：秀丽。形容人容貌清秀俊美。

111惺惺相惜 性格、志趣、境遇相同的人互相爱护、同情、支持。

112大公无私 指办事公平正直，不徇私情，毫无私心。完全为人民群众的利益着想，毫无自私自利之心。

113温文尔雅 温文：态度温和，有礼貌；尔雅：文雅。形容人态度温和，举动斯文优雅。现有时也指缺乏斗争性，太过懦弱,做事不大胆泼辣，没有闯劲

114游刃有余 游：运转；刃：刀口；余：余地。比喻工作熟练，有实际经验，解决问题毫不费事。

115谦虚谨慎 形容人虚心礼让，小心谨慎。

116勤能补拙 勤奋能够弥补不足、笨拙。

117蒸蒸日上 蒸蒸：一升、兴盛的样子。形容事业一天天向上发展。

118勤勤恳恳 形容勤劳踏实。也形容勤恳的样子。

119感恩戴德 戴：尊敬，推崇。感激别人的恩惠和好处。

120拔刀相助 拔：抽出。拔出刀来助战，形容见义勇为，打抱不平。

121错落有致 错落：参差不齐。致：情趣。形容事物的布局虽然参差不齐，但却极有情趣，使人看了有好感。

122锦囊妙计 锦囊是旧时封藏机密文件或诗稿的织锦口袋。旧小说里描写足智多谋的人把对付敌方的计策写在纸条上，放在锦囊里，以便当事人在紧急时拆阅。比喻有准备的巧妙办法。

123雍容尔雅 形容态度大方，举止不俗。

124鹏程万里 相传鹏鸟能飞万里路程。比喻前程远大。

125腰缠万贯 腰缠：随身携带；贯：钱串，一千文为贯。比喻钱财极多。

126锦上添花 在锦上再绣花。比喻好上加好，美上添美。

127锦衣玉食 华丽的服装，珍美的饮食。形容生活优裕

坏男孩网观点一：化解尴尬留有“愚”地

“愚人节这天表白挺好的，可以达到一石几鸟的效果。”市民方雷就非常支持在愚人节这天表白。

方雷说，腼腆的人，或是怕表白被拒后尴尬的人，因为有愚人节这个台阶下，可抛开这些顾虑。也就是说，在愚人节里表白“成本”很小，可以在一定程度上试探对方对自己的心意。

方雷支持李哲在今天向小琳表白，不论是李哲还是其他人，今天即使被拒绝了，也不会很丢脸——有“愚人节”罩着，即使没成功，事后也可以用只是“愚”乐一下来化解彼此的尴尬；如果小琳也有爱意，不是正好可以顺水推舟，从同学关系成功过渡到恋人。总之一句话，“愚人节”是个示爱的好日子，进可攻，退可守！

坏男孩网观点二：爱情你“愚”不起

“如果有男生在愚人节向我表白，我肯定认为他没担当、没勇气，这种死要面子的人要不得。”夏芸表示，表白在爱情发展过程中，具有里程碑式的意义，不可穿着“愚人节”的外套。

夏芸是一名中学老师，她表示，人与人之间相处，最重要的就是坦诚，尤其是朝着恋人方向发展的两个人。在夏芸看来，西方的愚人节纯属娱乐，人们可以不分长幼地进行骗人、说谎。在愚人节表白，到底是在真心表白，还是在无心说谎？实际上就是一方把“难题”留给另一方，有不厚道、不真诚的嫌疑。

“如果真心爱一个人，就应该拿出勇气表明心迹，让对方感受到爱意。这种在愚人节里虚晃一枪、希望暗度陈仓的人，总让人感觉不太坦荡、不够真诚。”夏芸认为，真正的爱情，你 “愚”不起。

坏男孩网观点三：“愚”来 “愚”去有误会

市民黄先生则认为，在愚人节里表白，是一把“双刃剑”，有可能助人一臂之力，成为恋人；也有可能造成误会，错失良缘。

上文说到的李哲，希望在愚人节表白，确实可以探测一下小琳对自己的心意。如果小琳领会到李哲选择在今天表白的意图，并对李哲也有好感，则可能欣然答应，两人便可水到渠成地发展成为恋人；如果小琳不理解李哲的用心，以为这只是老同学在愚人节里的一个玩笑，那么两个有情人，最后极可能“愚”了自己，错失良缘。所以这一招负作用很大，要谨慎使用。

观点四：真爱不须选日子

“两人之间要是有感情，即使不表白也会走到一起，更不用为挑选日子而发愁。”在省城一事业单位工作的邢俊认为，说，与不说，感情都在那里。

邢俊表示，对心仪的人进行表白，是件愉快的事情。所以大家不需要为在哪一天表白而纠结不已。无论在不在愚人节表白，有爱的人都有可能在一起；相反，没感觉的，无论在哪一天表白都不会成为恋人。邢俊说，如果彼此心有灵犀，即使不说出来也能感受到对方的爱意。在生活中，也有一些人没有经过“表白”这关，就水到渠成地成为了情侣。所以，上文中的李哲不妨继续和小琳“平淡”相处，边走边看，感情说不定就在生活点滴中提炼出来了。

追女孩必须懂的13种表白方式

1无字情书

那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了。”

2爱屋及乌

我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”

诉衷情·家风如何

[作者] 黄庭坚   [朝代] 宋代

家风如何？为拟金华道人作此章一波才动万波随。蓑笠一钩丝。锦鳞正在深处，千尺也须垂。

吞又吐，信还疑。上钩迟。水寒江静，满目青山，载月明归。

《诉衷情·家风如何》赏析

这首词在构思用意上搬用了唐代船子和尚的偈语，借此表白自己当时遭贬后的心胸抱负。

词前小序所说金华道人，即唐代词人张志和，东阳金华人。曾写过五首《渔父》词，以“西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥。青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归”一阕最有名。宋哲宗元符元年（1098），黄庭坚自黔州贬所移戎州（治所在今四川宜宾），赋闲之日，登高揽胜，目尽青天，感怀今古，不禁向往独钓江天，泛迹五湖的自由生活而与张志和心神遥接。

“一波才动万波随，蓑笠一钩丝”，这是幅寒江独钩图，一碧万顷，波花粼粼，有孤舟蓑笠翁，浮游其上，置身天地之间，垂钓于重渊深处，钩入水动，波纹四起，环环相随。这样空灵洒脱的境界令人逸怀浩气。“金鳞”二句写垂钓之兴：鱼翔深底，沉沦不起，为取水下金鳞，渔翁不惜垂丝千尺。此时此刻，渔父专注一念，神智空明，似乎正感受到水下之鱼盘镟于钓钩左右的情态。“吞又吐，信还疑，上钩迟”，这一虚设之笔描绘了渔翁闭目凝神，心与鱼游的垂钩之乐，在这种快乐中，渔父举目江天山水，忽然得道忘鱼。末三句皴染出一幅空灵澄澈的江渔归晚图：“水寒江静，满目青山，载月明归。”透射出一种置身江天、脱落尘滓的逍遥追求，突出渔父在这样一种澄静澹远的境界里，任漂泊而不问其所至，也正是自张志和至黄庭坚所立志以求的最高境界。

在这首词中，作者借用船子和尚的《拨棹歌》，将张志和那种志不在鱼、逍遥自由的渔父家风，又升华为一种摆脱世网，顿悟入圣的精神境界。题序“歌渔父家风，以谢江山”，表明了写作的真正动机，乃在于表白自己面对江山胜景，幡然悔悟的解脱心理，但是这种自欺欺人的自由幻想，只是更说明现实对他的真实束缚。这首词在取景设境上具有象征色彩，用意在于形象后面的暗示。特别是最后“水寒江静，满目青山，载月明归”三句，直以诗家之化境写禅宗之悟境，用自然超妙之景象征自己觉悟解脱，由凡入圣的心志襟怀。

《诉衷情·家风如何》作者黄庭坚简介

黄庭坚 （1045－1105），字鲁直，自号山谷道人，晚号涪翁，又称豫章黄先生，汉族，洪州分宁（今江西修水）人。北宋诗人、词人、书法家，为盛极一时的江西诗派开山之祖，而且，他跟杜甫、陈师道和陈与义素有“一祖三宗”（黄为其中一宗）之称。英宗治平四年(1067)进士。历官叶县尉、北京国子监教授、校书郎、著作佐郎、秘书丞、涪州别驾、黔州安置等。诗歌方面，他与苏轼并称为“苏黄”；书法方面，他则与苏轼、米芾、蔡襄并称为“宋代四大家”；词作方面，虽曾与秦观并称“秦黄”，但黄氏的词作成就却远逊于秦氏。

黄庭坚的其它作品

○ 清明

○ 登快阁

○ 清平乐·春归何处

○ 寄黄几复

○ 牧童诗

○ 黄庭坚更多作品

这是藏字诗的一种，叫藏名诗。

藏字诗

藏字诗属于“异体诗”之一种。其定义可按如下表述：将组成所要表白的某种意愿的一个词语或某个字，藏在句子一定的位置，并按某种题材，以诗的格式表达出来，即谓之藏字诗。如果是以词的格式表达，即谓之藏字词。

藏字诗要素：

1、所要表白的某种意愿。

2、藏字的位置。

3、某种题材。

4、组成“所要表白的某种意愿”的一个词语或句子。

藏字诗分类：

意愿分类

按所要表白的某种意愿进行分类。或者说是按藏字诗所应用的范围或者人群进行分类。

这里所说的“意愿”，绝大部分可归结为“祝福类”。因此，以下之分类，可以说是在“祝福类”之下的细分。可大概分为如下几类：

1、藏名类

姓名类　这是最常见的藏字诗。

地名类

2、恋爱婚姻类。此类又可细分为：

初恋之爱意表白类：例如：

朦胧雾起近白绸，情寄心飞向远游。今放丽人孤桨泛，方知女子是吾求。（谜底：百年之好）作者：水云川流，出自《爱的表白字谜诗521首》

云鹅飞鸟去悠悠，红豆离离画内留。横扫北风炊火尽，夕前人立雀南游。（谜底：我喜欢你）作者：水云川流，出自《爱的表白字谜诗521首》

定情或婚前之婚纱祝福类

新人双方祝福类（属于姓名类，只不过是同时藏两人之名字）

3、儿童纪念类。按儿童的年龄段又可分为：

百日纪念类

周岁纪念类

成长纪念类

4、写真全家福类

5、公司店铺类。此类又可分为类：

公司名称类

产品或品牌类

开张庆典类

6、节日类

7、祝福类

8、纪念或缅怀类

位置分类

又分为两类：

一是按所藏的字位置不同进行分类：

1、藏头类

2、藏尾类

3、藏中类

4、混合类　如藏头藏尾类等。

如：

赠：后知后觉，人民股神

后生可畏牛仔人

知易行难为散民

后涨先伏优质股

觉悟股道做股神

二是按所藏的字形成的图形不同，最常见的有如下几类，统称为藏形诗：

1、 心形藏字诗

2、 人形藏字诗

3、 梯形藏字诗

4、 其他藏形诗

题材分类

既然藏字诗也是诗，那么理所当然，一般的诗的题材如：赞美褒奖类　写景抒情类、咏物言志类、怀古咏史类、即事感怀类、边塞征战类、山水田园类、行旅闺怨类、送别离愁类等也应该都算作藏字诗的写作题材。

但从现有藏字诗所应用的题材而言，由于藏字诗本身的限制，见的最多的当属赞美褒奖类，其次是写景抒情类，而几乎没有边塞征战类。

按藏头诗应用的题材可分以下几类：

1、赞美褒奖类　这是最常见，也是最简单易做的一类，网上见的最多的即是这一种。

如：赠黄煜婷**之藏头诗

黄家娇女好姿容

煜燿靓丽含幽情

婷婷秀美万家求

嫁得才郞福一生

2、写景抒情类

如：赠黄乃晴**之藏头诗

黄云漫卷绣苍穹

乃知夜半瑞雪生

晴和丽日连天碧

且飞纸鸢沐春风

程医生注：庚寅三冬无雪。辛卯新春过后，初七日阴云密布。初八日晨起，室外银装素裹，瑞雪盈寸。初九日天朗气清，不一日，雪己融化大半矣。适逢深圳黄先生给千金定名为乃晴，遂有感而草作此小诗。恭请黄先生雅正！

如：赠林津玄先生之藏头诗

林边飞蝶戏草间

津渡泊船罩炊烟

玄岫场谷霞光笼

晨日初升亮河山

3、怀古咏史类

赠：梁朔宁先生之藏头诗

梁山水泊聚英雄

朔气寒光战官兵

宁家安国本心愿

至今犹称好汉名

4、以人赞人类

如：倚天屠龙记之紫衫龙王

赠高紫真**之藏头诗

高贵明艳肤如脂

紫衫龙王黛绮丝

真情乍现碧水潭

空教右使长相思

如：赠张桂宁先生之藏头诗

张氏仲景称医圣

桂枝汤名冠群方

宁静致远求古训

伤寒杂病论阴阳

5、咏物言志类

由于历史的变迁等缘故，基本没有边塞征战类及行旅闺怨类。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”

奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”

米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”@为你快乐

2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？

我：因为我站得比你高啊！

后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？

我：为什么呀，有你就够了

女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了

我：…………

4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？

老公：说明今天工作累，不想动

老婆：那要是三天呢？

老公：说明你大姨妈来做客了

老婆：一星期呢？

老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了

老婆：一年呢？

老公：说明我性无能了呗

老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？

老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”

小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”

“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”

千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。@wwbsqy

5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：

男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？

妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！

爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！@爱智慧

6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

“什么呀？“我说，

朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”@yztc88

7、老公：医生说我得了关节炎！

老婆：你问没问是怎么引起的？

老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！

公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！@Yongforever

9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”

镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞

10、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”

小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”

小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”

小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”

小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”

小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”

小王：“他的车完好无损。”

小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”

小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”

小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”

小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”

小郑：“我的天………”@笑舞苍

11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”

“被拒绝了吧？”

“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”

“关你屁事！”

12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。

“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”

13、“你喜欢什么美？”

“朦胧美！”

“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”

“从我近视的时候！” @流名善了个哉

14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”

“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 @上书房传媒

15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。

屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”

蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”

16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”

母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”

17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。

领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”

他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”@shenlunju

19、小明正在学成语。

有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”

20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”

小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”@陈俊熹

21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！

爷爷：为什么呢？

小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？

爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？

小孙女：注明她是女的！

22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？

老公：有一定杀伤力！

妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！

老公：哪跟哪？吓人，吓死人@金楚之子

23、在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！

在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！

24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？

25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！

人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！

人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

26、甲：你怎么闷闷不乐？

乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！

甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？

乙：哎，是的！

甲：你真给我们男人丢脸！

乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！

甲：那还用说！我在家里那是说一不二！

这时甲的老婆走过来了···

甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！@Yongforever

27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。

一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。

这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。

忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！

28、一天，我和彪哥出去吃饭。

路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”

我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？

彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。”

29、男人是一本书：

英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；

高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；

平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；

多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；

未婚的男人若随笔散文，轻松随意；

已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。

30、彪哥酷爱打篮球，经常抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，学校的球场的确不少，但打球的人更多，几乎每个场都爆满。彪哥正要回去，忽然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一下子泄气了，只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……@柳下惠

异性朋友相处的禁忌有纯洁的友谊

异性朋友相处的禁忌有纯洁的友谊，每一个人都会有自己的异性朋友的，如果你真的和她做朋友，请你一定要做好一直保持现状，而不是进一步发展的心理准备。下面是异性朋友相处的禁忌有纯洁的友谊。

异性朋友相处的禁忌有纯洁的友谊1

一、聊天内容过于暧昧，把对方聊天框置顶。

聊天内容过于暧昧是异性朋友交往的一大禁忌。有不一样的称呼，互相聊天煽情等都是暧昧的表现，如果你们真的很喜欢对方，那还不如直接在一起。要不然搞暧昧就显得那么不纯洁了。聊天程序基本都有置顶功能，把对方聊天框置顶，是因为可以在对方有消息时可以第一眼看见然后回复，也方便随时把遇到的趣事或者难过的事第一时间与她分享，这代表着这个人在自己内心的地位的与众不同。

二、肢体接触过于亲密。

异性朋友之间多多少少会有一些身体接触，但是像摸头、掐脸，或者在耳边说悄悄话等这些过于亲密的接触就显得那么不纯洁了，因为我们都知道，男女授受不亲，如果肢体接触过于亲密容易产生异样的想法和感受。如果异性之间频繁发生刻意的肢体接触，那么他们一定彼此之间存在不一般的感情。

三、互相倾诉感情，互相分享秘密。

朋友之间，分享自己的所见所闻都很正常，一个话题聊很久也不为过，但是如果任何秘密都与她说，那么对方在你心里的地位就是不一样的，因为你非常相信她，愿意让对方更加的了解你。愿意让他走进你的世界，这样的关系很难维持在纯洁的地步，有可能是一开始就有一个人先动情了。

四、两个人总是单独外出。

如果两个人总是约好一起出去玩，而不是和一群朋友，那么很有可能是因为对方在自己心里是与众不同的，更喜欢享受两人在一起的时光，这样的关系肯定是不纯洁的呀。

其实，异性朋友之间的关系并没有那么复杂，只是你们的相处模式有问题，只要把握好方寸，不突破底线，这样的朋友关系不难持久下去，也愿各位友谊长存。

30岁的黄先生：我觉得男女之间的纯友谊，是不存在的。

我和我的蓝颜知己就是这样，两人当初是大一同班同学，在学校时起初很少说话，在一次课外活动时，我们发现我们可以那么谈得来，她可以那么逗，性格是那么的乐观，经过这么一次相处，我们在学校时开始走得比较近，那时我也没什么想法，就是和她相处得来，当成是最好朋友，在学业上我不会的她可以教我，我在外面吃夜宵也会叫上她，我们会讨论我喜欢谁，也会讨论她暗恋的那个男生。

时间过得很快，快到我还没感受够更多的校园生活时，我们已经大三了，我们相处得很好，好到无语不谈，我们可以称兄道弟，她也会称呼我为好姐妹，我们好得就像情侣，但又不是情侣，在我的心里面其实她也是非常重要的，相当于把她当成我的家人一般的去看待吧。

我的同性朋友也经常开玩笑问我们是不是真的在交往，但我的都给予否定，但相处得时间越长我对她的感觉也开始变得模糊，突然有一天，当她告诉我她暗恋的`对象向她表白，她也答应了时，我的心情是失落的，真的很失落，不是那个朋友间的失落，而是我发现原来她在我的内心深处占着那么重要的一处位置，却又只能强颜欢笑的为她开心。

毕业后，她去了她男朋友的地方，刚开始还会联系，但慢慢的我也不回复了。现在想想还是有点后悔的，分开后，我一直很想她，曾经我有那么多的机会，却让自己痛苦的熬了那么多年。

28岁的崔先生：异性朋友之间，哪来的纯友谊？

纯友谊只是道不清表不明的假象而已，只不过是两个人，碍于对方有家庭，或者是有恋人了，又或者不确定对方对自己是否有好感才假装成朋友，所以只好用这种方式保持联系着，那样还能继续当朋友相处着。

相处得越久，相处得越好，那么关系多少会变味，当他或她，开始考察关系是否纯洁时——就很难在维持纯洁友谊。因为，所谓的异性纯洁友谊，一定是无意识无性念的。（七想八想就会坏事。）大家都是半明半昧的青春岁月，异性相处哪会没点其它念头，哪怕他（她）没有乱想，但她呢？或他呢？

28岁的刘先生：纯友谊？反正没遇见过。

记得我的第一份工作，她是我同事，我们相处得也很好，她会帮我联系找房子，我们无语不谈，工作相互协作也很顺利，刚开始我从没有对她有过任何想法，就像朋友说的，因为她有男朋友，所以你就不会让自己萌生这种受道德谴责的念头，可能是吧，发乎情，止乎礼。

听到她说要结婚的消息时我心里突然有点起伏，只是觉得总是有这么一天，没想到这么快，这样也好，趁着还是同事时，参加她的婚礼，婚礼上她看很来很美，但我的心情很失落，为什么她有男朋友？为什么我们不早点认识？彼时她已经成为人妻模样。我静静的看着，好像看到了过去的好多事和她相处的过往，都已消散。

35岁的计先生：如果抛开性的话，异性朋友之间的纯友谊还是会有的。

异性朋友之间是没有纯友谊的，在男女关系中，不管在肉体上还是心理上，双方都很难同步达到只注重情感层面，而不注意重欲望层面的，因为异性相吸，走得特别近的两个人，肯定彼此身上都会有一些自己所喜欢的东西。有那么一点好感，有那么一点念头，所以只能先保持着朋友关系，或许刚开始双方没什么想法，但在长期的相处中，种子发出芽来，这种若有若无的情感就会开始成长。

异性朋友相处的禁忌有纯洁的友谊2

异性朋友相处最忌讳这五件事

1、过问对方的感情史

如果异性之间想要保持友情，就一定不要轻易过问对方情感史，不是说你不应该知道和了解。只是你千万不应该打破砂锅问到底。这会让对方觉得不舒服，如果是很好的朋友对方会认为这是你想要进一步发展的表现。

2、在乎对方身边其他的异性

如果异性之间想拥有友情，就一定不要在意对方身边究竟还有什么其他的异性在，这会让对方误以为你在“吃醋”，每个人有很多朋友，无论是男女都不会例外，如果你总是在乎对方身边还有什么其他朋友，可能会被对方误会你想要发展爱情。

3、因为对方谈恋爱，陪自己的时间少了就生气

异性之间想要保持友情，就一定不要因为对方陪自己的时间少就生气，因为你们是朋友，不是恋人，这种事情也是正常的，也在情理之中，如果你想要做朋友，就应该做好这样的思想准备才行。

4、极力想要改正对方的缺点

如果异性之间想要保持友情，就一定要尊重对方本来的样子，而不是想要极力的去改正对方身上你眼中的缺点，对方会觉得很不舒服，如果对方改正了，你可能就会因为对方成为了你特别喜欢的样子而想从朋友变成恋人。可能会失去友情。

5、在乎别人对你们的看法

异性之间如果想守护你们的友情，就不要在乎别人对你们是怎么看的，他们一定会对你们这种异性朋友“指手画脚”，因为他们不会懂，也不想懂，如果你在乎，破坏的只会是你们的感情。

异性朋友相处的禁忌有纯洁的友谊3

异性好友交往的三个禁忌

第一：异性朋友是异性，不是兄弟姐妹

不少异性朋友因为要好，甚至会对对方以哥哥妹妹的称呼相称，亲密程度却比一般的亲兄弟姐妹还要亲。异性朋友之间无论关系无论多么要好，始终都不是真正的血脉亲族，所以不是亲兄妹，是很难做到对彼此没有非分之想的。

不要打着哥哥妹妹的名义，做过分亲密的事情，这是异性朋友交往的大忌讳。真正的兄弟姐妹因为有伦理和亲缘在，所以对对方是单纯的好，而异性好友则不同了，很难说里面是否夹杂了很多情欲的东西。

第二：异性朋友不是男女朋友

异性朋友无论多么要好，都要恪守朋友之间的礼仪。所谓君子之交，应该淡然如水才可以，不要让其中沾染太多欲望的东西。其实这很容易理解，就算是圣人，看到不着寸缕的异性好友，或许都会动心，更何况我们凡人呢？

异性好友之间的交往，保持适当的距离，心灵上的沟通就可以了，切勿有过度的肢体接触。过度亲密的肢体接触，很容易就撩拨到异性好友，让对方的内心产生不该有的波澜的。为了防止这种情况的发生，一定要和异性好友保持适当的肢体距离，不要过分的亲昵，甚至做出比情侣之间还要亲密的举动。

第三：不要试图扮演对方的爱人的角色

如果只有一次两次，对方十分需要你救急，那么你做一次两次对方的肩膀，让好友依靠一下倒也可以。但是请不要把这种行为当成一种习惯，否则时间久了，很难说得清究竟是谁入戏太深，把彼此的关系变得暧昧不清。异性好友之间，可以是彼此最知心的人，但是请摆正自己的位置，朋友就是朋友，不要试图去扮演对方爱人的角色，做爱人应该做的事情。

寄语：异性朋友之间的关系真的很微妙，好像瞬息万变的指针，可以随时停在任何地方。很多人都说，异性朋友之间并没有真正的友谊，那么看起来真挚的友谊，不过都是隐藏的很好的爱欲罢了。对此你是怎么看的呢？你认为异性好友之间，存在真正的友谊吗？亦或者，如何相处，才能和异性好友之间，保持真正的友谊呢？