你觉得白素贞和许仙是否相配？

不从神话故事的角度看，就从我们的婚姻观念上来看，许仙是配不上白素贞的。怎么说，那些小妖精，怎么称呼白素贞，称呼为白娘娘，可见白素贞在小妖精中的地位之高。反观许仙，他只是一个有点医术的小人物，也不是什么家喻户晓的大神医，后来被大家称赞也是因为在白素贞的帮助下，当然他本身医术还是可以的。总之，白娘子配许仙，那绝对是下嫁。

《小男人遇上大女人》。亲妈为了出国，狠心抛弃女儿，穷小子借此机会表白，肥水不流外人田，《小男人遇上大女人》是一部都市感情电视剧，讲述了三十三岁大女人和二十四岁小男人之间的一段刻骨铭心的姐弟恋。

今年对我来说是个特别的一年。

这一年我和我谈了4年多的对象分手了。

我15虚岁认识的他，他那时候19岁，他那时候打扮的很用那个时候想法就是很‘潮’现在想想真彪，然后我把第一次给了他。我不爱上学了，初三基本没去，毕业证还是买下来的。

3个月后我发现怀了，我很害怕，我感觉自己是那么脏，像是一个不着调小姑娘。妈妈知道了，打了他还要告他，我俩那时候真的是外界阻力很大，但是却紧紧地从那时候起拴在了一起。我陪着他从一个穷小子到后来的月进2w，我对生活没有了激情，我开始不再舍不得花他钱，想法子要自己想要的东西，可是他每次都舍不得，为此我闹好几次小脾气吵着分手。（现在想想真可笑，他是为了以后和我结婚在怒了得攒钱，因为他家很穷)

我不爱和他做爱，我也不知道什么时候起，我嫌他脏（其实就是懒点），嫌他这个那个，总之我会把他的缺点放大化去看待。每次我对这个都极为害怕，大姨妈来的时候，就算肚子疼死，我也觉得这是最舒心得时候。他对我也算不错了，我们商量一个礼拜尽量1次，不行1月两次也好，我答应了。到了那天他会想法设法讨好我，可是每次都赖皮，他体谅我拖延几天，我还是良心不安的做了。有时候我实在不想，他都自己解决，他哪方面一直需求挺高。我发现我自己是性冷淡。

这样的生活纠结了4年多，麻木的，不变的，想死想了3年多，他知道后哭了好几次，心疼不已，我抽上烟了，他知道后没有骂我没有嫌弃我，而是又为我心疼的哭了。我爱他可是他却像是绑着我的锁，也像个恶魔，因为我爱他。

他不喜欢我出去工作，不喜欢我交朋友，因为他害怕我跑了，我不知道怎么写下去，我只知道那4年，我没有朋友，没有梦想，没有目标的活着。

在妈妈的开导下，我觉得我应该走出去，应该找个条件更好的。我和他终于分手了，中间因为些插曲，我们算是彻底分了，其实他那边虽然不舍但是我这边强硬的态度，他也彻底伤心了。24了他也该想以后了吧，可是他却堕落了，我无法管也不想再纠缠。

我家条件慢慢有了缓和，在伤心了6个月后，我去驾校学车了。起初我还是每天健康的生活，早上7点起床吃饭，收拾家2小时，玩会电脑后中午去学车，放学后按时回家吃饭，然后晚上和妈妈出去锻炼身体。

可是有个人在放学时候跟我要了qq后，我发现我之后的生活起了变化，他约我出去，他25岁，他阅人很多，他长的也很好看，但是这些都不是什么，他的社会经验深深地吸引着我这个，心里年龄一直停留在15的笨蛋。他说早就看上我了，在笔试时候一直注视我，我那天穿的什么，做了什么他都说上了。我很惊讶和暗自欣喜，我虽然不是绝顶美女，但是出去都会夸我，回头率是出门必有得，我爱穿的成熟的韩版服饰，化着时清纯、时妖艳的妆。

他说处对象，我说太快了，我跟他说了我之前那4年，我说我现在不想处对象，我怕受伤，他说可以先做朋友，磨合一下，送楼栋里，感应灯灭的那一霎那，他亲了我，是舌吻，我懵了，下的蹲地下了。我吓得跑上了楼，我和他在网上，算是模棱两可得在一起了，晚上我一宿没睡着，就好像是15岁时刚被人追求一样，那么激动，看他时也越发着迷。

当时驾校我们小车一组的，有个小黄毛，比我小一岁19，我们网上聊天，我说怎么办。我应该怎么做，因为他处过很多对象，他之前对我很热情，听这个后语气很嘲讽似的，告诉些我什么，要当心的。我猜他喜欢我，却玩笑的似的没多想下去。

中间那些不想说因为很琐碎毕竟，他对我来说不重要，重要的是，我和他做过了一次，在我心里明镜他要干什么的时候，因为我喜欢他，可是却无法离开他这个人是个爱欺骗的坏蛋，我希望做过一次这种我厌恶的事情后，我就淡忘他。

那天我很湿，我很诧异，因为和4年那个后期我都不会湿了，以为自己性冷淡呢，分手后还去看过妇科，甚至差点没去看心里医生。晚上我自己偷偷跑了去买了避孕药吃了。我和他分了。

他是个招风的人，但是还是来纠缠我。

我为此纠结的病了，胃肠一直不好，气出了胰腺炎，阑尾差点出问题，我发现我恨他因为我是个自恋的人，世界上我最爱的人就是自己，伤害我的人就是我讨厌的人。

在网上和小黄毛，聊后，我俩相互之间说着自己刚分手的对象得原因，聊了很多，我们得关系又好了，我猜他喜欢我，可是这次我没有玩笑似地不想，驾校里平常的说笑，我不怎么好意思了，我不怎么敢去直视他。我只和他走的最近，其他人我好像太露骨的忽视了，我俩手机聊qq聊的很开心，我们一组的一个关系不错的小当兵就来打电话骚扰我，我生气的骂回去了，这是我第一次在驾校用脏话骂人。回去他才告诉我，小当兵暗恋我-=。想想之前他总是不顾自己上班时间和我挑一个班，总是爱和我闹，总是爱欺负我==我就无语了。我发现自己在驾校更尴尬了，我和他走的更近，中间那段纠结而乱七八糟的学车时期就这么过去了，

我俩现在很好，他染黑头发了，第一眼我以为我看见了4年的那个，我突然心就一下，却告诉他好看，我就喜欢黑头发，的确也是这样，他比我小1岁，我不喜欢他打扮太不成熟，我俩每天都疯狂似的做爱，我甚至以为我性饥渴，我爱他，他是那么单纯，也是那么的爱我，他虽然没钱，也跟不上我的消费观念，但是我都忍，我什么都不买，我有钱也第一次给男人花，也就是他。

他很在意我的4年那个，他说越爱我就越嫉妒越痛恨那人拥有我4年，他为此纠结好几次，弄得我没差点和他分了，他再不敢说了。

他明年要走，去珠海，说想自己闯闯，只为我而奋斗，但是我不想，我不舍得他不在眼前，他却第一次的执意要做此事。

我爱他不在爱的那么狂热，我发现生活又好像平淡了下来，我害怕，害怕害怕，害怕回到那种4年苦恋。

虽然一切的一切都是因为我自己，我就是那么个性格的人，处对象就会自我封闭，只希望处于两人世界。

一切的一切都是因为我，以为我的孤僻性格，因为德不成熟，因为我的高姿态，我使自己的生活那么萎靡。

那天看篇日志，我发现我至始至终最爱的人都是那个4年之人，我哭了，那么久后第一次又为他哭了，就像此刻，我爱的人是19岁，却偶尔想想不是痛苦的4年而是甜蜜的他。他还好么，明年也25了，继续的好好生活，我始终心里为了留了位置。

谁也不知道我此刻不管多爱，我都会放弃对他们的爱，找寻另一片天空