经典搞笑文案笑趴你

一我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

2为什么同样是女的丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

三发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

四为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

五每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

六我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。

七工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

八友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。

九你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

十警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

十一爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。

十二真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

13人人都说条条道路通罗马但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！

十四人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。

十五前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存

五千，我存一千。

十六爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息”。

十七我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。

十八如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

十九以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

二

十大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。

二十一热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二十二胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

二十三如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个

500年。

二十四为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

1没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

2如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

3人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

4以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

5中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看

五官，我适合蒙面。

6这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

7我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

8像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

9春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。10我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。11你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

12都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。

13今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

14某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

15你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

16女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

17女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

18在古代，一不留神就会变妖变神成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病疯子傻子。

19春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

20无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。

1坐车走高速公路快到服务区时，司机吼了1嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边1哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

二每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗丑成狗忙成狗累成狗肥成狗矮成狗哭成狗冻成狗。

四你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

五现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

六有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

七抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

八“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“

9某人坐朋友的高级轿车兜风倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

十老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

11今天发工资我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

十二五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

13最近交了个女朋友没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

十四夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

15世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

十六我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

十七不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

18每当打扫卫生时学校会说”学校是你家“可当你一迟到，学校会说”你当学校是你家呢？“

19”为什么同样是女的丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！

二十岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。21去游乐园玩很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

二十二一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。

23师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊容易穷容易秃容易胖！

二十四白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

奥特曼打怪兽没有喊口号。奥特曼变身的时候才喊了口号。比如：捷德奥特曼的口号就是“遇到事情不能坐以待毙”。新出来的罗布奥特曼变身也有自己响亮的口号，那就是“燃烧我的本色吧！罗布！”

奥特曼系列是日本“特摄之神”的圆谷英二导演一手创办的“圆谷制作公司”自二十世纪六十年代起推出的空想特摄系列电视剧、**、漫画、舞台剧等作品。以1966年的《奥特Q》为首，自同年刚播出的《初代奥特曼》开始，建立了“巨大英雄与怪兽对战”的模式。中国台湾早期则有《飞天超空人》、《大超人》、《银河飞超人》、《超人战士》等译名，后来受中国香港的影响也曾经一度用过《咸蛋超人》的译名。

奥特曼作品：《归来的奥特曼》、《归来的奥特曼龙卷风怪兽的恐怖》、《艾斯·奥特曼》、《归来的奥特曼次郎君坐上怪兽》、《泰罗·奥特曼》、《泰罗奥特曼奥特之母像太阳一样》等。

1小时看过奥特曼打怪兽后，总以为自己长大后也可以拯救世界。等长大后才发现，整个世界都拯救不了我……

2一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

3都说鱼和熊掌不可兼得可为何穷与丑与我寸步不离，胖与矬与我如影随形，请问我还有救么？

4最悲催的事，不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴，你还得认真的去听。

5只要是能用钱解决的事，都是小事，小事就不用跟我提了，因为我没钱。

6你觉得你本人好看呢？还是照片上的我好看？回答：黑天的你好看，朦胧中透着美。

7平时学好“汉字”还是很重要的，不然哪天考试作弊，把别人的名字抄上就不好了。

8开工资本应该是件高兴的事，可是当还完花呗一毛不剩时，内心独白是：马云你是一个让我又爱又恨的男人。

9人生最蛋疼的事儿，正做美梦时，被一泡尿憋醒。10别人是微微一笑很倾城，你是微微一笑很吓人。不过还好，你除了穷丑矮胖以外，其它方面还行。11花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，你不努力，吃屎都赶不上热乎的。

12假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你要知道你被欺骗的日子还会有很多。

13洗面奶过期了，不舍得扔怎么办？神回复：给老公用。

14爱情犹如一场考试，而你连门都进不去，因为你没准考证。

15别找太漂亮的女人结婚否则出现个西门庆，你就可能变成第

二个武大郎……

16问：网购算是一种疾病么？神回复：如果算，也是妇科病。

17冰箱绝对是个高科技的发明可以把剩菜剩饭保存一个星期……再扔！

18爱我你就抱抱我那我还是不爱了，

二百多斤真心抱不动啊！

19和男友吵架，别急着去追究原因，要弄明白是谁给他的胆子。

20别老说自己累成狗了，狗一点都不累，它比你过得好多了。

21人长得好看，会经历很多故事。人长得难看，会听很多故事。唯一的不同就是，一个是演员，一个是观众。

1心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

2说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。

3当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。

4饭后走一走，路边又吃九十九。

5搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有花一分钱，也没有在外面惹事了。

6我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。

7有一种病，叫看过听过励志演讲励志**励志书籍励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。

8女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

9物以类聚人以穷分，有钱人终成眷属。

10有些聚会，去了以后就有一种“早知道我就在家上网了”的感觉。

11人生的四个境界：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

12有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

13无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。

14承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

15没必要发那些矫情的句子了，他不爱你，你发遗书都没用。

16传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

17腾不出时间谈恋爱的人，迟早得腾出时间来相亲。

18兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。

19食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。

20那些你以为过不去的坎，随着时间的流逝，你会慢慢地发现，原来是自己腿短。

21别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

22我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。

23据说长期单身的姑娘，对恋爱已不抱任何想法，现在只想发财。

24付出就会有回报，比如一倍的奢望，换来两倍的失望，赚了。

25我和你是什么关系呢，就像是上海的南京路和南京的上海路，听起来相似又亲密，实际上毫无关系。

26人一定要有仪式感，比如我每天晚上一定要看看自己的余额再睡，第二天从来就不会迟到。

27我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂。

28我喜欢的人是个盖世垃圾，他有了七彩祥云就去娶别的女人了。

29如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

30突然很喜欢“惊鸿一瞥”这个词，一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，而我，只偷看你一眼。

31男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。