关心朋友但是怕被说在多管闲事，怎么办？

    既然怕被说那就不要管了，真的想关心对方也就顾不上怕被对方误解啦，有这种犹豫要么是太在乎朋友的感觉而患得患失，要么是没把朋友的困境放首位，怕以自己方式进行的关心影响了在朋友心目中的印象，再者就是根本没有自己相像的那么关心朋友，只是怕掌握不好尺度，怕远了疏，近了烦。

    如果真心关心朋友，结果反被那位朋友认为是多管闲事，那你这位朋友在你心里的朋友列表中可以向后排排了。闲你多事，必定是不在乎你的关心，什么情况下不在乎你的关心呢，很遗憾的告知，就是在不在乎你的情况下！别人都不在乎你了，又何苦作茧自缚呢。

    更难直面的现实可能是朋友不只不在乎你，还很轻视你，不在乎也会保持基本的礼貌啊，哪怕面对来自陌生人的关心，还得说句谢谢以展教养也维护情面，何况称之为朋友。

    完全不管你的感觉，视你的关切为多余，不怕你难堪不怕你伤心更不怕你左右为难，你在这纠结良久，在人家那里根本不值一提。

    作为真正的朋友，双方的感受是相互的，在身处困境需要关心的时候，你的一句话可能都是莫大的支持，如能帮助做些正确的事情更是铭记的情分，即便因关心则乱做错了什么未能帮上忙，哪怕添了些麻烦，作为相互知晓心意的朋友也绝不会恶语相向，如你所谓的朋友让你有了这样的顾虑，那么也就不必费心纠结，淡然处之就好了。

5月10日，@银川发布 发布了一张请假条员工请假去表白立即在网上火了起来，最让吃瓜群众羡慕的是，这样的请假理由竟然被通过了，并且总经理审批“成功(表白)报销往返路费，另奖励800元。5月10日，这张请假条立即在网上火了起来，最让吃瓜群众羡慕的是，这样的请假理由竟然被通过了，并且总经理审批“成功(表白)报销往返路费，另奖励800元。从中，我们能看到写假条的是银川某项目设计部一名张姓员工。在事由一栏，除了写明去西安表白外，小张写道：“表白成功请假3天，不成功5天！”，关键是，重要事情说三遍，通过了！通过了！通过了！

消息一发布，很快引来大批网友围观和热议：

2016年2月，杭州一家大型汽车企业的员工顾先生向领导请假，假条上写着：元宵节，我想带爷爷回到25岁，陪爷爷再年轻一次。

结果领导回复：“只要动起来，年轻什么时候都不晚，即使是到80岁。批准假期。”最后还说了一句：“让年轻活出动静。”

这张请假条晒到网上后，网友大呼“任性”。最后这位批准请假的领导索性做出决定，元宵节全体放假一天。

最高大上请假条

2014年11月，一张被称为“史上最高大上”的请假条在球迷网友中间流传着，请假条上写的是：“本人入股了一只西甲球队，本月23日球队将在主场和皇家马德里进行比赛，应球队主席邀请，本人将前往观赛，并参与部分股东大会。”请假人是宁波一球迷。

原来当年西班牙球队埃瓦尔经济不景气，按照规定，想要参加西甲，预算必须达到联赛平均开支水平的四分之一。埃瓦尔俱乐部选择“众筹”的方式，建立了筹款网站，中国球迷也组织起来成立QQ群，认捐每股50欧元的球队股份，成为了埃瓦尔的小股东。其实参与此次众筹的球迷基本都是学生或职场新人，都只认捐了几股而已，没有多少出手阔绰的土豪。

最不忍拒绝的请假条

“快忘了老公长啥样了，我想去看看。”2015年10月，一张这样的请假条在网上流传，被网友称为“最不忍拒绝的请假条”。

写请假条的女子是中铁二十局集团职工，与老公都从事铁路建设工作，两人长期分居。她要去西藏看丈夫，得由济南经西安至拉萨，含往返共10天。

这样的理由，怎么忍心拒绝呢异地恋不容易啊。

1 肥肉交了个 女朋友 ，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”。

2 望着 女朋友 甜蜜的微笑，我心中像一股清凉的泉水流过。

3 如果你曾经背着 女朋友 和另外一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女生的心思更多的时候我们男生摸不透！

4 我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找 女朋友 的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。

5 不要用 女朋友 的数量来显示你的魅力。你完全可以用事业和顾家好男人来展示你的优秀。

6 我的 女朋友 好多，行的却没有几个。其实，我并没有怎么追过女人，除一两个女人我主动追过以外，大都是女人追我。

7 他对 女朋友 大吹大擂说他的那篇习作。

8 男 女朋友 无法互相迁就，越拖越久越想分手。

9 恭喜你中了 女朋友 俱乐部圣诞回馈活动特等奖，请将此好消息告诉你的朋友们，共同分享一份惊喜吧。忘了告诉你，奖品是一句真诚的圣诞祝福：圣诞节快乐!

10 布鲁克和 女朋友 感觉海誓山盟起来。

11 一个哥们第一次去 女朋友 家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”。

12 我想让你知道我们不是只能做普通朋友，作我的 女朋友 得到的特殊优惠待遇和福利更多。

13 第一次去 女朋友 家，上厕所，之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来女朋友的爸爸来帮忙，还有好几人围观，哎。

14 云才哥：如果我请求你做我的 女朋友 ，而你想说假话，你会怎么说呢？

15 据说“ 女朋友 ”就是“情人”的学名，说起来庄严些，正像玫瑰花在生物学上叫“蔷薇科木本复叶植物”，或者休妻的法律术语是“协议离婚”。

16 小王真有眼光，竟然结交上了一个秀外慧中的 女朋友 。

17 我在春天种下一个 女朋友 ，秋天，我收获了一堆老婆。

18 听："万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的 女朋友 阴茎就会勃起怎么办？"万："怎么办!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？"。

19 他和每个 女朋友 都曾海誓山盟，最后都移情别恋，你可千万不要上当啊！

20 如果不是生在帝王富贵家，那么找 女朋友 ，不要只看重她的长相，而要学会欣赏她的内涵。你找伴侣，不是在找情人，而应该是在找妻子。

21 男 女朋友 ，用情须专一，不能心猿意马，见一个爱一个。

22 她本想为小王解燃眉之急,才答应装作他的 女朋友 的,没想到,到最后竟假戏真做,和小王成为夫妻。

23 你要的 女朋友 最好你唠叨的时候她作倾听状，你沉默的时候她又能说话为你解闷，这样你还是找个收音机吧。

24 如果哪个男人说了让你难堪的话，原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的 女朋友 。

25 一定要有几个男性朋友，没有非分之想，能在受到委屈时拿胸口当沙包给你锤，你也能帮他出主意追 女朋友 ，并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接你。当然，首先你要让他女朋友或者太太认可你。否则不要试。

26 一定要有几个男性朋友，没有非分之想的那种，能在受到委屈时拿胸口当沙包给你锤，你也能帮他出主意追 女朋友 ，并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接你。当然，首先你要让他女朋友或者太太认可你。否则不要试。

27 手拉手怎么了校规规定，男女生是不可以手拉手，但是没说男 女朋友 不允许手拉手，我们已经很低调了!

28 很多人都渴望永恒持久的爱情、那么如何守护自己的爱情呢爱情需要理解和体谅、想必对于很多男孩子来说、都希望找一个善解人意、能够理解体谅自己的 女朋友 、而不是蛮不讲理、处处得理不饶人的“母老虎”吧。

29 棉被有没有带来？我初听到这话，还真以为人家问自己有没有带棉被来，后来才知道是棉被是指 女朋友 或者老婆！

30 你如果不离婚就得学会自娱自乐，等着这男人对你好大概没戏。你可以自己去健身，和 女朋友 吃饭。多帮你男人花点钱，这一般能治百病。

31 与此同时，很多单身者利用离婚找新的男朋友或 女朋友 ，而自己本来的家庭却已支离破碎。

32 齐齐：我宣布，我这次来最主要的目的就是，不惜一切代价，不计一切后果地，坚决、必须、彻底地成为我们家宠物的 女朋友 ！

33 他的 女朋友 告诉了他以后，他怒发冲冠。

34 春天，你在后山种下一个 女朋友 ，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

35 你有脑子，可是你没有心，你脑子里说我是你 女朋友 ，所以你要对我好，可是你心里从来没有我

36 他和 女朋友 分手了，因为他厌倦了忍受她的颐指气使。

37 昨天有女的问我想不想要她做我 女朋友 ，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。。。

38 原想他连 女朋友 都没有，没想到他不动声色就结了婚，真吓我们一跳。

39 父母老了，叔伯阿姨门也老了，弟弟妹妹门却长大了。有几个都已经谈男 女朋友 了！可自己发现自己的新还未坚强起来，自己的肩膀还不能背负。怎么得了！

40 不要让你的 女朋友 盛气凌人的对待你，你应该拿出男子汉的气概出来。

41 做我 女朋友 吧，这句话不是我随便说出口的，说了就代表我要负一辈子的责任。

42 如果已经有男朋友或 女朋友 的人，从部落格本身的文章的字里行间中通常会隐藏另一半存在的事实。

43 我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有 女朋友 ，郁闷。

44 面对一名女记者提问 女朋友 问题，害羞的刘翔摸着脑袋低下头，小声说："女朋友还没有，反正我尽力争取吧，反正比较难一点，比跨栏难。"。

45 “三八”就是半边天，家里家外忙着活，大事小情紧张罗，老人孩子心挂着，再苦再累不停歇，就是为日子好好过。祝妇 女朋友 节日快乐！

46 今年光棍不收礼呀，收礼就收 女朋友 呀！保质期：一辈子；组成：一颗善良并爱你的心。祝单身的你节日快乐！早日收到礼物！

47 如果某个男子主动替你拎包，让你在道路的里面走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个 女朋友 教过他这一点。越是细节完美的男人，对女人而言越是挑战。

48 11月11日，我们做一天的男 女朋友 吧！不拥抱，不接吻，只牵手，一起吃个饭，逛个夜市，看场**，然后各自回窝，等待凌晨的到来，然后互发一条短信：我们分手吧！

49 那小子一接到 女朋友 的电话就兴高采烈地跑出去了,父母学而不厌的教诲早在他耳边烟消云散了

50 他谎称给 女朋友 前夫的盲女儿找了一个按摩的工作，其实那是在停工的车间里，几个同样下岗的伙伴假装成病人来安慰那个双目失明的女儿，这些人与赵本山一样不务正业，不知道他们的日常生活是什么。

51 生活中的 女朋友 还是温柔一些好。即使野蛮也要有她的道理吧。如果没来由地野蛮，那就是心理、生理都有问题了。

52 我很爱我的 女朋友 ，直到我觉察她告诉她所有的朋友我很蠢，她真是一个暗箭伤人的人。

53 接到 女朋友 拒绝交往的信后，小王的心情真是一落千丈，恶劣到极点。

54 于在外逛街认识一男子，高大帅气，血气方刚，让本宫一眼相中，与那男子在王府井约会，却来得是那男子的 女朋友 ，让本宫别想做第三者，让本宫情何以堪啊！

55 女朋友 的定义可以随着每个人不同的认识而发展出五花八门的答案，有的人牵过手就是女朋友，有的人经历了一切却彼此否认曾经认识过。

56 经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我 女朋友 说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”。

57 因为 女朋友 拒绝他的求婚，让他愁眉不展，闷闷不乐。

58 他过去的 女朋友 向他要钱就跟要自己的钱似的，义正辞严，从容不迫。

59 对于男生来说，闺蜜就是拿她当哥们对待，拿她当 女朋友 疼爱。

60 这句话的意思是："和我同房间住的那个朋友前思后想了几个星期，考虑到底要不要向他的 女朋友 求婚。他很爱她，但是他自己也不清楚他现在是否已经准备安家立业了。"。

61 春天我种下了一个 女朋友 ，秋天我收获了一堆男人。

62 商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”我 女朋友 看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个的上！”。

63 看男人，尤其是出来混久了的年轻男人，看 女朋友 和气质容貌和穿戴质量就大致清楚他们的家底了，当然特例不算。

64 刚刚接到 女朋友 的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

65 “我该怎么办呢？”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的 女朋友 ，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”。

66 “美丽的公主就要亲吻我了，怎么办？”，“你不想变成英俊的王子吗？”，“我还是比较喜欢我的癞蛤蟆小 女朋友 。”。

67 尽管我喝得昏昏沉沉的，但我的视线却一直没有移开他的脸，后来，我隐隐约约的看到他和一个女孩子抱在一起，仔细看，才发现是我们班的一个女生，也就是他以前的 女朋友 。

68 我很忙！听到这句话时，朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了； 女朋友 则开始担心自己在他心目中的位置，甚至可以理解成一个分手的信号或借口。

69 其实在我心里已经把你当做是 女朋友 了，不过我会尊重你的想法，什么时候觉得我可以成为你的男朋友了，麻烦吱一声。

70 云才哥：假如我请求你做我的 女朋友 ，而你想说假话，你会怎样说呢？

71 我和我 女朋友 以前本来只是萍水相逢的，但是现在我们的关系就发展的不是那么简单了。

72 我考虑过了，如果三年后你注定是我 女朋友 ，我何不提早行使我的权利。

73 你想先让我回答哪一件事？小珍不是我 女朋友 的事，还是你不是别人的事？

74 女朋友 的事本是随便说说，那知我妈说要来看看，这下子骑虎难下，不知怎办才好。

75 一个女生幻想她和男朋友的未来，是很自然的。而一个男生开始思考他和 女朋友 的未来，他是认真的。

76 找 女朋友 要投其所好，设身处地的为她着想。这意味着你要了解工作需求，搞清楚自己的角色定位。

77 甩 女朋友 就像旷课那么随便，而且从来不写请假条，说走就走，连声招呼都不打。

78 如果三年后你注定是我 女朋友 ，我何不提早行使我的权利。

79 我对前任的感觉很简单，哪怕他的 女朋友 来我面前秀恩爱，我也不会觉得烦。就像在看别人吃一碗很香的卤肉饭，吧唧嘴巴弄得很大声，但我自己心里是明白的：我吃过那种饭，其实没那么好吃。

80 我想找个 女朋友 了猝不及防的这首歌闯进了我心灵的最深处，一首多么经典的歌曲，我喜欢他淡淡的忧伤，淡淡的期望……

81 如果你把朋友当做了男 女朋友 的备用，那你也就侮辱了友情和爱情。

82 你有 女朋友 了嗯，有7个……我的人生已经所剩无几了，不知道还有没有90年可以活。

83 虽然这只是个误会而已，但你仍然需要使出浑身解数来让你 女朋友 相信，你并没有犯错误。

84 别担心 女朋友 跟着我会出事，只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!

85 如果三年后你注定要成为我 女朋友 ，我何不提早行使我的权利呢？

86 打游戏并不代表玩物丧志，其实到了工作的阶段，又有了 女朋友 ，很少有人会再因为游戏而玩物丧志。

87 如果某个男人主动替你拎包，把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个 女朋友 教过他这一点。而能让他记住的女人，永远是改变了他的。

88 三八妇女节到，短信祝福送到，如今女人不一般，能工作来能挣钱，能做饭来能种田，一家团圆乐融融，开心快乐永相伴，祝妇 女朋友 们节日快乐。

89 有一位小老乡甚至主动同我谈起了他的 女朋友 ，说她如何知情达理，如何温柔宽厚。

90 光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收 女朋友 ！据说收到这条短信的朋友在3天之内就能收到神秘大礼哦！祝你小光棍节快乐！

91 今天是妇女节，在这个特别的日子里我想说两句话。一句说给妇 女朋友 ：一切皆有可能！一句留给我们所有男同胞：男人就要对自己狠一点！愿所有女士敢想敢做，世界是你们的！同时与所有男士共勉。让我们高唱“男人不该让心爱的女人受伤”。

92 道哥在被谢小盟告之送给他 女朋友 的石头是真翡翠时，道哥忍不住骂道："你先侮辱了我的人格，现在还来侮辱我的智商。"。

93 找 女朋友 得去动物园甚至要离开地球。

94 第六句："只要你一直在我身边，其他东西不再重要。"男人拥着有夫之妇的 女朋友 痴痴地说。

95 他低着头想了好久，疲惫涌上心头，抬起头对 女朋友 说：“对我而言，她唯一的缺点就是不爱我”。

96 他硬要说他的 女朋友 最美，那也无可厚非，毕竟“情人眼里出西施”。

97 男孩问女孩为什么不答应做我 女朋友 ，昨天我们不是牵手了吗？女孩无奈的说，大哥，是你昨天握的太紧我没松开啊。。

98 早知道找个 女朋友 这么难，我就定娃娃亲了。。

99 以前 女朋友 挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果她现在自信了，看不上我了

100 在这个巨型的百年一遇的光棍节来临之际，我果然毅然决然得和 女朋友 分手了。

101 女孩为什么不愿意，做我 女朋友 呢？想了半天才知道，原来我有老婆了。

102 喂，前面那位美女好面熟啊，好像我下一位 女朋友 哦。

103 满天繁星下，我和 女朋友 数着月亮。

104 和老妈说我饿了，她说我马上去煮饭！和 女朋友 说我饿了！她说：我也饿了

105 我是一个喜欢交朋友的人，尤其是 女朋友 。

106 总想着上大学交个 女朋友 ，可是上了大学惨透了，我们班就两个女生，更惨的是那两个女生好上了！

107 其实如果你不表白，我们还是朋友的。”“那我表白了呢。”“ 女朋友 啊。”。

108 为了过光棍节，我果断和 女朋友 分手了!

109 俺给俺 女朋友 打电话，她男朋友接的！

110 追到小偷,可以把损失拿回来,追到 女朋友 ,你的损失才刚开始。

111 人生最痛苦的事情。一生的财力和精力花 女朋友 身上，等结婚才发现是在帮别人养老婆。

112 其实找谁做 女朋友 都差不多，都是在不停地争吵。只不过是一些人是和比较漂亮的女朋友争吵。

113 今天上 女朋友 家，她妈看不上我，其实我也没看上她妈！

114 我还耍把我的第一次，呃，留给我的 女朋友 …

115 我向 女朋友 保证拿一条黄金项链做为她生日礼物，但是当宝石商对我们喜欢的一款项链给出报价时，我吹了一声长长地低沉的口哨。

116 和超级玛丽类似的动作过关游戏。你的任务是解救羊羊的可爱 女朋友 ，因为她沿路撒布了心，所以你将会按此找到她！

117 “抱歉，我没 女朋友 。”我没说我单身，只是那个老惯着我，事事为我着想，很少反驳我的意见，包容我的情绪，总是听我倾诉的人已经不在我身边了。橘鱼月

118 事实上，我同学校的大部分人都失去了联系，包括我的酒友和第一个和我早晨一起醒来的 女朋友 。

119 最近，她在本斯蒂勒主演的一部即将上映的影片中获得了一个小角色。她将是坐在斯蒂勒和他 女朋友 身边的一位祖母级女星。

120 师傅，麻烦给我们拍一张照片。喜欢过你的人、前女友、现在的 女朋友 ，各种时态都具备，程铮，今天我结婚，可是我看你才是最圆满的人！辛夷坞

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis)

死光（school）

委婉

教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近

最后退到无路可退时, 那只老虎说话了

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是

那学生同一题掷好几次

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课 正好这日值日生未擦黑板

他大生叫一声:"哪一个做庄" 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

___

教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一题4分。

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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道"今

晨我到校一见钟情,就向她问好""词不达

意,还是不对"她望着男教师又说:"我对您 一见钟情

""这次对啦!啊不对," 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对"

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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息"

全班学生纷纷运算,忙个不休只有银行家的一个儿 子端坐不动

你为什么不计算呢" "对一分这样低的利息,我不感兴趣"

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没系了

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？

生：有。

师：那为什麽家长没有盖章？

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，

‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英

国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐

下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一

栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密

欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比

亚作品 的．”

爸爸和妈妈

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长

的忙得团团转，猜这是什么？”

学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位

非常漂亮的B**, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B**仍埋头看书这时, A 的邻座 C 君放了一个

奇臭无比的无声的闷屁, B **捂着鼻子抬头瞪了A两眼

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，

说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」

「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，

而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」

学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会快交卷时,他灵机一

动,在卷子上写道:运算过程略接着把答案抄在后面

评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略

哥哥:今天还要我帮你做作业吗 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"

写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶"

妈妈:跟你说了多少次不懂应该问老师 孩子:我问过了,老师不肯说

妈妈:什么时候 孩子:就在昨天考试时

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情

小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看** 可以写情书,

想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,

心里云: 混张文凭

背颂经文

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂

父亲去世时悼念的经文。

『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢』

『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』

上 帝 造 的 人

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。

本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，

你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。

你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然

痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二

个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？

难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，

到厕所去了。”

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？

1，迪厅：英语

2，台球厅：数学和物理

3，酒馆：化学

4，旅馆：生物

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，

如果硬币立起来，就他妈去学习。”

象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

诅 咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你”

记得距高考还有30天的时间，学校已经率先吹起冲锋号。一模二模三模，接踵而至；大考小考天天有。

在考前的最后一个月，学校使出压箱底的招数，投入更多资源提升我们的成绩。

首先晚上增加了两个小时的自由提问时间。高三晚自习时间，从6点到9点，高三冲刺阶段，数语外，物化生各科老师轮流坐班，学生遇到不会的问题可以随时到门外面向老师提问，老师一对一地答疑解惑。

其次延长考生学习时间。一般来说，我们上完课就要到宿舍睡觉。在高考前的最后一个月里，学校延长了学习时间。每一个学生准备一个小桌子，放在床上，回到宿舍还可以自习45分钟。

那个时候，那个氛围，的确给人一种紧张感，压迫感。我所在的县级市，一共有三所高中，高中与高中也在暗暗较量。

高考前的一个月，就好比战争到了关键时刻，即使那些曾经表现不好的同学，此刻也在做最后的努力。

学习这件事，还要靠学生的主观能动性。考前学校给考生开了一个动员大会，有一名专家慷慨激昂的演说，很是激发了学生斗志。那名专家也不简单，是学校花重金从北京请过来的。

高考前一个周，有一次放假时间。回到家里，爸爸妈妈从学校手里接过接力棒，又开始忙活起来。

高考当天，可以穿自己的衣服。中国文化习惯通过外在的表现形式，寄托情感的需要。穿衣打扮正好满足这种需要。考试穿紫色衣服——“只定对；或者多穿红色的衣服以表示大吉大利；一些衣服的品牌logo也很重要，比如高考时很少人会选择穿特步。

要想考的好，营养要跟得上。考前的那一段时间，母亲快要练成营养师。站在厨房里，眼睛盯着手机，手里忙碌着食材，那认真劲就像面对一场考试。万幸的是，妈妈没有完全听从别人的意见，让我吃太多的大鱼大肉，而主要以清淡的蔬菜为主，关于这一点我高兴。

考试的那一段时间，父母总是劝我，“放平心态”不停地安慰我，给我做心理辅导，但其实我知道，父母其实比我更紧张。