多乐士避孕套怎么样？

写此文前，很好奇大家的大学里对性这个话题是不是很Open？上周日是“世界艾滋病日”，我们学校（广州大学）举办一场关于避孕套及艾滋病的科普的活动，多乐士安全套现场免费派发安全套。当初听到在学校举办这样的活动，第一下的反应就是：“有无搞错呀！”，不过后来觉得闷在宿舍里不如去看一下这个活动是怎么回事。10点开始的活动，我见阳光还算OK，也起床前去打了几斤酱油。活动现场最抢人眼球的是一个非常高大的大黄鸭，工作人员介绍说曾风靡万千少男少女，飘过过不同地方的大黄鸭先在是多乐士的防艾大使了，这也行？！看到一堆宣传艾滋病广告牌，还有电视台记者呀，报纸记者呀，来到这里采访，我心里也想这应该是一个大活动吧，看来这周日还没有白过，路过不小心入镜，还能给父老乡亲们看看上电视的我，让老爸老妈面子也有点光。（后来才知道，活动精彩真不止这些。）

正在想得入神时，这时一些穿着多乐士避孕套人偶形象的工作人员正在向我派发了一个避孕套，仔细一看是一款充满创意的多乐士情趣避孕套，包装是猛男身型，避孕套就插在底裤上，这暗示适合我用吗？多乐士现场的工作人员还在向我介绍这款产品，什么极致超薄，什么梦幻系列，可他哪里知道我已经人在魂飞了。God! 突然很有冲动今晚就接受上月跟我表白的学妹，至少不要浪费这么有趣的避孕套。还在纠结是该不该为了体验一下这款极致超薄避孕套接受学妹时，突然被人喂了一声，抬头一看是我们班女神在叫我。矮油，今天天气好晴朗，处处好风光~~难道今晚女神才是真爱？“帮我们影张相吧。”未等我想完这个浪漫爱情故事该如何结局时，女神塞了手机过来。原来，她是叫我帮她跟大黄鸭合影留念。大黄鸭真幸福啊，我不禁充满怨念，为什么我不是鸭？这样就能跟女神亲密合影了----呜呜呜------。

“你到底照不照相的呀？”女神原来是不喜欢思考中更显性感的我。立即反应过来，重新调整状态，冠希上身，以最专业的姿势为女神照相。可能摄影师状态的我更迷人，女神兴奋地呼朋唤友，甚至在大黄鸭旁边举起现场工作人员送的防艾礼物极致超薄避孕套摆Pose，尼玛要不要这么内涵啊？！平时女神有点冷冷的，但她笑起上来原来可以这么迷人，最重要的是她对着那只大黄鸭露出少有的童真，让我很妒忌，一只鸭有个毛线的了不起？细心看看鸭子的身上印着多乐士避孕套防艾的标语，我才知原来它就是传说中的多乐士避孕套品牌的防艾大使。请大黄鸭来做防艾大使，难道多乐士是想告诉我们，避孕套就得像大黄鸭，经得起风雨，经得起波折。照完相，女神又拿起手机去拍随处可见的二维码，作为女神的跟随者的我自然不会输蚀，也拿起拍拍，发现原来是个抽奖活动，随手点了一下，竟然中奖！还是多乐士避孕套，还是他们家的王牌产品：多乐士极致超薄安全套。以前听宿舍的哥们说，多乐士避孕套的这款极致超薄型有多好用，跟女友XOXO时有多爽，现在哥也抽到了，但我找谁呀。女神看见我抽到这个奖品，不禁笑了，竟然对我说她也想试试。我一直在想这句一定是有含义的，一定是的，一定是的，是在暗示我跟她………为了不负了这暗示，不负这很爽的极致超薄避孕套，我决定要豁出去！

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

2、

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。

于是班主任的QQ就经常被提示：

你爹临死前请求加您为好友。

你爹临死前邀请您玩抢车位。

你爹临死前赠送了你QQ秀。

你爹临死前偷了您的菜。

你爹临死前举报了您。

你爹临死转发了您的微博。。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？

①、当然要抚养他

②、送他上学

③、给他买房子

④、帮他娶媳妇

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、

超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，

于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、

我妻子时常说，假如哪一天她买**中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的**……看她到时还笑不笑得出来！

7、

有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、

同学甲把同班的同学乙给打了。

老师问他：“为什么打人？

甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”

甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

9、

一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？

我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！

我无语！

10、

看看后面这些词你能认识几个，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，

是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

为什么我没有三姨

一天突然发现，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你妈！！

最经典冷笑话之

下次要通知我们

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，

甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之

替老师着想

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之

我知道事情的真相了

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”

保证有你的好处。

这孩子学会了。

一回家看见他妈了，

上前就是一句：我知道事情的真相了。

他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。

不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!

他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!

这孩子心想这下发财了啊。

找着致富的门路了。

看见谁都说我知道事情的真相了。

最经典冷笑话之

证明条件反射的存在

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

最经典冷笑话之

瑞星造成的后果

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

然后扔掉手机卡，远走他乡。三

年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

最经典冷笑话之

打死老公也不敢

一向以严厉著称的太太教训丈夫，

不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道：

“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；

有那个款，也不敢冒那个险。

咱丢不起那个人，现不起那个眼。

夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

最经典冷笑话之

找不到女朋友的男孩十大特征》

1不会抽烟。

2只会喝少量的啤酒。

3不会玩扑克，麻将，游戏。

4不会打架。

5月工资收入不足2000。

6没有一套奇装异服。

7下班直接回家。

8身高不足170米。

9有爹有娘，没车没房。

10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？

最经典冷笑话之

左右为难

老师：小新，请用:“左右为难”来造句

小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。

最经典冷笑话之

我当然没有母乳

一位妇人抱著BABY到一间妇产科。

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。

妇人：啊！？为什麼？

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

最经典冷笑话之

如何应付整人电话

一天，我接到个陌生的电话，

那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，

于是就说：我很好，你谁呀？

那头赶忙说：猜猜看。

我：一定是狗蛋吧？

那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。

于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？

他：还…还没说清楚。

最经典冷笑话之

撒哈拉森林

一个伐木工人去应征工作，

工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。

过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？

工人：撒哈拉森林。

工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！

工人：对啊，后来改名字啦！

最经典冷笑话之

说了多少次了

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，

把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

最经典冷笑话之

没人了解的孙悟空

没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。

如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。

金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。

有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

最经典冷笑话之

谁说不能预测未来

一公车上，

男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”

那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”

全车人顿时都被秒杀了。。。

最经典冷笑话之

愚人节整人记

一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”

男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”……

少顷，B：“你发了没有啊？”

A：“发了啊！”

B：“怎么没响？”

……

“靠！手机落在床头柜上没拿！”……

话说B的老婆在家休息！

最经典冷笑话之

愚人节整人短信

特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？

在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，

愚人节整人短信来袭！

愚人节的日子，因你而精彩。

1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。

赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。

猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？

2、亲爱的们，愚人节快乐哦~

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)

《至少还有你》呀！

3、假如你长得丢脸，请打110；

假如你身材不好，请打120；

假如你脾气不好，请打119；

假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……

4、这是一首李白的诗，

请大声朗读：

卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，

出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

感谢邀请表白瓶广告文案肯定都是和爱情相关的啊，关于爱情的语录也是与时俱进的，今天爱你就和你一起奋斗，明天爱你就是放开你的手，所以接下来我就不说具体文案啦，毕竟网上一查一大堆的，哈哈。

首先呢我本人是没有喝过白酒的，啤酒果酒，黄酒葡萄酒倒是喝过一些，白酒给我的感觉是太过辛辣的，所以一直没有去尝试过。

虽然我不喝白酒，但江小白的营销真的是很成功了，我身边的朋友不管喝不喝酒基本上都是知道江小白这个酒的。最开始的时候江小白瓶子上的印的不是表白语，是关于梦想什么的，我记得不是很清楚的，毕竟我们很多九零后都已经开始自称老阿姨，抱着保温瓶泡枸杞了，哈哈。

扯远了，现在我们很多时候都会看到江小白的身影，它的语录不仅仅出现在酒瓶身上，还会出现在餐馆里的餐桌上，墙壁上很多时候在你没做好选择或者摇摆不定的时候，你目光所及的有很大的概率会成为你最后的选择。久而久之在它味道还可以的时候，就会成为一种习惯性的选择。

再者就是情感的寄托，啊，再次感叹江小白的情感营销真的是很成功啊，以至于朋友圈的一位姐姐每隔一段时间就会发一张江小白的图

还有就是它的语录真的是面向广大人民群众的啊，指不定那就话就戳到你心窝里了呢，从此就记住江小白了呢。

还有啊还有，谁还没有个为赋新词强说愁的时候呢，比如我，哈哈，手动微笑

嗯，表白瓶，现在的白色情人节，黑色情人几，七夕等各种情人节都已经明明白白的告诉了我们爱情真的是一个庞大的市场啊啊啊啊啊江小白会出现这种瓶身语录真的是再正常不过了啊，插句图外话，杜蕾斯文案真的是很强啊，再次证明了爱情真的是一个庞大的市场啊毕竟我们基本上都会为爱情买单的，哈哈。

睡前回答就这样吧，有什么其他的想起来再补充吧