有什么笑话可以让人笑得窒息？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

端午节那天忍受不住合击的诱惑!把心一狠卖掉了幸运7的扇子再丢了300进去，找了个游戏里耍得比较好的朋友陪我去山庄挖出了合击!也就再山庄打出了我的第一个合击!那一刻心里说不出是高兴还是失落，兴奋的是换了这么多的区耍了这么多的组合终于有一个出合击的‘大’号了(46+43)!失落的是终于可以放下传奇，这一刻我问自己我在传奇里到底得到了什么成就感荣誉感还是可以去欺负那些没有出合击的，爆出一个圣战戒指的快感

热血传奇从我03年出来工作的时候就开始耍了，曾经挂机捡到了一根50%幸运1的虎齿项链后来换了一半套圣战(头、项链、一对戒指)兴奋了一个月见到同事就说：“老子现在穿的圣战，别过来惹我!”后来又挂出一个攻击5的死神换了一件天魔加一根33的棒子!这下不得了啦，去上班的路上见到领导，拿把雨伞边挥舞边心里默念“我一烈火披死你这个小样，加班还不给加班费，而且中央已经3令5申不能拖欠农民工工资，可是老子到现在还没有拿到加班工资!”后来公司一位好心的大姐，给我介绍女朋友，说是人家学了‘诱惑之光’的一定能满足你的要求，我当时就汗了!只好说不怕俺也学了‘抗拒火环’!这些都是从传奇到现实生活中的一些小插曲!好了下面说说我的道道之路!

1级道道说实话真的好垃圾，现在炸人不到350，只有炸战英雄发挥最好，可以炸600，而且我炸了不下300个合击，只有一次PK把敌人的战英雄炸死了，前提是其他人把这个敌人的英雄打得还有600多站着不动开始犯傻的时候!35级的道英雄也一次秒过，法师英雄也炸死过，不过人家是挂机的可能飞机飞完了而且人不在电脑边也是站着让我打就爆了一个6的勋章他妈的持久还是5的!通过这么久的实践证明，主号级底了，我一出安全区人家法道直接秒，我还是喝了酒血加到508的时候也没有被毒，也不知道敌人英雄真气没有，是谁秒的我系统都没有提示就看到人还是站着的就听到一声‘啊’血条变成0了!这是最郁闷的一次!我现在1级道道对道法、法法!都是直接飞的，人家法英雄9套，一个灭天火下来然后血就变成300多了!我想那怕是一级道法或法法都可以一个合击让我睡觉了!一级法道我还可以打一下对炸反正对方不能秒我主号和英雄，先锁英雄，再真气然后，狗休息，飞一张真气后的F直接就合击，我打一级法道基本上都是合击完后人家收英雄，不收英雄真气后的一张F也能让它睡觉，我目前英雄是58的道，主号是55的道!打道战(非9套战英雄)基本上和我一级道道可以拼搏一下，当然如果对方直接是元宝堆出来的合击我也直接飞了级高我太多了没办法打，这就是RMB和非RMB玩家的区别!如果敌人是47、48的道士主号还有可能把对方主号弄死，但是自己主也容易死!打战战我更不怕只要不是9套虽然弄不死你但是给你上红毒然后合击吓一吓你还是可以的!战法或法战大家都说很垃圾，但是带法组合的1级道道真的很难弄死!最后特别说一下战道，我主号和英雄被这个组合弄死过很多次，人家都说道道、法道、道法是偷袭人的专家，但是要说真正的偷袭专家还是站道，人家锁你英雄你英雄是战着不动的，战主号到你英雄身边，人家已经给你英雄上过毒提完真气了，那个时候你再去锁战主号已经搞不赢了!一个合击那怕是1级最少也要打你英雄400的血，这个时候难道你还要去炸敌人的BB吗别忘了一级道道是秒不人的!

上面是我玩道道的一点心得，是对是错这些还是要看大家自己的经验!今天看到了魂峰老大对盛大的总结，让我可以更放心的离开传奇，我在这里说得粗俗一点：传奇就像是做爱一样，还没有开始的心里很兴奋，做的过程是慢慢的享受，当快要结束战斗的时候，就使足全力迎接最精彩的那一瞬间，真正完了以后有觉得‘可有可无’!我相信只要是站着尿尿的男人在那一刻‘神圣护体’精神上变得很满足同时也是很空虚的吧！

132 弥勒法师の最も危险な告白

原来画卷是被一个山椒鱼妖怪附身了，犬夜叉解决了妖怪，但是在女人们肚子里的虫卵还是在，依然受到控制。弥勒找到了水底的珊瑚，一番苦斗后终于逼出了珊瑚身体内的卵。在春光明媚的小河边，弥勒对珊瑚说：“如果在打败奈落后，我的风穴的诅咒解开了，而我还活着的话，那个时候，你可以和我一起生活，为我生孩子么？”。珊瑚答应了。

乱所著的第二本小说《全职法师》的主要女性角色之一，是个双腿暂时瘫痪的女孩，但拥有治愈和心灵控制的能力。是莫凡无血缘的妹妹，事实上两人关系类似情侣。莫凡称心夏是他的老婆。母亲是黑教廷红衣主教撒朗，父亲是帕特农神庙前任大贤者文泰。与穆宁雪和牧奴娇等人是主角团队的重要成员。目前在希腊学习魔法。

擅长治愈系魔法，兼修心灵系魔法，辅修祝福系。

温和、善良、安静如莲、心智高（在莫凡面前几乎无心智）、内心坚强、顾全大局。（于 第11章 叶心夏 登场）

莫凡的非血缘妹妹，为人温和善良，年少时因其双腿无力，无法行走而被其母撒朗（黑教廷红衣主教）丢弃于莫家，被莫凡一家收养。在博城灾难中，被世界抛弃，躲藏在冰柜中，后被莫凡所救。

伴随莫凡、莫家兴一起去魔都谋生。莫凡考入明珠学府，心夏则考入浙江学府。

莫凡“复活”教育了说心夏坏话的几个女生和一个自以为是的公子，一起去购物，看到了玄蛇。玄蛇忌惮心夏体内的另一个灵魂（帕特农神魄）。

跟随莫凡、张小侯、赵满延等人前去灼原北角探险，心夏用心灵系和治愈系帮助莫凡通过沙惘河。在赵家，莫凡被控制，理智让他不向心夏攻击，莫凡在心夏等人的帮助下得到了炎姬

莫凡在拯救古都之后去浙江看望心夏，却不料心夏被“拐走”差点开启恶魔，后来图腾玄蛇的威慑力，让帕特农前来抢人的裁决法师妥协，不过心夏还是去了帕特农，目的是为了治好不能走路的脚。

作为帕特农神庙的见习女侍在埃及行医，与前来进行国府历练的莫凡、穆宁雪等人相遇，莫凡把想出战胜黑暗剑主方法的功劳让给了心夏。

被保送到帕特农神庙修习后，因为殿母对其父文泰有所愧疚，所以心夏受殿母帕米诗保举步步高升获得圣女（神女候选人）之位。

因为受到殿母提拔，所以被大贤者梅若拉刁难并且被外派到克罗地亚处理红魔瘟疫事件。在莫凡、张小侯的帮助下，心夏圆满完成任务。

心夏被误认为是撒朗，她体内的帕特农神魄被诬陷成是撒朗的灵魂（实为伊之莎等人的阴谋）。十位判官中，有八个投了有罪！

莫凡为了救心夏，玄蛇也为了报莫凡之恩，在帕特农掀起了腥风血雨。最后心夏被拖入地狱，莫凡不忍心看到心夏从自己眼前消失，冲入地狱，心夏在地狱之中向莫凡表白。炎姬燃烧了自己，救下了心夏和莫凡。

心夏使用帕特农复活神术，以自己的心脏为代价，复活了小炎姬。罪名已经洗清，一切都是伊之莎的阴谋。

心夏为了查清自己母亲的身份，同时为了从伊之莎手中抢走神女之位，留在了帕特农神庙，成为了一位名副其实的圣女

目前在帕特农神庙得到了殿教塔塔的辅佐和骑士殿殿主海隆的支持，而且已经获得了维多利亚世族的全面支持。为替莫凡争取时间，使用秘法延长了冷青的性命却损伤了自己的灵魂。

莫凡穆宁雪由于追查孩童之心的案子时被幕后神秘势力所察觉，在追查的过程中身受重伤并且遭到布德祭司的阻扰关押，幸亏叶心夏及时相救。

与伊之纱、阿莎蕊雅竞争神女之位，面临圣女选拔，机遇未知。

全职法师海蒂喜欢莫凡。刚开始与莫凡接触时因为他粗俗不要脸的行径对他鄙视及不屑，到后来因为看到他热血正义的行为而对他刮目相看、印象有所改观，并对他有所动心。海蒂，小说《全职法师》的重要角色，阿尔卑斯魔法学院的天才学员。外号“次元元首”，修的全是次元魔法，体内似乎还有一股不可控制的强大力量。

许多人心中渴仰着能当面拜见上人，但真正遇到上人，又几乎人人当面错过。因为我们的上人太谦虚了，太普通、太一般、太没有一般所谓大法师的架子了。

清楚地记得第一次见到上人，上人的第一句话是：「呵，见面不如闻名啦！」上人是我们最为景仰的善知识，我们是上人的弟子。上人当着我们的面做这样谦虚的表白，真让我们一时不知所措，无言以对。

一次，莲友请上人讲经开示，直到要开讲了，上人才发现没穿大褂，便临时借了一件穿上。

即使是自己的剃度弟子，上人也从不直呼其名，而是称为某某法师，一律以法友、同参相待。

谁能想到，当一位二十出头的青年比丘专程来拜见上人向上人顶礼时，上人立即伏地回礼呢？这位我所认识的青年比丘，即使是向我顶礼，我也最多只是搀扶一下呀！亲眼目睹上人的顶礼，犹如重雷击中了我内心的骄慢，简直站立不住，惭愧得无地自容。

一般人欲向对方顶礼，总会先在心中衡量对方的年龄、身份、戒腊、名声、学问、道德、修持、化导等等，若确实胜过自己，才甘下屈；若认为彼此相当，即不肯自屈；若更以为胜过对方，就会理所当然地认为对方应该来向我顶礼。假如对方不礼，心中便不高兴，以为对方高慢。上人心中完全没有这一些，所以上人的所作所为往往有出乎常情的超越，令人瞠目结舌。 台湾经济发达，生活富裕，地域狭小，交通便利；岛内乘车，时间短，车上都非常干净。所以台湾游客来大陆，往往对行、住、游诸多方面感到不便而有微词。这很好理解，譬如城里生活惯了，乍到乡下，一定感到万事不如意。人之常情，贪图享受，能高不能低。

上人的心时刻安住在「南无阿弥陀佛」六字当中，纯净安和，顺法而行；如水入堤，不漫不支，直入大海；丝毫也不介意外在环境的变化。

一次在南京转车，五个小时的车程，无法买到卧铺，连座位票都没有；只好硬着头皮请上人和我一道去挤车。这是一趟廉价慢车，经济条件不好的打工族、农民多乘此车。一上车，更是头大，满车是人，满地是果皮垃圾，行李挤满过道。时当夏天，烟熏、汗臭，闷热难当，难受得让人想立即逃下来。我实在找不到一块自己觉得好一点的地方让上人站，深感愧疚，便偷偷看上人一眼。只见上人一直在念佛，面色怡悦，悠然自得。那样子好像在清净无人的佛堂，独自享受着念佛的法喜。

我心安了一点，边念佛边左顾右盼地看有没有谁要下站，以便找个位子让上人坐下。上人看出我的心思，缓缓地轻声说道：「不必了！」

又说：「我们学佛的人，都说要发菩提心，可是到这个时候，自己站累了，便东张西望地看有谁下车，以便自己好坐下去，菩提心就忘记了。」

上人丝毫没有责怪的意思。在这些常人注意不到的细微地方，上人有着敏锐的观察而严格要求自己，开悟后学。

这「火车上的菩提心」的公案，是上人为我上的生动的一课。末法浊恶众生，大话虽好说，小事尚难做；真修实践之士，必能时时警觉，知我一行也修不成而发惭愧，唯以念佛，得生极乐。 上人作事一丝不苟，有条不紊，整严而合于法度。字迹工工整整，秀美流畅；一切对象收放有序。

古人限于纸张金贵，印刷困难，往往排版很满，又无详细标点，现代人读起来颇费力。

上人所编著作，皆详细标点、分段，重要部分以黑体标出，或详加眉注、边注、科判、图表；并作序文，提纲勾要地梳理全着，点明宗义。一切务求尽善尽美。凡一切教理疏导、文字校对、版式设计工作，极费心力，皆上人一人完成。