真心话大冒险的问题大全，越多越好

友友们，我们本期来分享真心话大冒险各类型问题大全哦！！耗时3小时，给友友们整理了一份含四种风格的超有意思超爆料的真心话大冒险问题大全清单，绝对有趣的互动问题，拿去“坑”朋友~~~（文字版和版均有哦）

清单分类：根据真心话大冒险问题的风格分类为奇葩类、有趣类、犀利类、情侣类四种风格，总80个问题

一共统计：

真心话大冒险问题大全

以上就是超有意思超爆料的真心话大冒险问题大全清单啦，接下来我们的文字版来喽~友友们快快取走趴！

我们先来个简单目录哈：

一、奇葩类

二、有趣类

三、犀利类

四、情侣类

一、奇葩类

你的初吻是在几岁在什么地方被什么人夺去的？    

今天穿什么颜色的内裤    

你通常用哪只手指头挖鼻子？    

有没有作弊的经历，如果有，你作弊使用过的最高招？    

从小到大最丢脸出丑的的事情是什么？    

你一共收藏了多少**小**？    

如果一觉醒来变成了异性，第一件事想做什么？    

说一个知道在场的人最糗的事？    

我和你恋人同时约你，你会陪谁？    

你会在婚前跟恋人发生关系吗？    

你觉得自己长得如何？    

这周末你有空吗？可以约你吗？    

你愿意跟在场的哪位异性私奔？    

你和你的男朋友/女朋友吵架谁先低头？    

你能用你的舌头碰到你的鼻子吗？    

你想和在场的哪一位玩大冒险？    

在约会的时候叫错了对象的名字，你会怎么办    

对象和你爱豆给你同时打电话，你会先接谁的电话？    

吃苹果时，突然发现苹果里有半只毛毛虫，用四个字形容你的心情？    

在车上很拥挤的时候，你要放屁了，臭而不响和响而不臭，你会选择哪个？

二、有趣类

你在众目睽睽之下踩到了大便怎么办？    

突然中奖五千万你会立刻辞职（休学）吗？    

如果用一句诗/歌词来公布恋情，你会用哪句？    

对象一起去海滩，有位美丽（帅气）的异性请你帮TA擦防晒，你会怎么做？    

你和对象的长相为98分和2分，你希望谁是98谁是2？    

如果可以学会武侠小说中的三种武功，你会选择哪三种？    

流落荒岛，手机没信号，突然能打电话了，第一个电话打给谁？    

对象和爱豆给你同时打电话，你会先接谁的电话？    

如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？    

如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行，你会去哪里？    

第一个喜欢的异性叫什么名字？    

给你一颗魔法糖，你可以让一个人做一件事，你会让这个人做什么？    

巧克力味的粑粑和粑粑味的巧克力，必须要吃一个，你吃哪一个？    

如果穿越到古代，除了衣服，只能带价值100元东西的话，你觉得带什么东西最好？    

如果你保留了现在的记忆并回到了小学的课堂，你会怎么做？    

如果要你在你朋友腿上开一枪就给你一个亿，你会选择开几枪？    

详细描述你初吻的全过程，如果没有就说想象中的？    

年长你20多岁的多金异性追求你，每月资助你多少万你才会心动？    

在你洗澡时，有一个非常丑的异性冲了进来，第一件事想做什么？    

如果此生你的电脑只允许装一个单机游戏，你会装什么？    

三、犀利类

你有没有不为人知的小癖好？    

你最喜欢在座哪位异性？    

同寝室的人让你最受不了的习惯是什么？    

你和多少异性有过非恋爱的暧昧关系？    

我在你眼里是什么样子的，讲讲细节嘞？    

最近浮现于你脑海的邪恶年头是什么？  

讲述一下自己最得意的一件事？    

如果你爱的人不爱你怎么办？    

如果你现在心情不好，你会怎么做？    

自己做过最丢脸的事是什么？    

最让自己感动的一件事是什么？    

你最受不了别人对你做什么？    

清华大学的本科录取资格和一千万元，二选一，你会选择什么？    

如果给你增加三厘米，你想增加在哪里？    

如果能和初恋结婚，你会愿意吗？为什么？    

你收到过最糟糕的建议是什么？    

你最害怕做的事情是什么？    

你心碎过吗？    

你曾经迷恋过朋友的另一半吗？    

洗澡洗到一半没水了怎么办？（注意是身上有泡沫的时候）    

四、情侣类

你觉得我身上有哪些优点？    

我最吸引你的点是什么？    

你对出轨、劈腿这种事情怎么看？    

你在意我过去的情感经历吗？    

结婚后想生男孩还是女孩？为什么嘞？    

如果让你选择做一个**中的角色，你会选谁呢？    

比较喜欢爸爸还是妈妈，为什么嘞？    

你最想要的5样东西？    

你心目中理想的爱人是什么样子呢？    

你最喜欢哪部**，有什么样的共鸣？    

你上一段感情为什么结束了？    

爱情事业和家庭，你怎么排序？    

你向往的生活状态是什么样的？具体说说。    

你相信灵魂伴侣吗？    

你最喜欢我哪一点？    

你相信婚姻吗？    

你美好的童年记忆是什么？    

在1-10分的范围内，你如何描述我的时尚感？    

情人节、七夕，你想收到什么礼物？    

如果真心话是向我表白，大冒险是亲我一下，你会选真心话还是大冒险？    

友友们，今天的超有意思超爆料的真心话大冒险问题大全清单分享就到这里啦，我们下期见！我是兔兔维安想当富婆~~~

很多的家庭，也都相继迎来了家庭的新成员，随着两个孩子的长大，父母在对待男孩和女孩的态度，开始出现了两极分化。有些父母依然有着严重的重男轻女的思想。

老郑家有一儿一女。老郑思想比较古板，很喜欢男孩。两个孩子在一起玩耍时，不管弟弟做得有多么过分，总是训斥姐姐，总让姐姐让着弟弟。弟弟把姐姐的作业给撕掉，无缘无故的在姐姐身上泼水，老郑都护着弟弟。弟弟想要各种玩具，老郑都会赶紧给买。

而姐姐心心念念想要的芭比娃娃，老郑则完全忽略。有次，姐姐在被老郑训斥后，大声哭喊到，我是不是你们花钱买来的，弟弟才是你们唯一的孩子。为什么你们要这么不公平的对待我，我也是你们的孩子，也是一个小孩。

几千年来，重男轻女的思想，一直存在于人们的内心深处。即使在如此现代化的今天，仍然不能够，将这种重男轻女的思想根除掉。而很多的家长，在区别对待男孩和女孩的同时，给女孩带来的源源不断的伤害，而且，这些伤害一生都无法磨灭。

一、重男轻女给孩子带来的伤害

1、内心胆小自卑

在重男轻女的家庭中长大的女孩，脾气性格往往都比较胆怯，而且，内心有很强烈的自卑感。觉得所有的好东西都不属于自己，自己也不配拥有好的东西。因为，好的东西永远只属于弟弟一个人。

2、叛逆自私

老话常说那里有压迫，那里就会有反抗。生活在重男轻女家庭中的女孩，不乏有一些性格比较倔强，好强的女孩。这种女孩内心对自己的父母充满的各种的不满，讨厌父母，讨厌弟弟，讨厌哥哥，对家庭没有依恋感，对父母也没有依恋感，内心很叛逆，甚至自私。当这种女孩长大后，能够独立生活后，首先要做的就是远离父母，远离家庭，不会想家，把自己嫁得远远的。

3、没有自我

而一些脾气性格比较温顺，胆小的女孩。则会变得像仆人一样照顾家庭，照顾弟弟，对父母的教训都隐忍着，不敢哭，不敢闹，很听话。这种女孩没有主见，没有自我，长大后遇到渣男的几率就会很大。因为，女孩从来没有得到过父母温暖的爱，只有训斥和打骂，从来没有被爱护过。当女孩遇到一个对自己好的男生后，就会很容易把自己的全部交出去，甚至可以牺牲自己，去换取小时候内心极其渴望的被爱。

父母采取重男轻女的教育和抚养方式后，不仅仅不会让男孩变得更加优秀，还会导致男孩和女孩都难成大事，将来也很难有所作为。

二、为什么重男轻女的家庭，养不出有所作为的孩子

1、男孩任性蛮横，无法无天

男孩从小在家里，享受着皇帝般的待遇，父母和姐姐，妹妹都是自己仆人。家里所有一切，好玩好吃的都属于自己，自己不喜欢的，不想要的东西，随手丢给姐姐或妹妹，活得跟大爷似的。这种男孩，从小就会形成蛮横，不讲理，无法无天的脾气性格。而这种脾气性格，在自己家里可以随时使用。但是，到了学校和社会上没有人认可

如下：

一个喜欢我的男孩，问我借了三百块。一个星期之后我喊他还钱。他一开始说不还了。后来又说天天还我一块钱。

于是乎。我每天早上六点多我都会收到一条一块钱的转账通知。附带着一句心灵鸡汤。

今天看了一个十动然拒新闻，一个沈阳小伙用840个魔方拼出了心爱姑娘的头像跟姑娘表白，十分感动然后被拒绝了。

其实姑娘有没有感动到我不知道，但我怀揣最大恶意去想，那一刻她应该会觉得很尴尬，甚至有点恶心。

这个少年让我想起了我的大学同学老郑。

老郑不帅，甚至可以说有点丑。狭长的丹凤眼却有500度近视，虽然苗条其实是瘦的皮包骨，在男孩子堆里说话都结结巴巴。如果遇上喜欢的姑娘，就算涨红了脸，也不过憋出一句：“今天天气真好。”

老郑不善言辞大家都知道，所以妹子们跟他打交道，也不以为意。可老郑又不是个明白人，看上了人家姑娘，就想要去追求。

本来男女之间谈情说爱没什么关隘，恰恰是老郑琢磨出了一套百分之百能打动妹子的表白方法——摆心形红蜡烛，满地红玫瑰。

如果说那姑娘和老郑本来就你情我愿，眉目传情，那说不定这套办法就能把姑娘拿下，可惜的是明眼人都看得出姑娘只是出于礼貌和老郑来往。单身二十年的老郑却把姑娘的尊重当成了暧昧的暗示。

那天老郑叫上我和另一个同学一起翘课，在姑娘回宿舍的路上摆下了“表白大阵”。等待姑娘的时候同学悄悄问我：“靠不靠谱啊，我怎么感觉要丢人。”

我悄悄比划了一下：“没事，等会儿人来了我们就走远点，我们该劝的也劝了，道理都讲明白了，他要撞完了南墙才会懂。”

阵仗很大，晚上选修课下课后，女生宿舍楼下围满了人，大家都在猜测男女主角是谁。

终于姑娘来了，她看到了心形蜡烛里摆着自己的名字的卡片，一愣神的功夫老郑大步走了出来：“棉棉，我爱你，做我女朋友吧！”

当时天色暗，周围也都是女孩子，拍照的拍照，起哄的起哄，但我分明能感觉到两人之间的超低气压，冰冷的渗人。

看着抱着小捧玫瑰半跪着的老郑，姑娘啥都没说，把花一把抢过来，将地上的蜡烛踢的七零八落，愤怒的瞪了老郑一眼：“神经病！”转头就把那捧花儿扔了老远，快步的跑回了宿舍。

老郑呆住了，仿佛他心里盘算过姑娘的各种反应，似乎这不在他的计算范围之内。

看着石化了的老郑，趁着混乱我们赶紧拉上他就往男生宿舍跑。同学边跑边感叹：“这下丢人丢大了，但愿没人认出我来。”我翻了个白眼：“你长这么丑，不会有人看到的。”

只有老郑默不作声，快步走着。

那天的月亮很远也很亮，走在后面我能看见连老郑的影子都透露着萧索的气息。可那又算什么呢？从头到尾人家姑娘都没有想过要和你在一起，你连招呼都不打一声就在人家楼下表白，还好姑娘沉得住气，没有谩骂尖叫。

很多时候我们自以为是的理所当然，在别人眼中其实什么都算不上。

譬如追女孩儿的老郑，譬如魔方拼图的沈阳男孩儿，他们从来没有考虑过，当你把这份让自己涕泪横流的感动强加到别人身上时，当事人的那份尴尬、惊吓和厌烦。

我们经常会被自己一些行动所感动。

工作了，甲方安排了一个项目，自己没日没夜干了好几天，查资料，找内容，终于提前完成任务。心里默默的想着说不定老板看到会表扬我，我这么努力，真是令人感动。

朋友失恋了，你陪他买醉，陪他放荡。你听到背叛者的过错，你出离了愤怒去找人报复，跟其他的人说起朋友的伤痛。你觉得你好贴心，贴心的令人感动。

有了心仪的姑娘，在还没有弄清楚她的想法的时候就冒冒失失的去楼下大声表白，在她还在上班的时候送花，送零食。心里想着自己这么贴心，她肯定十分感动吧。

可是这样的“感动”令人恶心。

感动并不是你刻意去做了，别人就要在你的计划里感动。感动是一种感情的释放，对友情、亲情和爱情来说感动只是双方在建立起情感桥梁之后，在平凡的交往中所感受到令人暖心的感觉。

这样的感觉，平静，安详。就好像山野里的一阵蒙蒙细雨，不会让你难受，不会让你讨厌。

在你的行为没有得到另一方认同的时候，任何行动理由都不能证明你原本的出发点的合理性。别人不应该，不能更不会把你认为的情感强行消化掉，那是饱腹之后的一杯冰水，只会让你拉肚子。

最适合用来告白的歌曲：《Fighter》、《Never Say Goodbye》、《Hotel California》、《Don't Cry》、《Dreaming My Dream》、《Far Away from Home》、《Yesterday》、《Heal The World》、《When You Say Nothing At All》、《The Sound of Silence》。

《Heal the World》是由迈克尔·杰克迅编词、编曲并演唱的的公益性歌曲三部曲之一，更被誉为“世界上最动听的歌曲”。歌手石头翻唱过此歌曲，并收录在2011年发行的首张音乐专辑《坚强的石头》中。

《Never Say Goodbye》是电视剧《爱人的谎言》的插曲，由林劲松作词，吴节作曲，杨珏婷演唱。

《When you say nothing at all》这首著名的乡村歌曲由Paul Overstreet和Don Schlitz创作，美国著名蓝草歌手翻唱此曲，并打入US Country Songs前三位置。并成功登顶英国单曲榜。

《Don't cry》是美国硬摇滚乐队枪炮与玫瑰1991年发行的歌曲，由Axl Rose填词、Izzy Stradlin谱曲，歌曲发行有两个版本，分别收录于《Use Your Illusion I》和《Use Your Illusion II》。

这首歌和他们的其它作品相比，是极其富有柔情的一首歌，音乐轻轻地响起，没有激烈的元素，没有强烈的词句，仿佛是情人间的低声耳语。后半部分高潮迭起的时候，他们加进了极其明显的金属元素，表达了炽烈的情感以及对于美好未来的期冀。

Guns N' Roses是一支来自美国的乐队，有着典型美国重金属的特点。乐队自1985年组建多次更换人员。在音乐风格上他们不拘泥于重金属这个概念，他们的音乐风格还有硬摇滚。而乐队演出的台风上，可谓是激情四射，相信只要看过他们乐队演出的人都不得不感叹他们的能力。

问题一：揪出来的意思 您好！元宵节快乐！

这是东北话， 就是山炮 的意思。

山炮--现在形容头脑简单，说话做事欠缺考虑，不经过大脑、愚鲁胡来、莽打莽撞、没有水准的人，再引申，就是形容一个人见识平庸，没有见过世面，什么都不知道、都不懂。由一个实物名称变成了贬义词。根据说话的形式，多用于形容自己不喜欢的人，现在流行意思为――落后的，过时的，伪劣的，不流行的，以及傻、笨等，也有对人侮辱的意思，贬义较多。比较接近的词，如民间土话：“二百五”，但是，根据语境的不同，通常也可以作为调侃、开玩笑的用语，而在关系很好的人面前使用，此时并不存在侮辱、恶意及伤害对方之意，例如：这个你都不会，看你那山炮样~呵呵！多用于东北，属于方言。

由来

山炮原本为东北“胡子”（土匪）的行话，当时大炮甚为流行，土匪们弄到了一些已经退役淘汰的**，二手炮，多半质量欠佳；即便质量好，炮手的水平也差，故大炮总有打不准的时候。

久而久之，人们把这些炮统称为山炮，土匪之间也用山炮来开玩笑。有人没把事情做明白，或欠考虑，或做傻事，或知识陈旧（非新知识，已是二手的），或衣着过时，都被称为山炮。

。。。希望您满意。。。

问题二：我的男朋友在睡觉时把我的手从被子里揪出来然后和他的十指相扣，啥意思 怕失去你，很爱你，想和你永远在一起

问题三：如果有男生想揪你的头发，代表着什么意思。还是一个揪着头发，另一个把你衣服肉衣扯下来。他们两个是不是 50分 孩子，一定留心这些狼。有异常及时报告老师和家长。

问题四：后桌男生经常揪我脸啥意思，还总是揉我头 可能你比较可爱吧！

问题五：和男朋友坐在一起说话，他要走时揪一下我的嘴角，然后说，我走了，什么意思呀？ 恋爱小动作没太多意思就是男女朋友之间亲昵的表现

问题六：男孩表白后,女孩说很揪心，说这个什么意思？ 他不知道自己的情感是怎样的。。。或是如果不喜欢，以后经常要相遇怎么办。。

问题七：揪心的淡忘是什么意思 心里舍不得淡淡的忘掉！

问题八：女孩子揪男孩子耳朵代表什么意思 有两个原因第一个是只是玩儿一玩儿闹着玩第二个就代表他喜欢。

问题九：重案六组第四部 沈耀东是怎么被佟林郑一民他们给揪出来的？要详细一点的解释，没看懂啊~~~ 你可以看看第六集，从19分16秒左右开始，有佟林的解释：他在特勤队时发现锦绣地有违法现象却没有被揭露，因为公安部门内部有他们的保护伞，黑警察，然后谢局就直接授命他查这个黑警察是何许人也。然后他就查呗，突然十六枪案就发生了。佟林第一个赶到现场，发现了那把坏了的枪，然后根据谢局指令就把那把枪藏起来了，对外宣称啥也没找到饥谢局咋知道以后这把枪会出事？我估计也许是认出来是十几年前沈耀东师父那把枪了吧）。然后做了把一模一样连枪号都一样的抢（为了抓这个黑警察他们还真下了不少功夫），在抓秦大力时放到了李胜保家里。他们的想法就是如果谁要是拿走了这把枪谁就是跟这个案子有关系的嫌疑人。同时沈耀东在在李胜保家搜出这把枪时也想到了这一点（但是他并不知道这是佟林的陷阱），因为佟林的表现一直都亦正亦邪的，也没有得到季洁等人的信任，而他沈耀东偏偏一直受到季洁的无条件支持，所以沈耀东就打算把这个黑警察的名头栽赃给佟林，顺带拉下去一个老郑。于是他就装作没有在李胜保家搜出这把枪，自己偷着把枪藏了起来，然后埋到了佟林家的院子里。然后在最后“发现”枪在佟林家时装作很吃惊（但是有一点我不明白，是谁把佟林家的地址告诉他的呢？），从而顺理成章的栽赃佟林。

其实这人也愚蠢，根据我的理解，他上线并没有跟他提枪的事，但是他做贼心虚且发现佟林的存在对他是个威胁，然后就自作聪明的把在李胜保家发现的枪偷偷转移到了佟林家。他为啥要转移？因为以为那把枪是他师父的？还是只想陷害佟林？他肯定知道这把枪是十六枪案锦绣地那把，因为他知道葛安用这把枪杀了袁大坤等人，藏起来也许既为了掩护葛安和上头的那个“魔鬼”，也为了维护自己师父的名头，不要让人怀疑到自己头上来。大概就是这样吧？

然后再看本集33分钟左右，沈耀东的一段“自我检讨”，他说了他闺女得了白血病（好狗血的剧情），然后他需要钱，钱钱钱钱钱，然后有人亲自送上门来了，然后他就堕落了，他这个崇高的要当刑警的理想都崇高到当黑警察那去了。再然后他就跟葛安同归于尽了。其实这是他最好的结局了。

　　社区部落是在第九届亚洲品牌盛典上获得”行业十大领军品牌“的，这个在很多媒体上都有报道。会议就是由张国立、吴大维、金铃、郭洋子等主持的，地点在香港。领取奖项的是社区部落总裁何锋和商务总监助理马玉芳。

　　

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，­

　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。­

　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？­

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　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”­

　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”­

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　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？­

　　蜻蜓：那可是歌手哦！­

　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！­

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　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!­

　　蚂蚁:你有种就给我下来!­

　　乌鸦:那你有种就给我上来!­

　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!­

　　乌鸦:你想怎么样­

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!­

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　　5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！­

　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！­

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　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。­

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”­

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　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！­

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　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ ­

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　　一、最“温馨”的偷情­

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　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”­

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　　二、最“滑稽”的偷情­

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　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去­

　　六、最“费解”的偷情­

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　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”­

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　　八、最“意外”的偷情­

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　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”­

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　　九、最“悲惨”的偷情­

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　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”­

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　　十、最有“把柄”的偷情­

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　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”­

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　　4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！­

　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。­

　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩­

　　5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­

　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！­

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！­

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!­

　　­9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" ­

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。­

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”­

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”­

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”­­

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”­­

　　17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。­

　　18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”­

　　19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”­

　　20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球­

　　21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ­

　　22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿­

　　23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！­

　　24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”­

　　25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”­

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”­

　　26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印­

　　27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗­

　　28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­

　　29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"­

　　30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的­

　　31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！­

　　32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的­

　　33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"­

　　34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他­

　　36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活­

　　37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗­

　　38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"­

　　39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"­

　　41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他­

　　42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"­

　　43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了­

　　44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意­

　　45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!­

　　46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!­

　　47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试­

　　48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了­

　　50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片­

　　51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍­

　　53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"­

　　54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事­

　　55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！­

　　56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>­

　　57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"­

　　60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。­

　　61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”­

　　62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！­

　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 ­

　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! ­

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。 ­

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊 ­

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． ­

　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． ­

　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ ­

　　悟空：一个． ­

　　唐僧：给你一把． ­

　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ ­

　　沙僧：一个． ­

　　唐僧：也给你一把． ­

　　一旁的八戒开心，这么简单的问题． ­

　　唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ­

　　．．．． ­

　　八戒跳了下去． ­

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　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． ­

　　他们又继续回答问题． ­

　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ ­

　　悟空：1949年． ­

　　唐僧：给你一把． ­

　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ ­

　　沙僧：250万人． ­

　　唐僧：也给你一把． ­

　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ­

　　八戒又只有自个跳了下去． ­

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　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． ­

　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． ­

　　然后就纵身一跳． ­

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 ­

　　1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ­

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　　2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ­

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　　3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ­

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　　4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ­

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　　5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ­

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　　6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ­

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　　7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

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　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

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　　4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 ­

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

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　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ ­

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

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　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

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　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”­

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　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　……­

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

　　门内：换煤气的­

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　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­­­

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　　14漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”­

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　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

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　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… ­

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　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

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　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

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　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

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　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“，我还以为是动力火车的<当>了。”­

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

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　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­

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　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

　　——北极熊！出来玩！­

　　北极熊：­

　　——不玩。­

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　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

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　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我没问你。”­

　　丙道：“我也没说什么呀。”­

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　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

　　30．魔王抓住了公主 ­

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

　　公主：破喉咙，破喉咙！­

　　没有人：公主，我来救你了！­

　　魔王：说曹操曹操就到！­

　　曹操：魔王，你叫我干嘛？­

　　魔王：哇呀，看到鬼了！­

　　鬼：靠！被发现了．­

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　　靠：胡说，谁发现我了？­

　　谁：关我屁事！­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：谁叫我？！­

　　谁：没有人叫你啊！­

　　没有人：我哪有！！！­

　　据说魔王从此得了精神分裂症．­

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