世界上最逗的几个笑话？？？？？？？？？？

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。

火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。

老太太心想：“小姑娘人美心也美。”

姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”

A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”

B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，

搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。

等我洗漱完毕准备离开时，

发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。

当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”

刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？

今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。

某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。。。

我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。。。



小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

有一天某人遇见3个大汉要揍他，
于是便与那3个打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打的。”

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”



在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬，我内牛满面，你太TM有上进心了!

仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾**就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

易教授是文学家，七十多岁才抱上孙子，认为孩子应叫易东坡；孩子父亲是京剧演员，认为应叫易兰芳；小姨是歌迷，认为应叫易学友。最后易教授说：在地上放上《苏东坡文集》、梅兰芳照片、张学友唱片，让孩子自己选。只见孩子爬向墙角，抱起一个空可乐罐子哈哈大笑。大家惊呼：莫非这孩子想叫易拉罐

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

一天我表弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

“你的腿怎么摔伤的？！”医生问
“30年前，我从富豪家辞掉零工职业，打算回乡找个女人成家，临行前夜，富豪漂亮的女儿穿着纱一样睡衣泪眼婆娑的站在我面前问我需要点什么吗？我当时回答需要一个厚毯子”
老头叹息一声接着说“今天早上我在修房顶，我他妈想明白了！掉下来了”

一对情人爱爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就 有7辆!

最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了……”

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！”

在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！ 不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。　　坚持了好久，一直到顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。　　然后，他在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”

寝室在六楼。
爬上来后发现钥匙未带，
下楼问阿姨拿，再爬上来开门。　　
下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。
隔壁同学经过，说：“看你门没关，我帮你关了。”

有一次我去漫吧租了本推理漫画，刚看到第二页就泪流满面。　　不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手

甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”　
乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名。
生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”

767楼

一哥们，长得白白净净。有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。　　他转身，看到一猥琐大哥。哥们冷冷地说：“我是男的。”那大哥说：“没关系，不要紧张。”说着，还全身抱了上来。哥们实在没遇到过这种事，很紧张，又不敢激烈反抗。　　下一站赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。。。 

上次看到两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：雷锋。看，这两个字念'雷锋'这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说：“您真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”！

公告：一等奖的奖票上写的是“拖拉机”，可得现金十万园。本人就去了，奖票拿到手，慢慢地刮开，一个“拖”字出现了，我的呼吸明显加快，心跳也不大规律，我闭上眼睛，便不敢再往下刮。身边的朋友说，刮开，我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来，出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟，我就体会到了，希望和绝望给人的感受居然一摸一样。

今天早上上班坐公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女； 而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！ 我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。 车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，哇!当时我都有点激动了，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去。。。。。。。。 而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。。。。。 到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子。 最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，长什么样子，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。” 我说：“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”

周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33333％的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17365％。正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。这时，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸罩带一样，所以较难发现。于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服务生每班次平均要小便5125次，而每次小便完平均要花1306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生产率，又节约餐厅的水费和电费．．．”　听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出来，但是怎么能不用手把它给放回去呢？”亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低 ，用更小的声音对我说：“我不知道其他人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．;”

小白兔遇到大灰狼，小白兔说：大灰狼大灰狼， 你快问我是不是小白兔，你快问啊快问啊！！！！　大灰狼说： 你是不是小白兔啊？　小白兔很高兴 ：是的是的我是的！！！　然后小白兔又说： 大灰狼大灰狼 ，你快问我是不是长颈鹿，你快问啊快啊！！！！　大灰狼很无奈： 好吧……那……你是不是长颈鹿啊？ 小白兔朝他后脑勺一巴掌： 你个笨蛋！ 我都说了我是小白兔了！！

一次看贴吧，一个基本没人回帖的帖子，楼主说要抢999楼，到了998楼时，楼主大喊我来了。突然一群人抢999。全部回帖了。

你只说一句，我就给你讲一大堆笑话逗你笑。有一个有趣的男朋友一定很有趣。家里有个小丑，我的肚子每天都会充满笑声。给大家找一个搞笑的男朋友有多重要。姚明有一张严肃的脸，但他带来了自己无辜的表情。他在不同的场合给了他八次连续投篮的机会。我真的很想把照片放上去。醒来睡觉绝对是神器，我狂笑。我身边的朋友多次说他喜欢我，甚至我的眼里都充满了爱，所以我决定表白。直接在一场大雨中上演了两人狗血的桥段，结果他说把我当亲妹妹，我无言以对。

忏悔被无情拒绝后，当这位**的眼睛快要哭出来时，他半夜跑下楼。我以为他要离开我，高兴地跑下楼去。他说的第一句话是：“明天有个兼职，一天能挣400。你会去吗？”。我迫不及待地想扇他一巴掌。因为这位**是喜欢一个人一定要得到的那种性格，被拒绝后第二天就蹲在他宿舍楼下，成功拦截了他。我沿着大学城走了几次。嗯，他给了他的初吻，这吓死了婴儿。幸福来得太突然。说好姐姐，说好原谅，节操碎成玻璃。

恋爱阶段的一天晚上，宿舍楼下正在准备吻别的时候，一排自行车砰的一声塌了下来，惊动了寄宿处的阿姨骂了她三分钟。有一天，我骑马穿过三春湖，打破了他的头，准备亲吻他。他拒绝生或死，双方势均力敌，僵持不下。这时，校车开了过来，满载的人看着我想亲一个男同学。在我们师范学校男生那么少的情况下，很多女生都受不了这种场面。真尴尬。我要冷静下来。

很久很久以前，当我丑到受不了的时候，有一天他在我耳边唠叨：“你真美”，这一度让我怀疑他的审美标准。现在，我从一个粗人变成小天鹅后，他整天喊：你的腿和腰一样粗，你的左脸颊和右脸颊不对称，你的额头不应该露出来，你不能怪你的鼻子自然塌陷，你的嘴唇太厚，等等。这只能证明，一个长期围着毒舌女人转的男人，可以如此挑剔。是时候让他走了。我不能伤害这个简单的人。

女孩子其实最希望得到的就是安全感，你要让一个女生觉得你的肩可以让她靠一辈子。

追女孩不要求快，要求稳，如果你太心急说不定女生会被你吓到。从一些小细节入手，也许很俗套但是绝对管用。比如在女孩子哭的时候，轻轻拍拍她的肩，递上一张纸巾。在她一个人坐在角落里去陪陪她。女生有个小感冒什么的，发条短信慰问一下，很有效的。还有，男生不要邋遢，也不要搞什么非主流，行为洒脱一点，大方一点（但不代表要炫富），有时候学学面瘫沉稳一点也不错，也许你长相一般，但是你要有气质，不要出口就是粗话连篇，要学会忍让。

女生一般比男生早熟，所以不要干出一些让女孩觉得你幼稚的事出来。女生对深沉的男生是绝对没有抵抗力的。一些小事尽量让着她，而在决定大事的时候要果断不要优柔寡断。

在有人欺负女生的时候，你要站出来护着她，但是不要一上去就骂粗口拳脚相加，要有霸气的感觉。

追女孩的步骤嘛，因人而异，我只能给你一个模糊的大概：

1、首先先把自己形象摆正，在一群男生中要独特，比如一群男生打打闹闹的时候，你可以选择深沉一点，被人狂笑你只要轻笑就好了。多看点书，有助于提高气质。衣着不要太鲜艳，相反深色的衬衣更帅一些，挺拔一些。当然你最好像一个大哥哥那样，女生对大哥哥一类的男生也没什么抵抗力。

2、了解女孩喜欢什么东西，爱好是什么，然后你去大概了解一下，先要让你们有话聊。

3、但是不要混得太熟，这样就不好下手了。

4、平时不要有太大的玩性，会让女生觉得你不正经的。

5、你可以学学《那些年我们一起追的女孩》里面柯景腾把书无声的递给沈佳宜一样，无声地为她承担一些东西，不要宣扬，有耐性等她自己发现。

6、注重细节，要贴心。用心去爱，不要物质贿赂。然后经常对女生温柔的笑，记住，一定要温柔（但是不要伪娘），这个超重要的。

7、几个月以后，女孩肯定会有一些动摇，到时候设计一场很帅很浪漫的告白，可以请女生的朋友或可靠的兄弟一起帮你。

8、追到手就算你成功了。没追到嘛，你就坚定地对她说：“我这一次没有追到你，但是，我不会放弃，我很爱你，我愿意等，等到你对我点头！”注意眼神，坚定！然后发起新一轮攻势。送礼物的话，因人而异，比如可爱娇小的女生送毛绒公仔（记住要巨大，抱起来要舒服，女生很喜欢抱东西的）什么的，御姐就送情侣手表什么的。但是咧，自已亲手做的最有意义。要附上贴心的祝福。多久送一次这个不好说，这个只能看你自己会不会抓时机了。女生最痛恨的就是伪娘，女生看见他们就会觉得浑身不自在。男生要有阳刚之气。别软趴趴的。还有，别老是讲一些色丨防和谐丨情的东西，也别老是调戏女生。

与女生套近乎的话，首要当然是有共同话题。多制造一起的机会，有兄弟和你还有女生一起走的话，不要只顾兄弟，多顾女生，要让女生认为你吧她和兄弟放在同一平台，女生的占有欲是很强的。不要做太多傻事，不要像女生似的那么多愁善感。深沉必胜。

嗯，差不多就是这样了。

我也是女生，这是从我很多女性朋友手中收集来的资料里的整理。

加油！

　　1端木磊：“这位同学，你很拽啊！”慕容云海：“So what（那又怎么样）？”上官瑞谦：“还 拽英文？我最讨厌别人跟我拽英文！”

　　2慕容云海：“Oh my God！真是个老顽固！”校长：“god什么god？在这里，我就是你的上帝！”

　　3校长（对端木磊）：“别这么忧郁的看着我。”校长（对上官瑞谦说）：“别这么酷的看着我，我比你更冷酷。”

　　4上官瑞谦：“我给你三秒钟，向我的鞋道歉！”慕容云海（狠狠地踩住了上官瑞谦那双贵的吐血的鞋子）：“这就是我的鞋给你的鞋道歉的方式！”

　　5李龙：“我叫李龙，李是李小龙的李，龙是李小龙的龙。此时此刻，你不要以为我是在泡你，因为在上个星期天中午十二点二十四分三十六秒，我决定追求你……”（四位上来开始狂扁李龙）上官瑞谦：“还李小龙呢。”叶烁：“我还叶问呢！”

　　6慕容云海：“她就好比是一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你！”

　　7（H3去跳水）官瑞谦：“我数到三大家一起跳！怎么样？”端木磊：“好”上官瑞谦：“你呢？”叶烁：“没意见”上官瑞谦：“预备，三！”叶烁：“切！赖皮呀”

　　8楚雨荨：“第一，我现在很愤怒；第二，我不叫喂我叫楚雨荨；第三，如果你们再找我玩这种无聊的游戏，我一定让你们变真的猪头；第四，我不是脑残！”慕容云海：“第一，你的愤怒写在脸上；第二，喂只是一个称呼的形式而已；第三，这种无聊的游戏都会让你愤怒，以上三点充分的证明你就是个脑残。”

　　9端木磊：“这位同学，看来你不是脑残啊！还会数到三。”

　　10（慕容云海上楼梯时踩空摔了一跤）徐丽丽：“哎……小心！”慕容云海：“你懂什么？这叫不走寻常路！”

　　11（众人嘲笑楚雨荨是河马）慕容云海：“河马！”上官瑞谦：“河马哈哈！”叶烁：“拜拜！河马！”端木磊：“河……和他们别太计较。”

　　12楚雨荨把洗好的马甲递给慕容云海……慕容云海（幸福地问楚雨荨）：“这衣服，是你亲手洗的吗？这是我收到的最感动的礼物！”楚雨荨（怔了半天）：“这是我用洗衣机洗的。”上官瑞谦和叶烁狂笑。

　　13楚雨荨：“看在你是残疾人的份上不跟你计较。”慕容云海：“我看在你是脑残的份上，我还不跟你计较呢！”

　　14兰姑：“穿成这样，你不是坏人也是脑子坏掉的人！”

　　15（楚雨荨背后被贴了一只乌龟）慕容云海：“长寿是福啊！乌龟十三妹！”

　　16端木磊：“如果想哭就去跑步，把泪水变成汗水蒸发掉。”

　　17上官瑞谦：“喂，我要对你说三个字。”楚雨荨：“你要干什么？”

　　上官瑞谦：“原来是你呀，遇到我今天算你倒霉楚雨荨，因为我今天要对你说三个字而且还要说十遍。”楚雨荨：“我知道，你是猪嘛你。”上官瑞谦：“对呀。我就是要对你说你是猪。你是猪，你是猪，你是猪猪猪猪……”

　　18慕容云朵：“有一种爱，叫做感动。”

　　19叶烁：“完了，暴风雨就要来了。”上官瑞谦满脸迷茫：“哪要下雨？哪儿？”叶烁无语的看着他，上官瑞谦：“哪嘛？”叶烁终于忍无可忍，把上官瑞谦推开。

　　20慕容云海：“当你面对楚雨荨的时候，道歉是这个世界上最难办的事。”

　　21上官瑞谦：“终于有人为我的花心找了一个漂亮的借口。”

　　22上官瑞谦：“我老爸说了，这年头，现金为王，我可不想让金融危机影响到我这个祖国的花朵。”叶烁：“就你还花朵呢，你撑死一狗尾巴草！”

　　23叶烁：“如果你需要的话，我的肩膀可以借你无限期使用；虽然不是很宽厚，但至少可以让你好好休息一下。”

　　24上官瑞谦：“你喜欢我哪一点？”莉莎：“我喜欢你——离我远一点。”

　　25上官瑞谦：“小渔你是个好女孩子，如果你要嫁人，千万不要嫁给别人——更不要嫁给我。”

　　26慕容云海（对楚雨荨发脾气）：“别总拿钱来说事！我还真讨厌你们这些草根阶级无聊的自尊心，有钱长得帅是我的错吗？无理取闹！”

　　27(在岛上楚雨荨从石头上跌下来）慕容云海：“真是不走寻常路啊。”

　　28慕容云海：“你们怎么在这里？”端木磊：“因为在这里，所以在这里。”

　　29慕容云海：“他在我姐心中是全世界最优秀的人！”（叶烁表示赞同点了点头）慕容云海：“但是除了我以外！叶烁（无言）：“真有你的。”

　　30楚雨荨：“关于你是猪的这个想法，是典型的词汇缺乏症的表现。要我教你们吗？你是猪，可以延伸为你是野猪、豪猪、花猪、光猪、蠢猪、笨猪、乌克兰小乳猪、猪八戒。你是圈养杂食的懒惰生物体，你是星光灿烂下一只绝望而孤独的动物，是永远飞不上蓝天的蠢猪！”

　　31楚雨荨：“我见过自恋的，没见过你这么自恋的，我告诉你，我上辈子下辈子，上下八百辈子都不会喜欢你这个自恋狂！”唯独没有这辈子！就是啊，到最后这辈子不还是爱上云海了

　　32楚雨荨：“比1大的数字有没有？”慕容云海：“有。”

　　楚雨荨：“比10大的数字有没有？”慕容云海：“有。”

　　楚雨荨：“比1000大的数字有没有？”慕容云海：“有。”（……直到10万后）

　　楚雨荨：“比你还傻的傻瓜有没有？”慕容云海（因为警觉，下意识的）：“没有！”（全场石化ING）

　　33端木磊：“您知道鱼为什么会爱上苹果吗？”沈含枫：“什么意思？”端木磊：“您看，在这个世界上不是什么问题您都知道。这是我们的事，我们自己会处理。先走了。”

　　34叶烁：“那是哪个学校的美眉，让我们情圣那么牵肠挂肚啊？”上官瑞谦：“不要叫我情圣好不好！我可是很专情的男生！”叶烁：“专情？！你一次只对一个女生专情是吗？快说！到底是谁？”

　　35上官瑞谦手机响了，看了下不是小渔。叶烁（对上官瑞谦）：“又受挫了？你就别烦了，我们一共就四个人。云海为雨荨烦，端木陪着云海为雨荨烦，你又为小渔烦，我说你们烦不烦呢？那现在就我空着，我是不是也找个女朋友烦一烦啊！”上官瑞谦：“你不是有女朋友吗？”叶烁（心虚）：“啊？我哪有女朋友？”上官瑞谦：“电脑不是你女朋友吗？”

　　36楚雨荨：这一刻，我真的很感谢这个夜晚，感谢这场雨，这样的话，我就算在他面前，流泪哭泣，也不会被他发现了。

　　37上官瑞谦：“你觉得我帅吗？”叶烁（笑）：“你，你是吃了什么不干净的东西吗？中毒了？”上官瑞谦：“说真的，帅不帅？”叶烁：“帅。”上官瑞谦：“那我有魅力吗？”叶烁：“有。”上官瑞谦：“我慷慨大方吗？”叶烁：“慷。”上官瑞谦：“那我品位一流吗？”叶烁：“品。”上官瑞谦：“那你会喜欢我吗？”叶烁（无奈）：“你在耍我吧。”

　　38端木磊：“我发现你今天感慨很多啊。”叶烁：“我失恋了。”端木磊：“你电脑丢了啊？”叶烁：“啊？”

　　39（当慕容云海说再也不要和楚雨荨说话时）叶烁：“你信吗？”　上官瑞谦：“你说我信吗？”叶烁：“猪才信。”上官瑞谦：“那我也不信。”

　　40沈含枫（对慕容云海）：“你长着两只眼睛就只会看GPS的啊！”

　　41慕容云海：“我们也算经历过生死，我会爱你一辈子。”

　　42慕容云海：“你喜欢我姐为什么不告诉我？”

　　上官瑞谦：“我替叶烁澄清一下，你说我们四个成天在一起，谁不知道他喜欢你姐啊？瞎子都能看得出来。”慕容云海：“那我怎么不知道？”上官瑞谦：“睁眼瞎。鉴定完毕。”

　　43（楚雨荨一夜没回宿舍，叶烁怀疑是慕容云海使坏）叶烁（对慕容云海）：“你如果跑得快一点，当然前提是你要以每秒二十五米的速度跑到音乐教室，就可能是你干的!”

　　44上官瑞谦：“谁，谁，完了，我完了。终于，我的光芒再也按耐不住了（端木磊捧腹大笑），我就是这个舞台上的王子，莱昂纳多、丁卡布里。这部戏，简直就是为我定做的。从此，你们的光芒，全都会被我给掩盖了。哦，哦，哦~。”

　　45楚雨荨：“如果我喜欢你只有你喜欢我的十分之一，这样的话，你介意吗？”慕容云海：“如果你喜欢我只有我喜欢你的十分之一，那我就把剩下的十分之九补足,大喊）如果你喜欢我只有我喜欢你的一百分之一的话，我会把剩下的百分之九十九都补足给你！”

　　46端木磊看见楚雨荨嘴角有粒饭，想帮她扔了，被楚雨荨推开了，端木磊：“嘴角有粒饭，想留着当宵夜啊”

　　47上官瑞谦：“他（叶烁）越狱了？”端木磊：“他没有电脑，怎么越狱啊？”

　　48慕容云海：“你吃醋了！”楚雨荨：“我又没吃饺子，吃什么醋啊？”

　　49慕容云海：“怎么？我不像王子吗？”叶烁：“你呀，像，你当然像啦，像个篡位的王子！”

　　50楚雨荨（对端木磊）：“你知道，我昨天晚上梦见谁了吗？”端木磊：“谁啊？”楚雨荨：“你不知道啊……那肯定不是你！”端木磊：“梦游呢你！”

　　51慕容云朵（对慕容云海）：“你什么时候买了两个手机呀？”慕容云海：“当买了第二个的时候。”慕容云朵：“废话！”

　　52楚雨荨：“舅舅，请你不要用钱来践踏我的自尊心！”（转身离去）柴雪村：“哎雨荨！笑话，我还真希望全世界的人都用钱践踏践踏我的自尊心！”

　　53叶烁（对端木磊）：“难道你对雨荨就没有一点杂念”端木磊（故意转移话题）：“来，上官，我和你对打。”上官瑞谦（一怔）：“我打的是单人游戏。”

　　54慕容云海：“怎么你还活在这个地球上啊？”楚雨荨：“因为我要研究这世界上的暴龙！”慕容云海：“你这么想研究我，是不是喜欢我啊？”

　　55沈含枫：“让你利益受损的朋友，就是损友。结交损友，还不如不要这种朋友！”

　　56慕容云海：“怎么样，谁还敢轻视我的实力，我们跆拳道馆见！”

　　57上官瑞谦：“天才，往往是用来埋没的，尤其像我这样，帅得惊天地，泣鬼神的天才！”慕容云海：“去！”

　　58（叶烁要郭蓉蓉找人一起踢球，不过，郭蓉蓉跑回来。）郭蓉蓉：“校校……”叶烁：“笑什么笑？笑不出来。”郭蓉蓉：“校长找你。”

　　59慕容云海（对楚雨荨深情地说道）：“你是那么地美丽，又那么地温柔，每次看到你，我都感到生活又充满了希望，你又隐藏着那么多的秘密，有时也会暴躁，但我知道，在你心里，是深深的宁静，我——爱——你。”楚雨荨：“你念这个干嘛啊？”慕容云海：“这是我写的作文啊！名字叫——致大海！”

　　60上官瑞谦（无所谓的笑）：“诶诶！戏剧性的一幕，雨荨跳水了。”叶烁（着急地准备去救楚雨荨）：“那你还在这笑，还不赶快去救她。”上官瑞谦（拉住叶烁）：“诶诶诶！慢点，云海已经跳下去救她了。君子成人之美，我们不能破坏他的计划嘛！”叶烁（停一下，又准备去救慕容云海）：“云海也不会游泳啊！”上官瑞谦（再次把他拉住）：“诶诶诶！这才是戏剧性嘛！雨荨把云海给救上来了。”叶烁（松了一口气）：“哎！吓死我了，你说话能不这么大喘气吗？”

　　61端木磊（很深情的）：“喜欢一件衣服可能是因为它的款式，喜欢一首歌可能是因为它的旋律，在这个世界上，喜欢一个人是没有理由的……”

　　62（慕容云海去做服务员，上官瑞谦和叶烁、端木磊、楚雨荨一起）上官瑞谦：“哎~~我是不是应该惭愧一下啊，我现在还不能自食其力呢。”叶烁：“你呀，只能自食其果。”

　　63慕容云海（对端木磊）：“你就那么爱抢朋友的女朋友吗？上官有那么多女朋友，够你抢个十年八年的！”

　　64郭蓉蓉：“各位观众朋友，现在由本人素有本校超级无敌小可爱之称的郭蓉蓉同学（手呈V状）为大家解说这场激动人心的灌篮高手挑战赛。那么被挑战者呢使我们的上官同学（呈疯狂状）但是我们的挑战者呢是个与不出众足不出户的江湖无名小卒！”（被解甲龙狠狠地用拳头打头一下）解甲龙：“谁说他是无名小卒？我告诉你他的名字说出来吓死你啊！”郭蓉蓉：“是谁！在敲打我头？”解甲龙：“是我！在敲打你的头！”郭蓉蓉：“我最讨厌别人敲打我头了再打我的头我就我就我”解甲龙：“你就怎么样？”郭蓉蓉：“我就我就我我就离你远一点！”（快速跳走）

　　65慕容云海：“我慕容云海，对着大地，对着天空，对着云，对着风，对着鲜花彩虹发誓，我一辈子只爱楚雨荨一个人，我会让她快快乐乐地过一辈子，直到老去，死去。”楚雨荨：“我，楚雨荨，对着天空，对着大地，对着风，对着云，对着彩虹，对着鲜花发誓，我一辈子只爱云海一个人，不管遇到什么困难，我都会永远陪在他身边，直到我们老去，死去。”

　　66慕容云海：“这种感觉好熟悉，好像就是我心中一直缺少的东西，我感觉我们好像很久很久以前就认识了。你叫什么名字？”

　　67黄四：“他（慕容云海）的缺点是，个子高，人有点帅。”上官瑞谦：“（狠狠地推了一下黄四的头）：“我看你是有点衰吧！”

　　68上官瑞谦：“伪君子也是君子的一种嘛。”

　　69（慕容云海设巧计把叶烁救了出来，在回家的路上）解甲龙：“以后揍人的事情，不劳您动手，和龙哥说一声，想揍谁，咱揍谁，想在哪儿揍，咱在哪儿揍。”慕容云海：“警察面前你敢吗？”解甲龙：“这个……这个就算了。”

　　70小渔：“比如唐伯虎点秋香！”楚雨荨：“那是江南才子唐伯虎，他是艾利斯顿大白痴！”

　　71（叶烁等三人要拆掉校长的车胎）叶烁：“怎么，要揭发我们？校长室。六楼出电梯左转第二间，进门，别忘喊报告。”

　　72楚雨荨：“你为什么要和他们混在一起？”端木磊：“四个人无聊总比一个人无聊好。”（越想越经典）

　　73楚雨荨：“云海、上官、端木、叶烁，你们四个寄生虫，离开鸟笼就不会生存的笨蛋，我要咒你们下地狱，永世不得超生！”

　　74慕容云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的！”

　　75慕容云海：“服务员，要饮料！”楚雨荨：“喝什么？”慕容云海：“脉动。”楚雨荨：“卖完了。”慕容云海：“雪碧。”楚雨荨：“只有常温的。”慕容云海：“矿泉水总该有吧！”楚雨荨：“小瓶10块，大瓶20。”慕容云海：“这么贵啊！先给我拿500块钱的！”

　　76（楚雨荨被罚操场跑10圈）舅舅：“不用今天都跑完了啊！你可以存起来，每天跑一点。”

　　77叶烁：“孙悟空念紧箍咒，自己咒自己。”

　　78校长：“如果道歉有用的话，那还要警察干什么！”

　　79（慕容云海为了考试考过楚雨荨，去拜考神，楚雨荨也在，看见他们便躲在了树后）上官瑞谦取笑慕容云海：“云海拜考神，就像孙悟空念紧箍咒，自己咒自己……对了，你赢了的话打算怎么惩罚她？”慕容云海：“我要惩罚她，变得漂亮一点，就跟少林足球里的赵薇一样，她这个长的像哪吒的大脑袋，就在空中晃啊晃啊晃，头顶上还扣着一个香蕉皮。”楚雨荨在树后火冒三丈。慕容云海开始拜考神：“……（前面省略）那考神你就帮我诅咒她，诅咒她考试前把腿摔了，不能参加考试。”“慕容云海！！！！！”楚雨荨从树后走出来。慕容云海吓了一大跳。

　　80（这时楚雨荨正怒气冲冲地拿着慕容云海的妈妈给她舅舅的一箱钱还给慕容云海）叶烁：“雨荨怎么来啦？？她走得这么快，肯定出什么事了吧！”上官瑞谦：“来者不善，善者不来！不知谁又惹了她了！”　慕容云海（非常有自信地说）：“反正这一次啊！肯定不是我！”（此时众人看着端木）这时雨荨走过来，说：“云海，你给我过来！”（这时上官猛拍手掌）慕容云海：“怎么又是我啊？”上官瑞谦：“恭喜啊”

　　81(端木教云海学习)端木磊：“其实学习有时候不是靠死记硬背的，你看就像这道题‘亚洲金融危机首先在哪个国家爆发？’答案是泰国。泰国、金融危机，你能联想到什么？”上官瑞谦：“泰国？”叶烁：“机？”慕容云海：“吹风机啊，打火机？……拖拉机？”上官瑞谦：“泰泰泰泰……泰式马杀鸡！”慕容云海：“对啊！马杀鸡在日本不是按摩的意思么？那么……答案是：日本！对吗？”上官瑞谦：“……”端木磊：“……”叶烁（背过身去，抱着双臂）：“好冷啊~~~~~~~~~~~~”

　　82(大结局时，于馨和端木磊在琴房)端木磊：“我明白你的意思，可是，为了你我愿意去死，但为了雨荨我必须好好活着。”（转身离去）

　　83《水晶鞋和玫瑰花》导演：“一个从不准点的人早到了，一个从不迟到的人迟到了，看来是灰姑娘的南瓜车开得太慢了啊！”

　　84小渔对上官瑞谦：“一个人有许多女朋友，是因为他还没有遇到真心喜欢的。”上官瑞谦：“终于有人为我的花心找了个漂亮的借口。”

　　85慕容云海（半跪下，真挚的）：“妈，你和雨荨是这个世界上对我最为重要的两个女人。”慕容云朵（低下头，眼睛乌溜溜地无辜地转儿转）：“咳咳……”慕容云海（楞了一下，笑）：“当然还有老姐。”

　　87于馨：“当爱一个人爱到骨子里的时候，是不会轻易忘记的。”

　　88叶烁：“请问楚雨荨大**知不知道云海去哪儿了？”楚雨荨：“我怎么知道，你们不是他的左膀右臂吗？”叶烁：“是，可是人家现在不知道中了谁的毒，完全不受控制了。”楚雨荨：“那你就设计个杀毒软件，杀杀毒，你不是电脑天才吗？”叶烁：“杀，这我可杀不了，现在这个病毒体积太大了。”

　　89 楚雨荨：“有钱了不起啊，我的心情你赔得了吗？”

　　90楚雨荨：“我这辈子，不，我上辈子下辈子上下八百辈子都不会喜欢你这个自大狂！”慕容云海：“自大狂？你这个不知好歹没有人情味的男人婆丑八怪！”楚雨荨：“你说什么？”慕容云海：“怎么了？！”楚雨荨：“有种你再说一句！”

　　92慕容云海（对着雨荨）：“和解，我继续喝，你选择！”

　　93慕容云海：To be or not to be (生存还是毁灭）

　　94雪村舅舅（对兰姑）：“你没听说过男人四十一朵花么？”兰姑：“花？那也得看是什么花花，我看你是老眼昏花！”

　　95校长：老虎不发威，你当我凯蒂啊！

　　96（雪村舅舅用大蒜下酒时）楚雨荨：舅舅还真是厉害，敢用这么惨烈的健康吃法

　　97端木磊（云海车祸动手术的前一天对楚雨荨说)：“当我们对一件事感到无能为力的时候，就祈祷吧！”

　　98、女学生甲：楚雨荨在哪？我要对她表白！ （nonono，这不是gay之间的对话。如果你还以为表白是告白，Sorry，你out了：表白=表示白眼！）