偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷
去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的
肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不
丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”
——魏·邯郸淳《笑林》
姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏
耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，
叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，
左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚
出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。
又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：
“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓—
—“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺
生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言
以对，满座人笑得前仰后合。
——旧题隋·侯白《启颜录》
燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜
之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见
不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，
口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背
却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释
说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不
能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”
众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。
侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”
——旧题隋·侯白《启颜录》
贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗
李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。
贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：
“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之
核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。
时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是
‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”
——宋·高怿《群居解颐》
不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有
人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。
躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗
人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩
模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？
也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我
看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗
来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那
不是诗吗？”
那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手
纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之
‘首’。”艾子听了，羞惭不已。
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》
文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以
‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’
的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”
东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是
九个。”
王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事：
诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自
己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正
这些诗能评几分？”
东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：
“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，
请求减免他家的税收。信中说：
“我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南
府取回亡父的灵柩吧。”
众官员看了，笑得前仰后合。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后
快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。
有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。
皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议
事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的
建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。
东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件
事，杀了我以后，反倒好了你。”
二人遂相对大笑而起。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》
瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐
幽默之语。
有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从
人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这
个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说：
“幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？”
——宋·邢居实《拊掌录》
换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗
儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您
的书法为换羊书了。”
一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以
便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，
今天就断了他的肉食吧。”
——宋·邢居实《拊掌录》
老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。
苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人
说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。
——宋·邢居实《拊掌录》
延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容
却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿
术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢
记，必须禁绝性欲。”
传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处
呢？”
——宋·范正敏《遁斋闲览》
忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意
而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因
此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。
这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，
柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”
——宋·范正敏《遁斋闲览》
贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家
独守闺房。
一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在
家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？”
刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出
过家门。”
许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐
趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”
义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首
诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。
——宋·范正敏《遁斋闲览》
艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用
楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死
掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤
怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈
何。
一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣
服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去
衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪
在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕
了他们父子。
——明·陆灼《艾子后语》
在有关大自然的笑话那有我的四个笑话，如果没有我是傻子。
其中一个：从前有一个阿爽死了，家人们痛哭流涕的说：“爽啊，爽啊，”路人问：“你们爽什么哪？”家人们说“爽死啦，爽死啦。”
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
笑话
英文:joke
①引人发笑的话或事情：他很会说笑话；第一次到上海，闹出不少笑话。
②讽笑；嘲笑：不要笑话人家。
③文体名。篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
笑话是一个相当热门的话题,笑话到底是什么找不到明确一致的解释笑话来源于生活,是学来的笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言笑话是一种艺术方法,用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品
《笑林》是中国古代第一部笑话集。
1一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4三岁的女儿经常对我说，“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿高兴的说“那我种果冻，我要好多果冻”。
5两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门去一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
7妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”
双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
举几个例子：
1布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”
小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁"
2 律师和扒手
问：律师和扒手有什么不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯着你了
3chance 和 opportunity的区别
老师：~~~，chance 和 opportunity有什么区别？~~~~
学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~
4你家真穷
你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器？”
5
笨蛋，这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上，恰好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说：“快，快拿张卫生纸来。”
“为什么？现在他离咱们至少半公里远。”
6分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”
妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”
“嗯，祖先生下我们的。”
“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”
“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
7大学生毕业自我鉴定
匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入***的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。
1、摩蝎座（公历12月22
---1月19
）
故事：
蝎蝎
妈妈
街
购物
走
路
候
突
雨
都没
带伞
妈妈拉着
蝎蝎
手
说：
快跑呀
雨
蝎蝎却说：
急
呀
前边
雨
2、水瓶座（公历1月20
---2月18
）
故事：
瓶瓶问妈妈：
要称呼孙
山
‘先
’
死
尊称
瓶瓶：
我
称呼
世
奶奶
叫｀先奶＇啊
3、双鱼座（公历2月19
---3月20
）
故事：爸爸给
鱼鱼讲
前吃
饱经
挨饿
故事
听完
鱼鱼两眼含泪
十
同情
问：
哦
怜
爸爸
没
饭吃
才
我
家
4、白羊座（公历3月21
--4月20
）
故事：妈妈经
叮嘱
羊羊：
穿裙
候
荡秋千
男
看
面
裤裤
羊
高兴
妈妈说：
今
校比赛荡秋千
我
第
告诉
穿裙
候
荡秋千
羊
骄傲
说：
我
聪明啊
妈妈
我
裤裤脱
才荡秋千
看
我
裤裤
5、金牛座（公历4月21
---5月20
）
故事：卖瓜
贩：
快
买西瓜啊
甜
要钱
牛牛：
哇
太
板
请给我
甜
西瓜
6、双
座（公历5月21
--6月21
）
故事：妈妈叫
双双起床：
快点起
公鸡都叫
几遍
双双说：
公鸡叫
叫
我
关系
我
母鸡
7、巨蟹座（公历6月22
---7月22
）
故事：
蟹蟹
妈妈说：
今晚我要
妈妈
起睡
妈妈问：
都
应该自
睡
难道
娶
媳妇
妈妈
起睡
蟹蟹：
嗯
妈妈：
媳妇
办
蟹蟹想半
说：
让
爸爸睡吧
妈妈：
……
8、狮
座
（公历7月23
--8月22
）
故事：
狮狮
妈妈
起参加
宴
吃寿司
候
狮狮问：
我
要吃
种像屁股
寿司
众
听
脸色
变
没等妈妈说
已经拨
寿司
狮狮看
面
豆沙馅
接着问：
看看呢
像屁股
面
便呢
众
狂晕狂狂吐
9、处
座（公历8月23
---9月22
）
故事：
处处
肚脐眼
奇
问爸爸
于
爸爸
脐带连接胎
母体
道理讲
堆
说：
婴
离
母体
医
脐带剪断
打
结
肚脐眼
处处说：
医
打
蝴蝶结呢
10、
瓶座（公历9月23
-10月22
）
故事：爸爸
说：
今
要
昨晚
妈妈给
两
弟弟
师说
句行
：
爸爸
我
师说
弟弟行
另外
我想留着等
周我
想
候再
师说
11、
蝎座（公历10月23
-11月21
）
故事：
蝎蝎刚要睡觉
候
让蚊字给叮
口
怕起
赶蚊
却
赶
走
没
办
指着蚊
说：
走
我走
边走
边
房间
门关
严严
说：
哼
今晚我
进屋睡觉
非
饿死
行
12、射手座（公历11月22
-12月21
）
故事：
射射问爸爸：
您
些白色
发
爸爸：
乖啊
所
爸爸
白
发
射射：
爷爷全部都
白
发呢
爸爸：
……
辩别人民币真假的方法
准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
有些人性格就是豪爽，不管自己是不是女生，总觉得有什么话就直接说。你要是要求她对人说话温柔点，她肯定会说“臣妾做不到”，因为这是她们真实的性格。那么，跟随我来掰一掰，成天嘴边挂着“污段子”的 星座 有谁？
金牛座：一口顺溜的荤段子
金牛座人有一个神奇的技能就是他们可以一本正经的给你讲“嘿嘿嘿”，就像歌唱界的费玉清一样。他们对于这类的污言污语，比较注重场合，因为他们知道那些人可以开玩笑，那些人不可以。金牛座跟你一旦混熟，然后说着一口顺溜的荤段子，你就会发现他们也有闷骚以及明骚的一面。
水瓶座 ：凑个热闹
水瓶座人对于荤段子是相对匮乏的，他们的段子来源主要是网络和道听途说的跟风行为，也就是俗话说的凑个热闹。不过他们的热情却很高涨，匮乏的段子，让他们总是挂在嘴边的就那么几句反复的说，却可以莫名戳中笑点。之前文章有提到过他们属于呆萌型很会讲污段子的星座。
天秤座：能抖搂出来一堆
天秤座人对于娱乐动向具有敏锐的感觉，让他们讲起荤段子来也是溜的不行。特别是 天秤座女生 ，表面上矜持可爱，高雅漂亮，一到死党闺蜜好朋友面前，一个个都原形毕露。而且天秤座的存货似乎无穷无尽，他们的脑子里就是个段子库，只要想讲，就能抖搂出来一堆。
处女座：想象不到的狂野
处女座也是污的不行，不过他们很少表露出来，因为他们通常都是一个人污，除非让他们知道你也同样污，否则他们可没什么勇气会跟你分享荤段子。不过，一旦找到志同道合的，他们绝对是你想象不到的狂野。
1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧
然后 蜗牛就上来了
过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”
过了五分钟，儿子还没出来
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”
儿子说，“我在脱袜子阿”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问
你有什么愿望吗
那个人想了想
听说猫都有 9条命
那请您赐给我 9条命吧
上帝说
你的愿望实现咯
一天，那个人闲来无聊
想说去死一死算了
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上
结果一辆火车开过去
那人还是死了
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^
殡仪馆管理员很纳闷的问 police ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
police说：这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了挂了
管理员就回答说：唉愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的？
police：中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上忽然听见自己中了头彩 奖金 7亿多
他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了
管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？
police： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢
police 说：因为他爬上树后以为突然一道闪电
他以为 有人给他拍照
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
16白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看
到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
17金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
18双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
19巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
20狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
21处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
22天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得
23天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
24射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜欢思考的射手）
25摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
26水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
27双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
28小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！”
妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
妈妈被气晕了！
299看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！
30有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了狼就把羊给吃了
31一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”
32老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且
33端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”
34就说一块面包在路上走着走着
突然感觉到很饿
就把自己吃掉了！
看金牛座最爱吐槽什么事 第一名：金牛座
为何喜欢：可以释放内心不满
在金牛的内部流传着这么一句话，骗死人不偿命。可别怀疑，这绝对是金牛们内部沟通的话语。但是也请放心，他们是不会随便乱骗人的，这个可是他们的道德标准，但是当他们决定要骗人的时候！也少有人能逃的过他们的手段。
因为他们平日里他们总是老老实实的样子，“人善被人欺”，内心里其实积累了很多不满，总是会想愚人节好好发泄一下。
第二名：摩羯座
为何喜欢：是个表白的好时机
老实憨厚的摩羯男，暗恋一个人，一般找不到合适的理由进行表白，对他来说是一件很苦恼的事情，看来看去，也只有愚人节了。然而他们平常不善言辞，不开玩笑，所以在愚人节这个“舶来品”的日子里也估计不会玩这些新花样，所以你一般不用担心他是为了要整盅你。
只不过，摩羯座比较悲催的是，在那一天表白通常会被别人认为只是开玩笑。当然了，从另一个角度来说，也避免了被人拒绝之后的尴尬。
第三名：白羊座
为何喜欢：从来就爱凑热闹
白羊最爱凑热闹，哪里人多就往哪里去、哪里有新玩意儿就往哪里追，也不管自己是不是真的感兴趣，反正先参加先赢，因为搞错从比遗憾好。
再者，白羊越挫越勇的功力也是一绝，这又提高了不少他勇敢尝鲜的意愿，因为在白羊心里，只有“我想我做、我一定要做到！”的乐观想法，绝对没有“可是・・・但是・・・”的扭捏迟疑。 这样的人，怎么回不欢迎愚人节呢？
第四名：狮子座
为何喜欢：可以和别人比较
狮子的心一直是活跃的，他喜欢接触新事物，让自己保持在人人羡慕的最佳状态；他愿意冒一点风险，换取崭新的经验，让自己的表现维持在水准之上。
如果运气好，尝到了甜头，狮子一定会再接再厉，继续挑战新领域，累积战果；万一云去不好，遇到了阻碍或麻烦，狮子也不会轻易放弃，毕竟他可是不言输的万兽之王呢！而在愚人节，狮子座一定会兴致勃勃地跟别人比谁骗的人多。
第五名：天蝎座
为何喜欢：可以趁机报复
天蝎座的人爱憎分明，个性极强，他们最讨厌的就是背叛，换做一般人，顶多就是心里一阵感慨，而天蝎心中的仇恨会留存很久，除非他们报却一箭之分，所以得罪天蝎座的朋友，还是抓紧时间解决，想办法得到他们的原谅，否则，只有被报复后的郁闷。
愚人节对天蝎座来说，可是报复的最佳时机，所以和天蝎座有过节的人一定要小心在愚人节被以“开玩笑”的名义整得很惨。
同道大叔吐槽星座 为什么我喜欢金牛座 你好
你也是白羊座的人
2015年运势完整版白羊座
2015年是白羊座发挥舞台和职位攀升的一年，虽然事业方面只是头衔大了，但打理的事务会增多，应酬交际方面的支出也会节节高声，但是薪酬方面还是没多大提升，但也算赢得了公司对你的一份信任。
财运――2015年财运平平，没有太多较为明显的财源，上班族和以往大体相同，一份付出一分收获。对于投资或从商的白羊座，比较敢于创造机会，但容易意气用事。
事业――2015年是白羊座与人携手合作共赢之年。工薪一族可以多留意长辈、朋友的意见。创业或投资的白羊座看似种种机遇自己能把握，但实际执行起来举步维艰，最后能做好落实的没有几许。白羊座2015年可佩戴他她星座“易明居节节荣升”来增强财运和事业方面的运势，使得财运亨通，事业顺遂。
学业――2015年学业运势良好，能过举一反三，课堂上比较精力集中，回家也能及时的复习。如果能结伴学习，效果更佳，不但对学习有更好的辅助，遇到难题也富有戏剧性的转折。
感情――金星旺庙，两人之间相处十分顺畅，改去以往乳臭未干的幼气，增添了一份成熟。单身的白羊座可以多参加一些活动，桃花自然而然扑来。
健康――2015年没有多大的意外，身体健康方面良好，但在交通方面需注意“安全来自警惕，事故出于麻痹”。
职场――2015年口碑比较好，职场、生活方方面面做事对人都会处理的面面俱到，故没有什么大碍！
白羊座2015年佩戴什么幸运石：
白羊座的朋友2015年可佩戴他她星座“易明居黄道火星手链”以辟邪护身，增强运势，助旺2015年的财运，提升学业事业运。同时可摆放“易明居增财宝树”开运吉祥物。
白羊座2015年幸运色和幸运数字：
幸运颜色：**、蓝色
幸运数字：1、3
金牛座为什么值得被爱 有着金牛座女生的温柔、神情和内向及小脾气。在感情上：把感情看得太重！刚被追求时很难搞，一旦认定对方是理想对象，就全心全意为对方着想，至死不渝死心塌地；但如果被伤重了，永不回头。
金牛座女生：有时很有耐性，有时没有。
金牛座女生：一半明朗，一半忧伤，一半冷漠，一半热情。
金牛座女生：害怕孤单，却习惯在喧嚣中享受孤独的快乐。
金牛座女生：细心、温柔、大方、善良、善解人意，不喜欢强迫别人。
金牛座女生：懂得浪漫、幻想；有时自大、自恋，有时自卑、自怨自艾。
金牛座女生：喜欢低调，偶尔给人很高调的感觉，她们的性格自成一派。
金牛座女生：常常被人说是忽冷忽热，对陌生人无视，对不熟的人外热内冷。
金牛座女生：并不像别人想像中的坚强，是因为太脆弱了，才装得那N坚强。
金牛座女生：最会表里不一，明明心痛得已经在滴血却硬撑起无所谓的笑容。
金牛座女生：在感情面前往往处於被动，但在决定爱你时就只会爱你一人，不会变心。
金牛座女生：对过往的伤痛最难以释怀，但在外人面前极少表现出来，暗地里却时常独自流泪。
金牛座女生：没有那N多的心机去勾心斗角，但是她一点也不蠢，不要随意去利用金牛的感情。
金牛座女生：如果发现现实离想像的太远，就会以“灰姑娘”的身份自居起来，也是典型的宅女。
金牛座女生：很讨厌别人骗她，痛恨玩弄感情的人，有时很霸道，强烈的妒嫉心和占有欲常常折磨著她。
金牛座女生：很懂得察言观色，心中最多劳，这也是她的不足之处，一有心事就会辗转履侧，寝食难安。
金牛座女生：坚强惹人疼，骄傲却又自卑，阳光却又充满忧郁，她们把世间的一切看得太透，但依然相信美好。
金牛座女生：天生悲观，生性敏感，喜欢用随意的外表遮掩她其实很累的心，在说没事的同时却渴望一个温暖的怀抱。
金牛座女生：很重感情，在爱情面前喜欢说实话，对爱的人很专一，只想被在乎的人宠爱，对不喜欢的人却冷漠到极点。
金牛座女生：很固执，对於不喜欢的人不会给予一丝希望，不喜欢就是不喜欢，也不喜欢变更，所以常常给人顽固的感觉。
金牛座女生：只跟自己生气，只会伤害自己，总是为别人著想，却时常遭受冷落，不想伤害谁，却常常被给别人的热情误会。
金牛座女生：嘴硬心软，受到伤害时，虽然心里很恨你讨厌你，但不会有过份的行为，只要你真心的对她说对不起，也会在心里马上原谅你。
金牛座女生：很喜欢看书，喜欢听悲伤音乐，非常喜欢美食，表面喜欢新鲜事物但内心却很怀旧，也时常会感到无聊没事做，但其实金牛座的人有著叛逆的灵魂，有一定的叛逆性格。
金牛座女生：自尊心很强，爱面子，记得千万不要在人前揭她短，在做错事时她自己内心就够自责的了，哪还受得了你在人前的疾言厉色。
金牛座女生：很懒，懒得说话，也怕麻烦，所以不喜欢和人搞暧昧，怕被人误会当成是机会，不想对无谓的问题做过多解释，有时也难免让人误会。
金牛座的女生：讨厌当第三者，如果发现自己是第三者会断然的离开，虽然内心很痛很痛，也是自尊心作祟，这种内心的挣扎时常让她过很好痛苦。
金牛座女生：对朋友毫无保留，同样也要求对方一样，有时难免会成为别人的负担，但金牛座的本性就是如此，她认为朋友应贵为真诚，讨厌虚伪。
金牛座女生：其实并不拜金，是因为金牛座有个金字而常常让人误解，其实在她的内心世界里，爱情胜过一切，为了所爱的人她可以付出所有，包括她在乎的金钱。
金牛座女生：在不喜欢的人面前会谈笑自如，遇到自己喜欢的人会产生疏远感，她们会害羞，不敢表达，只会默默地在意中人身旁给予无声的关怀，内心也渴望被爱被呵护。
金牛座女生：很单纯，很容易相信朋友，只要把对>>
这样的金牛座是喜欢我吗 金牛座对于喜欢这一类的话题很敏感，也很无助，尽量不要违背自己的本意让他感到伤心。如果你真的认定自己对他有喜欢的感觉，也可以适当的通过身边的同学或熟人来了解一下他。加油!
金牛座真心爱你的表现形式 会一边吐槽你一边给你温暖 打个比方 你在玩电脑游戏 然后金牛会说 一天到晚就知道玩游戏 也不干正经事 但是随后会给你送盘水果放到你电脑旁这样
金牛男这样，到底是不会安慰，还是不想安慰啊~~ 有些金牛座是真的挺笨的 ,有时候不是不想安慰而那些话真的就那样脱口而出
我也是金牛 我深切能感觉到我也有这毛病 QQ哇一系列的软件又没办法把发出的收回=,=
想通的时候反应过来的时候欲哭无泪
金牛座的男人有多贱 金牛男算是讲话有点毒的类型，他们的毒舌不是故意要 女友，而是金牛男讲出来的话是让女友无法反驳的“实话”，特别是觉得女友在金钱或财务上很浪费的时候、想要阻止女友乱花钱的时候就会这样用吐槽的话语气一下女友，会让女友小小的生气。
和金牛男斗气，你只有以退为进才能扭转颓势。假装不计较他说的话，对于他那些十分“正确”的话，也表示出相当地认同。或者你就干脆别再理他，等他气消了就自然会来找你。
金牛男这样，到底是不会安慰，还是不想安慰啊~~ 那不叫安慰吧
那只是别人觉得惊奇
金牛座的我，为什么会喜欢上大叔，一开始还给他们睡了 好白菜都让猪拱了
星座排行：十二星座谁最毒舌 但是真的身边有个人毒舌的家伙，跟TA做朋友恐怕还是需要点心理承受能力的。十二星座到底哪几个最毒舌？(本文参考太阳和水星星座)双子座说话爱毒舌(来源轻博客)第四名：双子座--失去控制的边缘幽默水星守护的双子座，其实并不像其他星座认为的那样喜欢不停讲话。但是双子很怕沉默和严肃的气氛，并且习惯于讨好别人。所以很多双子在有其他人在场的时候，会像强迫症一般不停地讲笑话搞活气氛。很多双子都喜欢讲一些“边缘幽默”，以显示他的机智。尽管这种幽默大部分时间都能为双子带来好人缘，但这个代表人类青春期的星座，并不像他们自己想的那样有自制力。常常说着说着就失去控制，变成人身攻击而不自知。而这种人身攻击性的言论，经由语言天赋极高又知识面广的双子嘴里讲出来，就会变得格外的“狠毒”。金牛座说话爱毒舌(来源轻博客)第三名：金牛座--精心构思的冷幽默除非是太阳或水星落在了能言善道的星座，否则金牛在与人当面交流的时候，总是会呈现出一种高深莫测的沉默--其实金牛并不是真的喜欢沉默，只是因为他本来就慢，又天生谨慎，所以表达起来总是慢半拍。等到他好不容易组织好语言了，人家已经跳到下一part了，于是干脆只好闭嘴。但金牛的慢和谨慎，造就了他在思维上的精细和逻辑严密。而且金牛又大都很喜欢玩冷幽默，所以他常常是不鸣则已，一开口就能出其不意地直中别人的要害。让被他吐槽的人不但措不及防，而且还难以反击。处女座说话爱毒舌(来源轻博客)第二名：处女座--时刻准备的吐槽之心处女座的“毒舌”是人所共知的。水星守护的处女座不但有丝毫不输双子的语言天赋和快速反应能力，他同时作为土相星座又有不输金牛的严密逻辑。所以在金牛那里需要酝酿构思很久才有一次的吐槽，到了处女座这里，就变成信手拈来了。加上处女座心思细腻、善于观察，他总是能快速、准确，并有效地击中别人的痛处。而最重要的是，处女座都有着一颗积极发现不完美，并随时毫不留情揭露的心。这让他随时都处在准备吐槽的状态下。真是让人防不胜防。天蝎座说话爱毒舌(来源轻博客)第一名：天蝎座--引而不发的毒舌之王很难相信居然还有星座毒舌程度能超过处女座。但事实就是，真正的高手往往是隐藏得很深的。无论双子、金牛还是处女，吐槽和毒舌都是基于逻辑分析，仅限于事实层面的。而身为水相星座的天蝎座，毒舌起来，只能用“诛心”二字形容。水相守护的天蝎座有着超强的记忆力和感受力，而冥王守护又赋予天蝎严密的逻辑。天蝎总是能够把你过去以往做的每一件事情都记住，并抓出来统统分析一遍，最后用极其刻薄的总结批得你体无完肤--我们应该庆幸好在天蝎并不想处女座有随时吐槽的爱好。(狐狸先森) (本文来源：网易星座论坛 )
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