幽默搞笑的文案

1女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。

2

二货男友好长时间不洗头了，我实在受不了说：你能不能洗洗头，看了我都难受。

二货男友含情脉脉地对我说：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪……你真是恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。

3一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。

4路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！

5同事说介绍他小姨子给我，约好今天中午出来吃饭。见到他小姨子时我愤怒了！为了蹭饭把她

六岁的小姨子带来了，见过蹭饭的，没见过蹭饭蹭的那么不要脸的！

6提问！如何用一句话让非诚勿扰

24位女嘉宾全部灭灯。神回复：我希望找一个处女……话音未落，灯灭人离，那个“座”字活生生被咽进了肚子里。

7我儿子今年

五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！

8一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……

9放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。10寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你懂啥，打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……大神啊！收我为徒吧！11上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。

12今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。

一、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

二、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

三、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

四、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

五、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

七、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？

八、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

九、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

十、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

一四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

三突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。

四别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

五孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

六真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

七马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

八书山有路勤为径，怪你没有富贵命。

9不管去哪里我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

十最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

十一遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

十二贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

十三暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

14你别看我胖说起减肥来我一套一套的！

15恋爱时我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

十六陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

十七通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

18都说男人膝下有黄金我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

十九你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

二十孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

二十一男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

二十二吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。

二十三电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

二十四“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

25说起我男朋友的优点总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

26为什么同样是女的丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

二十七能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

二十八又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

29为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟只剩下他一个了，能不伤心吗？

三十这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。