搞笑的微信个性签名

一很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

二每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

3一直以为自己冰雪聪明天资不凡直到去了驾校学车！

四别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

5人都是会变的比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

六每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

七谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

8回家路上还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

九女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。

1“兄弟不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”

十一别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？

十二白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

十三收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

十四如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

15下雨天就适合在家睡觉晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

十六锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！

十七每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

十八和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

19谁把我当备胎我就让谁爆胎！220多岁的年纪有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

二十一陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

二十二如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

23我向女神表白：丽丽嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！

二十四我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

1朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

2老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

3我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。

4看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

5进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净了……

6小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

7真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！

8男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。

9对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

10“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"

11刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

12和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！

13曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

14“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”

15一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”我竟无言以对……

16以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

17我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！

18妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”

19“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”

20很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！

21看完鬼片走夜路，总感觉心口发毛，完全不敢回头看。回家之后才发现，胸毛吹乱了。

22“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”

23在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……竟然被我掐死了！

24“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”“啥？你快告诉我高高是谁！”

1老婆问老公为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。

二有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

三我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

四男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

5因为经常熬夜我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？

6一直想剪短头发后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……

七渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。

八结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

九每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷

二白的原因。10化学实验课老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”11没关系你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！

十二在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。

十三我这辈子当过最大的官，一共管着

五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。

十四我是无业小憨，没有上班下班，天天在家心酸，工资与我无关，我只是一个爱睡懒觉的憨憨。

十五我之所以把自己吃得那么胖，是因为不想别人把我看得这么扁。

十六终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；

二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

17结婚前你告诉我你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

18孩子学习不好被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

十九有一次看**的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

二

十数学这东西，

三分天注定，

七分靠打拼，剩下

90分就真的没办法了。

二十一一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”

二十二曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

二十三男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……

24收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

一当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

二

五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，

五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

三总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

四你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

五喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

六男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

七男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

八我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

九你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

十世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期

五。

十一现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

十二太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

十三你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

十四每逢佳节胖

三斤，仔细一瞧

三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

15喜欢一个人就要去表白不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

十六我就两样不行，这也不行，那也不行。

十七我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

十八为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

十九高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

20从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

二十一你才

二

十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22人生

四大悲剧：穷得没钱做坏事熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

二十三小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

二十四朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

二十五我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

二十六又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

二十七敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

二十八现在有

四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

二十九目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

三

十喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

1、接触女孩的初始阶段要注意以下四点：

1）要让女性看到上进心。

“男子汉大丈夫”最大魅力在于事业有成。一般来说，开始找对象、谈恋爱的男孩大多都工作时间不长，当然也就谈不上“事业有成”，这时候重要的就是让女孩觉得你是一个有上进心的人。别的事情可以随心所欲侃侃而谈，但在这个问题上是不能含糊的，一定要告诉女性，自己对未来充满信心，且不满足于现状和已经有了长远的计划，总之要显示出自己的未来不是梦。

2）要显得有信心和责任感

中国的传统文化历来讲究“阳刚阴柔”，在这种文化环境中熏陶下成长起来的女孩子大多都含蓄、依赖，具有很强的家庭观念。当然希望找一个能依靠且负责任的“男子汉”，这就要拿出自己的信心和责任心来。

3）适度表现自己

所谓适度表现，就是既不要太正经，也不要太随便，该正经的地方就正经，该调侃的时候就调侃。女孩子大多都喜欢有点玩世不恭的男孩，所以，不要显示自己出对什么都特别在意。

4）显得成熟一点

男孩子成熟稳中、遇事镇定、从容不迫，为人处事不卑不亢，对女孩有很强的吸引力。

2、进一步接触女孩的主意事项

1）“慢慢来，不要着急”是这一阶段的重要原则。

俗话说：心急吃不了人豆腐。只有一步一个脚印坚实的走好每一步，才能达到“功到自然成”的地步。谈恋爱也是一样，不要过分直白露骨让女孩子一眼就能看出在追她。一般来讲，双方一见钟情的少之又少，大多数都是从交往→认同→好感→吸引的步骤而发展的，也是随着了解的不断增加而实现的，所以这一阶段的关键是得到进一步发展的机会。

2）起步的调子要低

与女孩子交往起步的时候，首先把关系定位到“朋友”一档，作为朋友就需要交往、交流，在交往中相互了解、相互增进情感，进而顺其自然地把关系向前推进成为“好朋友”，当然这需要一定的时间和情感历程，不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。一般来讲，与女孩子接触的初始阶段和进一步接触阶段，她们普遍都比较自尊，同时也比较喜欢察言观色，更喜欢从言行中观察和归纳交往对象特质和品行，所以这一阶段谈论双方比较感兴趣的话题之外，幽默以及恰当的表现自己就显得比较重要了，但是千万不要说“追你”。如果你不提“追”字，即便是出现一些令女孩子不太认同的言行，女孩子也就没有机会来“拒绝”你——你没追她，她怎么拒绝你呢？！这样既可以减轻女孩子的心理压力，又可以使你们能顺利的交往下去。

3）交往过程张弛适度

我们知道，世界上的生命发展成长都遵循着一个规律——有张有弛，张弛适度，这一点大家可以观察一下家养的三角梅。与女孩子交往也是一样，要有张有弛，不要整天缠着人家。如果整天缠着人家，换了你，我想你也会腻歪的。有人说，追女孩子的关键是要运用好“忽冷忽热、欲擒故纵”八个字，你想想整天缠着人家，因为人家的大脑没有一个归纳整理的过程，自然感觉不出你优秀或出色的地方，适当“冷”上那么个一两天，女孩子思想、情感得到了充分的归纳整理，这个时候就会感觉到与你交往幸福、愉悦和快乐了，当然再见起面来，也就会融洽许多。另外就是不要表现出“非你不娶”的志态，这个姿态不仅不利于双方的了解和磨合，而且还会为日后的共同发展或共同生活埋下隐患，所以，有时候可以耍一点善意的小花招，对于更进一步的发展和了解也是可取的。

4）适当创造机会

“天下没有免费的午餐”，一切成功都要靠自己的努力去争取。机会不是等待而来的，机会需要把握，机会更需要创造。在“起步的调子要低”里面已经谈到：不要幻想认识三天就答应嫁给你，即不要立刻变成瓮中捉鳖式的“追逐”。但是，你又需要创造接近女孩子的机会，这时就要看你的应变能力和创造能力了。这时候，你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装作漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。总之，这是一个是最有技术含量的过程，如果你实在无法创造出机会，也可以找前辈和你的好朋友讨得高招——它山之石可以攻玉嘛！。