快递男对我钟情恋爱不成做闺密

快递男对我钟情恋爱不成做闺密

一个微笑他竟对我产生了好感

2008年初冬，一个偶然的际遇，让我认识了何斌。

那时我一个好朋友的生日快到了，我给她订了份礼物，送货的人正是何斌。礼物送到单位，他让我检查了一遍，“我很满意，谢谢”，我礼貌地对这位送货人表示了谢意。不曾料到，一个礼貌的微笑，竟让他产生与我相识的欲望。

数天之后，我收到了一条陌生号码发来的短信：“可不可以和你做朋友”带着疑惑，我问他是谁。接下来的信息中我知道原来是那个送货的小伙子，他说自己是一个只身在甬的外地人，在这个陌生的城市里，连个说知心话的朋友都没有，他觉得我那天的微笑很友善，很亲切，就记下了我的手机号，冒昧地发了这个信息。因为我也是外地人，也尝过没有朋友的孤独，在短信里我答应了何斌的请求。

和何斌建立联系后，虽然他在短信里数次约我吃饭，但都被我拒绝了，毕竟大家不熟。转眼一个月过去，有一天何斌突然发信息问我在做什么，我说在天一广场闲逛，他马上回复正好自己也在这里办点事，想和我见一面。看他那么热情，我有些不自在，毕竟我们只在那次送货时见过，现在连他长什么样都记不清了。见我犹豫，他有些着急，见他如此真诚我只好在乐购对面的木阶梯上暂时歇脚，让他找我，心想如果找得到就见见，找不到就算了。谁知，没一会儿工夫何斌还真的找来了。

何斌邀我随便逛逛，说真的，第一次和陌生人这样逛街，实在是不自在。为了缓解尴尬，他带我去鼓楼神采飞扬玩，一路上他的兴致很高，从不玩游戏的我，在他的鼓动下也尝试了一把。之后我们很自然地想到一起吃饭，坐下来边吃边聊，坐在桌子对面，何斌似乎有些不好意思，眼神瞟向两边，不敢看我。

他的表白，着实把我吓了一跳

略显拘束的饭局终于结束了，这时出现了一个小插曲，我的包不见了!何斌很紧张地到处找，为了不给他添麻烦，我只能笑笑说算了。谁知他说不行，非要买一个给我，还问我里面有什么，我不想让他着急，说包是空的，只有钥匙。可他坚持要给我买包，为了给我买包，何斌把大大小小的店都逛了个遍，为了不让他破费，我只说没有喜欢的，我觉得还没熟到让他给我买包的地步。

谁知就在我准备打道回府时，他一句话吓到了我，他很认真地说：“难道你想让我买好了送到你单位吗既然你不说喜欢什么样的，我就自己决定了。”看到他严肃的表情，我顿时无语，而他却自顾帮我选包。当何斌乐滋滋地把新包递给我时，我莫名地心中有些忐忑，他却淡淡地说，圣诞节马上就到了，就当是送给你的礼物。

转眼天色已暗，我准备坐公交车回家，何斌坚持送我。到家后，我又收到了他的信息：今天虽然有个小插曲，但是我很开心。看了他的信息，我却开心不起来，看着那个包，心里更有种让人不安的预感。

第二天，这种不安很快得到验证了，何斌电话里说他送我包是有目的的，希望我背着这个包可以想起他，还说感觉我就是他要等的人。天哪，他竟向我表白自己的情感。何斌的礼物我没拒绝，但这次表白我却不能不拒绝了。“对不起，我已经结婚了，我们只能做朋友。”电话那头的何斌沉默了，这个局面，我们谁都没有料到。他突然的表白吓到了我，而我的已婚也出乎了他的意料。除了尴尬，还是尴尬，空气仿佛冻结了。最后，还是他故作轻松地开了句玩笑：“为什么不等我就结婚了”这才把我们的尴尬轻轻赶走。

那段往事，四年后他仍难以释怀

朋友是我与何斌唯一合理的身份，不过因为那次表白，我们聊的话题比以前深了许多。

我跟他讲了我的婚姻，在结婚之前，现在的老公曾经背叛过我，给了我很大的伤害，可我还是原谅了他，并同他结了婚。何斌也讲述了他的感情经历。还在读书时，他就喜欢上一个女孩子，身边的人都说，何斌对她比对自己的妈还好，然而她就是因为他太爱她，总是对他乱发脾气，有时她还在饭桌上当着何斌很多朋友的面摔筷子使他难堪。尽管如此，何斌还是一如既往地爱她，包容她。

然而，他们的感情并没因包容牢固，一场短暂的分离将这段爱彻底瓦解了。那时，何斌去广州打工一年，除了生活费，所有的工资都用来给女友打电话，而女友却投入了别人的怀抱。怀着复杂的心情，他回来找女友，问她为什么这样做女友说，因为寂寞。怒火中烧的何斌无法控制自己，竟动手打了那个他认为抢自己女友的男孩，如果不是家人赔对方十多万元，何斌因打架引发的后果真是不堪设想。后来何斌在痛苦中度过了很长时间，在痛苦中，女友的消息也一直没断过，那女孩在换了几个男朋友后匆匆结了婚。

何斌的过去让我唏嘘，虽然他和我说，从认识我那天起他就觉得我特别适合他，他觉得我真诚，很善良，不像有的女孩那么假。如果可以，和我一起喝粥过日子也是一种幸福，不过他知道，这只能是想象。但我发现那段往事已过去四年，他仍难以释怀。

他重拾旧爱，我衷心祝他幸福

何斌仍时常打电话给我，一天他突然告诉我，前女友离婚了，来宁波找他，他心里很乱，问我怎么办。我出了很多主意，但最终的决定还得要他自己解决。何斌仍是我了解的那个细心、善良的何斌，他说：“虽然跟她没有关系了，但她在这里人生地不熟的，我不能不管。”最后他决定把家让给她，拿了衣服暂时到朋友家住。

然而，逃避不能解决一切，在朋友家住了很久，何斌不得不正视前女友带来的难题。女孩说自己还爱着他，还想和他在一起。何斌已经28岁了，若不是因为之前这段深深的伤害，也许他早已为人夫，为人父，可现在伤过他的人，又回头想重续前缘，并且是带着一个离异的身份，以及一个和别人生的儿子。何斌告诉我，他觉得这一切很可笑。

这次通话后何斌突然消失了，很长时间没与我联系，当他再次出现在我面前时，却告诉我他决定和前女友结婚了。他说，她在他面前哭了很多次，她哭一次，他就心软一次。那天，我们在江厦公园见面，何斌的话明显变少了，他说他怕自己会动摇，因为他不仅要接受前女友，还有她两岁半的儿子，也许所有的人都不会理解他，但他还是决定这样做，他说自己不想再恋爱了，太累，还不如捡个现成的，只是舍不得我。“在感情面前，我们都是很傻的人”，何斌感慨地说。没想到，我的经历竟影响了他。我对他说，我们是朋友，可以是一辈子的朋友，没有什么舍得舍不得的，无论他做出怎样的选择，我这个朋友都会支持他，祝福他。

春节前何斌打电话给我，说他准备带女友回老家，这次主要是说服家人，筹备结婚的事儿，从何斌的口中我得知，女友仍不太懂事，脾气也没改多少。鞋合不合脚，只有穿的人知道，婚姻亦是如此。作为朋友我衷心祝愿何斌一切顺利，忘掉往日情伤，让幸福不再遥远。

编后：面对感情时，人们的理智与情感经常交集得难以控制，难以分界。所以冲动便如魔鬼般闯入你的思维，让你做出一些之后自己想想都难以理解的事儿。好在我们在这篇实录中看到的是贺云和何斌理智地将这段感情化为朋友间的友谊。贺云希望何斌将来能够幸福，这里我也希望何斌能真正放弃对贺云的牵挂，重新开始自己的感情生活。

601是一名小丑速递员的代号，专门负责速递人们想要速递的东西，也包括爱情。他默默喜欢街对面小吃店的女孩，却羞于表白，经过一天的快递工作，让601意识到人生如白驹过隙，要抓住眼前，于是他决定向姑娘表白。

爱情与生死，那个才是永恒？小丑快递员三个快递瞬间，让他体会到爱情的真谛，不信任的爱情在礼服下一触即发，长期婚姻生活中的平淡，还有死者对生的祝福，都化成主角的感悟以及动力 。

你要还想追她，就死皮赖脸的再带上花，只要她不报警，就不走； 

不想追了，就告诉她，不好意思，寄错地址了，不是给她的。找个快递小哥上门把花拿着，当着面写上其他地址。

　　1考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

　　日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

　　屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

　　某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

　　后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

　　“非洲*火虫”

　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

　　医生问：“有什么问题吗？”

　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”

　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

　　完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

　　于是收了他们$32美金的诊疗费。

　　尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

　　这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

　　老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

　　我想……不出来……

　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

　　一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

　　另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　问：谁是世界上最可怜的人？

　　答：炮兵连炊事班战士！

　　问：为什么？

　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　1大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　2一排女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

　　3一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

　　“啊，好，无所谓啦。”

　　“啊？先生您说什么。”

　　“呃没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　“您感觉您家网速快吗？”

　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”

　　“啊，我去过。”那里有五百多部**可以免费在线观看。

　　“您感觉怎么样？”

　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　“大概三十分钟吧。”

　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　“啊？您自己暂停的？”

　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　“（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

　　接着又问“还出现过其它问题吗？”

　　“让我想想对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

　　“我？”

　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　“网网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　“哦网通。你给我打电话有啥事？”

　　话音刚落，只听电话那边“”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

　　朝鲜：大哥，我要做核试验了。

　　中国：好的，什么时候？

　　朝：10

　　中：10？10什么？10天还是10小时？

　　朝：9，8,7，6。。。

　　中：你大爷

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

　　那时候天还是蓝的，

　　水也是绿的，

　　庄稼是长在地里的，

　　猪肉是可以放心吃的，

　　耗子还是怕猫的，

　　法庭是讲理的，

　　结婚是先谈恋爱的，

　　理发店是只管理发的，

　　药是可以治病的，

　　医生是救死扶伤的，

　　拍**是不需要陪导演睡觉的，

　　照相是要穿衣服的，

　　欠钱是要还的，

　　孩子的爸爸是明确的，

　　卖狗肉是不能挂羊头的，

　　结婚了是不能泡MM的，

　　买东西是要付钱的，

　　有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

　　“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

　　昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

　　记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

Easier said than done说起来容易做起来难。

　　双十一“剁手”是快乐的，等待收货是焦急的，收到快递是开心的。今年双十一，由于启用了机器人、智能分拣、大数据等智能物流，让快递的消化处理能力得到提升，在成交额大增的情况下并没有出现大面积爆仓，消费者的幸福感比以前要高很多。那么，世界各国的快递业又是怎样的呢？

　　美国快递员边工作边和住户家的狗狗玩耍，职业幸福感爆棚;英国快递员送件时需要大开脑洞，人人都俨然福尔摩斯;日本快递小哥则是女性结婚的首选对象，在全社会人气极高;印度快递小哥最不容易，一不小心就迷路，还很有可能掉进没有盖子的井里……然而，经过千山万水的距离和长久等待的时间，各国快递小哥最终会把包裹妥妥地送到你的手中：“嘿，你有个快递需要查收!”

　　美国：临时工救场，美国邮政妙对黑色星期五

　　在美国，人们会在这三家快递公司之间进行选择：国营企业USPS、私营企业UPS和FedEx。USPS(美国邮政)由美国国会创建，第一任邮政部长是本杰明·富兰克林。美国邮政还曾被媒体评为拥有“最亲民的服务和价格”，也是美国人邮寄业务的首选。比如，“标准邮寄”适用于非紧急和超大包裹，寄出价格为56美元起，可以在2至8个工作日送达;“普通邮寄”适用于信件、手册、贺卡等轻量物品，可以在1至3个工作日内送达，邮票价格为049美元。

　　美国邮政还有一点特殊性，就是它有每位住户邮箱的钥匙，会直接把快递放进邮箱里。如果快递太大塞不进去，美国邮政会给住户留一个纸条，告知住户去邮局取。因此，相比于UPS和FedEx送货上门时遇到住户不在家、不得不把快递放在家门口的情况，美国邮政丢快递的概率极低。即使有时会出现快递员把包裹塞错邮箱的意外，也会被友好的邻居送回。

　　然而，面对感恩节之后的“黑色星期五”购物节，即使作为美国快递业的领头羊，美国邮政也曾束手无措。2012年感恩节前后，电商包裹数量激增，又恰逢暴风雪，美国邮政的快递服务出现了大面积延误，妥投率仅为941%;到了2015年感恩节前后，美国邮政的妥投率为972%，整体看有所增长，但仍有许多住户反映快递包裹丢失，《财富》、加州新闻网站等媒体报道时称“延误比比皆是，用户体验差”。

　　为了彻底应对从感恩节、圣诞节到新年的年末快递旺季，美国邮政进行了大范围整改。他们把旺季定为年末，前后共两个月，即感恩节前到新年后。硬件设施方面，美国邮政在2015年增加了预算，投资分拣中心、自动化设施、快递车辆;人力资源方面，美国邮政在2016年雇佣了约25万名临时工，投递次数从每日一次增加到每日三次，单日最高投递快递数量为3400万个，投递路线从平日的几千条增加到上万条。由于人力充足，美国邮政还采取了七天24小时的全天候投递模式，因此，员工的加班时长不断上涨。相对应的，快递妥投率提高至99%，受到了《纽约时报》等多家主流媒体的关注。

　　这其中的关键是临时工的选择，美国邮政主要从退休员工中招募临时工。这些退休员工经验丰富、人脉资源广泛，可以在年末旺季时为美国邮政带来巨大效益。相对的，美国邮政的临时工工资可观，例如，拖挂车运输人员每小时18美元;机动车运输人员每小时178美元;邮局分拣、收件等窗口服务人员每小时165美元;快递员每小时16美元。

　　幸福感爆棚，与住户家萌宠结为好友

　　不少美国人认为快递员是个辛苦的工作，无论刮风还是下雨，他们总要挨家挨户地送件。然而，在UPS工作将近20年的肖恩·迈凯伦并不这么想。他发现每次送快递的时候，住户家的萌宠都会跑过来跟他打招呼，无论是哈士奇，还是金毛，品种不同，但这些狗狗都非常友善，它们能很快地成为好朋友。慢慢地，肖恩竟然和全小镇住户的狗狗建立了深厚的友谊，为此，他特意在社交平台上开辟了一个群组，名为“UPS和狗狗”。

　　肖恩在“UPS和狗狗”群组里发的第一张照片就是拼图，拼图里是每家每户狗狗的大头照。这些聪明的狗狗们算准时间，守在家门口等着他来送快递。肖恩写道：“每当我在一户人家停好棕色的货车，蹲在门口的狗狗都会冲过来跟我打招呼，我就和它玩一会儿。有的狗狗是‘自来熟’，会直接跳到我的货车上不下来，大概是想当司机。不仅是我，我的同事们也会抽空和它们玩一会儿，正好能在繁忙的派件中休息一下!”

　　这个群组在美国UPS快递员内受到了热烈响应，大家纷纷上传照片。比如，一位快递员和叫“赶赶”的黑贝相熟，赶赶见了她会叼着网球过来，央求快递员和它玩会儿扔球游戏;另一位快递员十分偏爱一只名为“鲁迪”的拉布拉多。鲁迪双目失明，但听力很好，总能分辨出快递货车的声音。每当这时，鲁迪就会跑出来迎接快递员。如果恰逢周末，住户也在家，就带着自家萌宠一起来取快递，顺势把快递员和狗狗友好互动的场景拍下来。其中一位住户上传照片后在群组里写道：“我很放心。快递员很友善，经常会给我家狗狗带小饼干。我也会送给快递员一些小零食，感谢他们的付出和用心。”

　　虽然“UPS和狗狗”群组是快递员们自发在社交平台上互动的行为，但UPS公司完全支持员工们的决定。UPS发言人说：“这是很好的现象，人们和狗狗建立了深厚的感情。”肖恩得知后第一时间在群组里告诉大家：“嘿，伙计们，我们被肯定了!加油干吧!”

　　日本：“佐川萌”热潮不减，嫁人就嫁快递小哥

　　日本的男快递员享有超高人气，日本媒体认为，这个职业代表了日本社会引以为傲的辛勤和活力。另一方面，男快递员的高人气源自“佐川萌”这一现象。2011年，日本杂志上有一篇小说，讲的是在证券业工作的女白领邂逅了日本最大快递公司佐川急便的快递员，并与之恋爱结婚，女白领称快递员是“每天带着微笑准时到达的王子殿下”，这篇小说收获了极高的关注度。随后，日本NHK电视台的综艺节目里，有著名演员公开赞扬佐川急便：“佐川急便的帅哥特别多!”

　　从那以后，“佐川萌”就变成了一个流行名词。不仅电视台和广播电台为人们揭秘“佐川萌”的真实工作环境;出版社也邀请佐川急便的快递员拍摄写真。公司筛选了几十位形象良好的快递员，写真集出版后立刻售罄;女性还在网上成立了“佐川萌”粉丝俱乐部，“嫁人就嫁快递员”的呼声高涨。在“佐川萌”的热潮下，佐川急便公司的年营业额快速增长，同时公司明确要求，男快递员在工作场合要维护公司形象，鞠躬的角度、衣服领子是否立起、纽扣系到第几个、裤子是否塞到袜子里都有明确规定;如果被表白，他们可以对女性的爱慕表示“非常荣幸”，但不能接受，只能婉拒。

　　对于这一热潮，日本社会舆论研究机构专门进行了调查，探究为什么“佐川萌”能在日本经济内需不足的前提下，对经济产生拉动作用。调查发现，日本女性认为，佐川快递员最大的魅力是彬彬有礼和笑容，他们的鞠躬与“今天一切都好吗”的问候让人感到温暖;快递员装束整洁，扛着货物奔跑的样子在女性眼里就是“如沐春风”，精力充沛又富有男子气概。日本社会评论家表示：“快递业的繁荣程度寄托了人们对于过去经济腾飞时代辛勤劳作的美好回忆。大家看到快递员在忙碌，就会觉得日本的经济仍然在奔跑。”

　　英国：机器人快递员，能送货还会报警

　　2017年，由网络电话Skype两位创始人发明的机器人快递员在伦敦南华克区进行测试。这位机器人快递员的名字叫“星际飞船”，由爱马仕英国公司投资赞助。“星际飞船”高55厘米，长70厘米，它携带的安全隔间可承载10千克的快递，并能以每小时4英里的速度行驶，当然，行驶范围不得大于控制中心2英里。

　　使用时，用户需在APP里控制“星际飞船”，利用综合导航系统及障碍物避让软件，让“星际飞船”避开行人和建筑物。这位机器人快递员也有后台维护人员，它自身携带六个摄像机，如果发生被盗行为，能迅速报警。然而在测试中总有意外发生，由于“星际飞船”个头小巧，不少居民家的狗狗都会跑过来围观，直接把机器人快递员给包围了。狗狗们会用爪子去碰机器人，机器人会立刻发出报警声，后台维护人员也不得不解决这次“误报警”。

　　即使还在测试阶段，爱马仕英国公司发言人卡罗尔也非常激动，他说：“我们的机器人快递员具有创新性和开拓性，机器人和快递员的组合能为人们提供更多的便利。这样的送货上门方式希望被广大企业采用，降低人力成本、提高快递派件效率。”

　　皇家邮政快递员：捉迷藏式投递包裹，福尔摩斯般破译地址

　　皇家邮政是英国最大规模的企业之一，由14500个邮局组成了密集的邮政网络，他们的宣传语是“全英94%的人口在居住地1英里内可以找到我们”。然而，与宣传语不太相符的是皇家邮政快递员的英式幽默，他们本着“一定要把快递送到”的原则，其投递方式让人们意想不到，经常要脑洞大开才能找到被藏起来的快递。

　　对于上班的白领和上学的学生，白天肯定不在家，这时，皇家邮政快递员会尽责地将快递“藏好”。他们会首选垃圾桶，快递要么在垃圾桶下，要么在垃圾桶里，甚至有的时候，快递员谨慎到在地上挖个坑，把包裹埋在坑里，再用垃圾桶扣上。皇家邮政快递员认为，垃圾桶可以防止快递被雨淋到。除此以外，他们还会将快递藏在门口脚垫下、电表箱、门外的灌木丛。如果住户家一楼的卫生间没有关窗户，快递员则直接从窗户把快递投进去，签收人写“卫生间”;如果住户在二楼且开着窗户，臂力好的快递员还会将快递直接扔进去。即使住户在家，也会被突然飞进来的快递给吓到。

　　住在英国东萨赛克斯的沃德曾在社交平台上分享了自己两次“糟心”的收快递经历。第一次是快递员将快递藏在了家门口一辆车的下面，恰巧那辆车不是沃德的车，等车开走后，沃德下班回家发现路边有一个快递，再一看时间，这份快递应该是三天前送达。沃德在社交平台上无奈地说：“我收到了皇家邮政快递员的字条，告诉我快递藏在了车下。问题是，我不知道是哪辆车下!下次能不能藏个我可以找到的地方呢？”最“糟心”的是第二次经历，沃德在网上买了许多衣服，快递员发现沃德家二层的窗户开着，于是用力一扔，直接将快递扔到了房顶上。沃德回家后，发现自家房顶上有个大包裹，他取了梯子却依然爬不上去。不得已，他在社交平台上发照片求助。短短的半小时内，收到了3000个回复，其中就有皇家邮政。后来，皇家邮政安排了一个身手敏捷的快递员专门去沃德家，爬上屋顶帮他把快递取了下来。

　　英国皇家邮政快递员还得当福尔摩斯，他们执著于把每一个快递送到人们手中，即使快递上的地址和人名都模模糊糊，他们也会边动脑筋边打听，最终完成任务。2016年，英国格罗斯特郡的快递员罗查得需要派送一个来自德国的包裹，包裹的地址可能是被寄件人和收件人贴上去的，在来到格罗斯特郡的路上就掉了，只剩下一个“英格兰”的笔迹。于是，对于这个连名字都没有的包裹，罗查得挨家挨户地打听，首先筛选住户们是否有德国朋友或亲戚;其次筛选寄件人的字迹，凭借着对这片区域住户的熟悉，罗查得最终找到了收件人，将包裹艰难又准确地派送到家。

　　罗查得的经历只是皇家邮政快递员日常工作的一个缩影，他们总能收到稀奇古怪的包裹和信件。例如，约克郡的皇家邮政快递员艾德蒙每天都要绞尽脑汁，他派送过猜词填字组成收件人姓名的包裹，也派送过把每个单词的首字母拼起来组成收件人地址的包裹，甚至还要认真读包裹上密密麻麻的文字，在这篇小故事里找到地址。艾德蒙对他的同事们感慨：“这都不算什么，我还派送过一个土豆呢!土豆上贴着邮票，写着邀请亲戚来参加以‘土豆’为主题的婚礼。”艾德蒙的同事彼得也在社交平台上分享他的经历：“作为快递员，没想到我曾经学过的摩斯电码竟然能派上用场!有位寄件人将收信地址全都用摩斯密码表达，我很容易地破译了!我感觉自己可以去当皇家邮政版福尔摩斯了!”

　　印度：摩托车送件 不迷路才是王道

　　全球投资者对于印度本土电商都很感兴趣，如Flipkart和亚马逊印度分公司。投资者们相信，印度人口众多，对电商的需求和购买力会持续增长。如今，印度的网络订单数量的确激增，2013年全年网上商品销售额为30亿美元，但到了2016年，网上商品销售总额增加到了360亿美元。网购需求空前高涨，印度快递业自然压力山大。

　　Flipkart是印度最大的本土电商企业，由亚马逊前员工创立。鉴于印度本土邮政服务的缓慢，Flipkart拥有自己的快递物流，他们的快递员年龄都在25岁以下，要求有驾驶技术，受教育程度不限，简单培训后立刻上岗。这些年轻的快递员们背着大包裹、骑着摩托车大街小巷地派件，完全不用担心堵车状况。例如，作为首都新德里的快递员，库玛尔每天早晨背着453公斤的包来派件，里面装满了各式的包裹，还有他自己的随身物品。库玛尔觉得自己是印度电子商务行业的排头兵，他说：“我的工作充满冒险，骑摩托车要避开泥洼路，要小心从路边冲过来的大卡车，还要躲避横冲直撞的牛。我永远都不知道，我前面的车子什么时候停下来。我也不知道，哪个丢失了井盖的下水道会把我的摩托车给卡住。”

　　库玛尔觉得这还不是最大挑战，派件时最艰难的是迷路。新德里拥有1670万人口，收件人的地址冗长繁琐，库玛尔和他的同事往往要花很长时间找路和问路。在新德里，标准地址的格式由人名和房屋号组成，然而，即使找到了相应的区域，也会发现门牌号并不是按规律排列。库玛尔讲述了他最漫长的一次找路经历：“我问了至少四个人，保安和理发师都跟我说一直往前走，可收件人根本不在那里啊!”在新德里的东部远郊，库玛尔更容易迷路，他说这里的人都用收件人父亲或祖父的名字来区分地址：“我问他们‘这个地址怎么走’，他们会问我收件人的父亲名字，但是我怎么可能知道收件人的父亲叫什么名字？”

    不得不感慨，每个国家的快递员都不容易啊。