县苗苗杯征文:童年趣事

哭泣的寒冬

2011年春节后不久，一场大雪覆盖了整个华北平原，茫茫大地一派银装素裹．纷纷扬扬的雪花象是漫天飞舞的纸钱无声地落在我的心上，让我感到一阵又一阵刺骨的寒意．就在2010年年根儿，腊月二十一，人们购买年货准备高高兴兴过年的时候，我的大哥走了，永远的离开了我，离开了爱他疼他的所有人．

接到大哥出事的电话时，我和所有人一样，根本没意识到问题有多么的严重，等到我赶到医院时，还是晚了一步．接诊的医生说：”人已经不行了，准备后事吧．”．即刻，我大滴的眼泪滚落而下．大哥没能看上我最后一眼就走了．

我拼命地摇晃着大哥的身体，千呼万唤，希望大哥能睁开眼睛看看我，大哥却没有了任何反应．大哥的手慢慢地变得冰凉，温度正在一点一点的消失．温度啊温度，我是多么希望你能停下来啊．我将大哥的手紧紧地贴在我的脸上，希望能够将我的温度传递给大哥，让生命的温度重新回到大哥的身体里．然而这一切都于事无补，我只能眼睁睁地看着大哥离我而去．

往年的年三十，大哥会把早已准备好的春联，整整齐齐地贴在门框上，然后用小笤帚展平，没有一丝褶皱．春联在阳光下泛着红光，整个院落便处在一片喜庆之中．春联是大哥自己动手写的，每年的这个时候，大哥都会把自己想说的话写成春联，希望来年能交上好运．而今年，我没有了大哥，也没有了那红红的春联．

我全身充满了冰冷的空气，象无数支利剑扎进了心里，窒息般的疼痛，温暖的房间犹如冰窖一般．大哥你在那个黑暗冰冷的世界里还好吗？是否吃得好穿得暧？是否还那样辛苦劳累？是否还坚持着自己的梦想？

大哥生性秉直，不善言谈，却天资聪慧，生得一副好头脑．我清楚的记得，大哥上高中那会儿是村里所有学生当中学习最好的，受到学校领导老师以及家长的关注，一致认为是能够上大学的首位人选．然而天不遂人愿，大哥高考时临场发挥不好，与大学校门失之交臂．父母让大哥去复读，大哥不肯．学校的班主任也来劝大哥，被大哥婉言谢绝了．其实上大学一直是他的梦想，并努力为之奋斗着．后来大哥把大学梦寄托在自己的孩子身上，可他还没来得及看到自己的孩子走进大学校门的那一刻就遭遇了不测，闭上了双眼，永远无法看到实现夙愿的那一天，抱憾终身．

他毅然放弃了复读的机会是为了让我有机会上大学，真是用心良苦．不光如此，大哥还在我人生最痛苦的时候帮助我，给我鼓励，给我信心．那是我上大学的时候，陌生的环境，艰苦的训练让我不堪重负．每当夜深人静的时候，我就会躲在被窝里想家，偷偷地落泪．有时甚至会跑到学院后面的山坡上，面对家乡的方向，泪流满面．我苦恼极了，有了退学的想法，就在我几近崩溃的时候，收到了大哥的来信：弟，你的情况我已知道，上大学的机会来之不易，切不可半途而废，家中的情况一切都好，不要挂念．父母由我照顾，可放心读书．要和领导同学搞好关系，不可使性子，耍脾气……．看着大哥体贴关心的文字，涌动在我心底的是无法割舍的兄弟情．

大哥似乎上辈子欠了别人什么，注定要用这一辈子来偿还．在我的印象中，大哥一生极其俭朴，勤于工作，疏于享受，象一头不知疲倦的老黄牛，日出而作，日落而息，只求付出，不求回报．两眼一睁，忙到熄灯，很难看到大哥能停下来休息一下，似乎永远不知道什么是疲倦．在大哥的衣柜里找不到一件象样的衣服，一台只有几百元的治疗仪居然是他生前用过的最好的消费品．大哥清苦，对别人却是热心肠，乐于助人．乡里乡亲哪家有个马高凳短的，大哥总是热心帮助，不计回报．当人们听到大哥突然去世的消息时，无不潸然泪下，惋惜不已．

我恨那辆车，那辆夺去大哥生命的车．它把大哥的梦想一点一点的碾碎，把大哥对生活的激情一点一点的熄灭……．

入土为安的日子正好是大哥四十周岁的生日，我不知道人活多长时间才叫一辈子，但我知道大哥的一辈子过于短暂．他梦想的翅膀还没来得及张开，就夭折在生命最旺盛的季节里．我知道大哥还有很多很多的事要做．大哥活着的时候不止一次的说，等条件好了，手里的钱了，就给孩子们买台电脑，给大嫂买点化妆品打扮打扮，有机会的话带着全家出去游览一下祖国的大好河山，还要给父母……，谁也没有想到，这些简单的愿望都随着大哥的飘逝烟消云散了．

人们常说，好人终有好报，但对大哥来说却是一句空话．命运为什么偏偏选择了大哥，又为什么要让他以如此悲惨的方式离开我们．老天真是太残忍了，只给了大哥四十岁的生命，却让他去承担八十岁才能完成的生计．我知道大哥累了，他要好好地休息一下，好好的睡上一觉了．大哥象水一样蒸发了，象雪一样消融了，从我的身边永远的消失了，留给活着的人们无尽的想念．

白发人送黑发人，年过花甲的双亲被这突如其来的重击击倒了．母亲瘫痪在炕，伤心欲绝，整天以泪洗面，茶饭不思，嘴里不停地呼喊着大哥的乳名．父亲风烛残年，精神恍惚，目光呆滞，一下子苍老了许多．和大哥牵手走过十九年的大嫂无法接受现实，总认为大哥出门干活去了，过几天就回来看她．还不满四周岁的侄儿每天晚上睡觉前哭闹着要找自己的爸爸……．大哥这些你听到了吗，你看到了吗，你太狠心了，狠心撇下这么多爱你疼你的人就走了，真真地是要把我们的心都带了去吗！

回到大哥生活过的地方，看见未擦的门窗，布满灰尘的灶台，冷清的房间，这熟悉的一幕一幕，让我的泪水一次又一次的流了下来；我不敢再去看，闭上眼睛，听到父母的咳嗽声，大嫂的唉叹声，孩子们若无其事的玩耍声，我的心一次又一次的被深深刺痛．我不想回到这里，不想再看到这些熟悉的场景，也不想再听到这些悲伤的声音．可我又不得不回到这里，即使是心碎成粉，也不再逃避．

父母门前的柿子树是大哥生前亲手种下的，它是否知道我内心的悲伤，是否看到我的泪水涟涟．春天的时候，它又将是一树的新绿，一树新生命的颜色。我知道大哥没有走，那带有生命颜色的新绿就是大哥生命的延续，大哥用这样的方式守护着父母，守护着疼他爱他的人，他要告诉知道他的所有人，都要快乐的活着，悲伤只能创造悲伤．

我亲亲的大哥，愿你一路走好，愿你在天堂里能够享受到美好的生活，不再奔波劳苦，一生幸福

喝酒是一件开心快乐的事，因为“酒逢知己饮”，与知己朋友喝酒，那种感觉就不必多说了。每个人对酒的认识都不尽相同，有人喜欢它，有人热爱它，更有一刻都离不开它的。同样，也有人对它敬而远之，甚至深恶痛绝。

喝酒适度，的确能够舒筋活血，小饮还可以怡情。过度饮酒就不行了，对身体造成伤害，得不偿失，尤其是酒后失德，甚至触及底线，跨越红线，实在是没法说。至于那些酒后发生的一些稀奇古怪的，让人忍俊不禁的事，我记得特别清楚，每次想起来就笑，尤其是那些被朋友们“广为传唱”的故事，到现在都被朋友们津津乐道。

先讲一个传奇故事，没有亲眼看见，但是和这个大哥有过交集，并且大着胆子确认了一下，大哥没有承认也没有否认，只是豪爽地哈哈大笑。从他的眼神里我确定这件事是真的，否则他的眼神里不会先出来躲闪，然后才是尴尬地大笑。

对大哥我是肯定尊重的，大约在十年前，我们在一起的时候，就征求过他的同意，不点名道姓，只当做一件笑话来说。豪爽之人总是让人舒服，大哥不但没有丝毫怪罪我的意思，反过来鼓励我好好写。他说，希望我写得精彩一些，如果能写到他的心里去，一定会给我大大的奖赏。在大哥他的概念里，最大的奖赏也就是喝酒。

事情发生在八十年代末期，那时候人们的生活水平还不高，对于酒席上的菜，基本上都是一扫而光。大哥身高一米八七，膀大腰圆，疾恶如仇，无人敢与之争锋。能吃能喝能干，街坊邻居有事总是热心帮忙。于是，在一次喜酒宴会上，恰逢大哥心情高兴，吃菜大家都让他先吃，不但如此，酒桌上还频频给他敬酒。

大哥高兴，连吃带喝地一直红火着，期间有其他桌子的朋友过来打招呼，敬酒，他也离开桌子到熟悉的朋友那里找人喝一杯。本地人常说，莜面吃个半饱饱，喝酒喝个正好好。大哥一开心，就多喝了点，不过酒量大，别人也看不出来什么。最后一道菜是清蒸丸子，大家都开玩笑说这道菜叫“滚蛋丸子”，意思是没有菜了，大家吃好喝好可以走人了。

我们经常在一起，知道大哥的爱好，他的爱好其中就有这个丸子，大哥对任何丸子都特别喜欢，什么红烧狮子头，什么四喜丸子，什么牛肉丸子，还有汆丸子，就没有他不喜欢吃的。本来早就酒足饭饱了，其他人已经都走了，大哥看见盘子里还剩一个小点的丸子孤零零地躺在那里，实在不忍心，就赶忙用筷子夹起来扔进了嘴里，刚要把它嚼碎，这时候过来一个朋友，从他后面拍了他一下，大哥一下子就把这个小丸子整个地咽下去了。

大哥在回家的路上，又遇见了两个朋友。这两个朋友本来想邀请大哥去打保龄球，可大哥感觉酒有点上头，嘴里没有说，敷衍着说累了要回家，两个朋友跟着大哥一起去了大哥家。

回到家中，大哥把烟扔给两个朋友，自己就半躺在床上，背后靠着被子，两手放在腹部，八个指头相交，两个大拇指转着圈，我们管这样叫“闲着转车轮”。

看来宴席上大哥喝的是好酒，后劲大。因为有两个朋友在，大哥也不好意思吐，为了面子就拼命控制。两个朋友发现大哥有些不对劲，太不正常了，就死死盯住大哥看。

大哥忍住，忍住，胃里翻江倒海，一个劲地往上翻。突然，大哥身体一直，抬了下头，嘴一张，“噗——啪！”一声，从大哥嘴里喷出一个东西，直接打在了对面墙壁上，原来是那个整个丸子一直在大哥咽喉下面就没有咽到胃里，被胃里的酒劲推出来，打在了墙上。两个朋友愣了一会儿，突然开始大笑，一直笑的眼泪都下来了。

从此以后，大哥贪吃贪喝就出了名。据说那次大哥只吐出一个小丸子，后来什么也没有吐。

大千世界无奇不有，大哥酒后吐整个的丸子，还能把丸子打在墙上，开始我的确不信，经过多方证实，似乎有这么回事。

我们这里是煤矿，人都粗鲁豪放，不拘小节，有文化的人不多，但是有文化的人很受尊重。虽然大哥吐丸子打在墙上这事一直被当做笑话广为传唱，但从来没有人小看大哥。而大哥也没有感到过分丢人，说起来顶多尴尬地笑笑，我想有时候他可能会用这件事一边自潮一下，以显示自己不会计较别人说他。

喝酒是一件快乐的事，酒后发生的事更能让我们津津乐道。不过，我还是反对过度饮酒，适量就好，不是说了嘛，劲酒虽好，不可贪杯！

[鼠]

趣闻：鼠历史上曾有过老鼠嫁女节。一般在正月二十五晚上，当晚家家户户都不点灯，全家人坐在堂屋炕头，一声不响，摸黑吃着用面做的“老鼠爪爪”等食品。不出声音是为了给老鼠嫁女提供方便，以免得罪老鼠，给来年带来隐患。

台湾民间传说正月初三晚上是老鼠结婚日，民间剪纸中的“老鼠娶亲”就是这种民俗的反映，所以深夜不点灯，在地上撒米、盐，人要早晨上床，不影响老鼠的喜事。

[牛]

唐代诗人元稹《生春》诗：“鞭牛县门外，争土盖春蚕。”先“鞭”而后“争”，是古代送冬寒迎新春风俗语的两部曲。鞭春牛又称鞭土牛，起源较早。《周礼•月令》：“出土牛以送寒气。”后来一直保留下来，但改在春天，盛于唐、宋两代，尤其是宋仁宗颁布《土牛经》后使鞭土牛风俗传播更广，以至成为民俗文化的重要内容。

我国少数民族有慰问耕牛的习俗，称为“献牛王”。贵州的荔枝、罗甸、安龙等地的布依族，以农历四月初八为牛贺岁。是日，让牛休息一天，让牛吃糯米饭。仡佬族的牛王节也称“牛神节”、“敬牛王菩萨节”、“祭牛王节”等，每年农历十月初一举行。那一天，人们不再让牛劳动，并用上好的糯米做两个糍粑，分挂在牛角上，然后将牛牵到水边照看影子，以此种方式为牛祝寿。

[虎]

清代文人舒位《黔苗竹枝词红苗》诗：“织就班丝不赠人，调来铜鼓赛山神，两情脉脉浑无语，今夜空房是避寅。”（注：红苗惟铜仁府有之，衣服悉用班丝，女红以此为务。击铜鼓以鼓舞，名曰调鼓。每岁五月寅日，夫妇别寝，不敢相语，以为犯有虎伤。）寅为虎，谁敢违背避寅习俗，五月寅日若夫妻同房而眠，老虎就会伤害他。

[兔]

宋代陶谷《清异录馔馐》：“犯羹，纯兔。”兔为生，属犯，古人称兔肉汤为犯羹。

在汉族有生育忌兔肉的习俗，因为兔子豁嘴，所以孕妇妊娠时禁食兔肉，以免孩子出生时豁嘴。另外还有赠兔画的育儿风俗。画中有六个小孩围着一张桌子，桌上站一手持兔子吉祥图的人，祝受赠的孩子将来生活安宁，步步高升。

[龙]

中国的民俗节日中，有不少是与龙有关的。宋人吴自牧在《梦梁录》中有关南宋龙灯的记述：“元宵之夜……草缚成龙，用青幕遮草上，密置灯烛万盏，望之蜿蜿如双龙之状。”农历二月二为汉族的“龙抬头节”。民俗认为蛰伏一冬的龙在这一天正抬头活动，以后的雨水也就多起来了。明人沈榜的《宛署杂记》有关于“二月引龙，熏百虫”的记载：“宛人呼二月二日为龙抬头。乡民用灰自门外委蜿布入宅厨，旋绕水缸，呼为‘引龙回’。用面摊煎饼，熏床炕令百虫不生。”由于中国北方多旱少雨，将龙引入家中，图的是风调雨顺，于是也就产生了“二月二，龙抬头；大仓满，小仓流”的民谚。这一天，人们吃龙须面、龙鳞烙饼、龙耳饼子等等。

[蛇]

福建闽南一带由于气候温和湿润，适宜各类蛇繁衍生息。若在家中发现蛇，是不能打死的，人们认为蛇是祖先派来巡视平安的，进了谁家，就预示谁家平安。要是在路边发现几条蛇盘在一起，就要赶紧揪掉身上的某一颗纽扣丢去表示忏悔，然后走开，当作没有看见。据说这是蛇交配，观者为大逆不道。每年惊蛰，贵州一带民俗忌雷鸣声，否则当年会蛇虫成灾。民谚云：“惊蛰有雷鸣，虫蛇多成群。”

[马]

华夏自古有祭马的民间风俗。

春祭马祖，夏祭先牧，秋祭马社，冬祭马步。马祖是天驷，是马在天上的星宿；先牧是开始教人牧马的神灵；马社是马厩中的土地神；而马步为马灾害的神灵。汉族民间信仰马王爷，农家于农历六月二十三日祭祀，祭品为全羊一只。

蒙古族有马奶节和赛马节的传统节日，每年农历八月末举行，为期一天。这天，牧民们穿上节日服装，分别骑着马并带着马奶酒，赶到指定地点，然后准备节日食品。太阳升起时开始赛马，参赛的马匹为两岁小马。比赛结束后，人们分别入席，在马头琴的伴奏下，纵情歌唱，开怀畅饮，一直到夜色降临，人们才载着余兴纷纷散去。

[羊]

“羊”、“祥”通假。西汉大儒董仲舒有云：“羊，祥也，故吉礼用之。”《汉书•南越志》记：“尉佗之时，有五色羊，以为瑞。”广州号称羊城，源于美好的传说：周夷王时，五个仙人骑着口衔六串谷穗的五只羊降临楚庭（广州古名），将谷穗赠给人们，祝这里永无饥荒。仙人言毕隐去，羊化为石。《广州记》则记：“战国时，高固为楚相，五羊衔谷穗于楚庭，故广州厅室、梁上画五羊像，又作五谷囊。”

[猴]

《搜神记》载：“楚王游于苑，白猿在焉，王令善射者射之，矢数发，猿搏矢而笑。乃命由基，由基抚弓，猿即抱木而号。”这只白猿能够将射来的箭一一打掉，而且还在笑。当神箭手拿起弓时，白猿自知不妙，抱树而号。在这里猿被人格化，正如进化论告诉人们，人类是由类人猿转变而来的。

汉族普遍认为猴为吉祥物。由于猴与侯谐音，在许多图画中，猴的形象表示封侯的意思。如一只猴子爬在枫树上挂印，取“封侯挂印”之意；一只猴子骑在马背上，取“马上封侯”之意；两只猴子坐在一棵松树上，或一只猴子骑在另一只猴的背上，取“辈辈封侯”之意。

[鸡]

古代计时器尚未发明，早晨的鸡鸣一声，向人们报告新一天开始，它不仅是庄户人家的时钟，也是公共生活的时钟。战国时代，著名的函谷关，开关时间就以鸡鸣为准。落魄而逃的孟尝君，面对大门紧闭的关口，担心后面追兵到，食客中有会口技者，学鸡鸣，一啼而群鸡尽鸣，骗开关门。这个故事被司马迁写入《史记》，传为熟典。

古代汉族有“杀鸡”的岁时风俗，流行浙江金华、武义等地。每年七月初七，当地民间必杀雄鸡，因为当夜牛郎、织女鹊桥相会，若无雄鸡报晓，便能永不分开。

[狗]

宋代朱弁《曲湖旧闻》记录了一则因皇帝属狗而禁屠狗的故事：“崇宁初，范致虚上言：‘十二宫神，狗居戌位，为陛下可命。今京师有以屠狗为业者，宜行禁止。’因降指挥，禁天下养狗，赏钱至二万。太学生初闻之，有宣言于众曰：‘朝迁事事绍述熙、丰、神宗生戌子，而当年未闻禁畜猫也。’其间有善议论者，密相语曰：‘狗在五行，其取类息有所在，今以忌器谀言，使之贵重若此，审如《洪范》所云，则其忧不可胜言者矣。’”

旧时汉族民间有“赶毛狗”的节日风俗。“毛狗”即狐妖，相传妖于正月十五日群出拜月，扰害生灵。人们在这一天晚上搭毛狗棚，并放火烧掉，同时鸣锣击鼓放鞭炮，以送瘟驱邪。

[猪]

猪又名“乌金”、“黑面郎”及“黑爷”。《朝野佥载》说，唐代洪州人养猪致富，称猪为“乌金”。唐代《云仙杂记》引《承平旧纂》：“黑面郎，谓猪也。”在华夏的土地上，早在母系氏族公社时期，就已开始饲养猪、狗等家畜。浙江余姚河姆渡新石器文化遗址出土的陶猪，其图形与现在的家猪形体十分相似，说明当时对猪的驯化已具雏形。

回答者：bxrfhn - 秀才 三级 1-24 11:29

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传说很久以前,天帝要挑选12个动物作为12生肖那时候猫和老鼠是好朋友,由于猫很爱睡懒觉,于是在报名的前一天,它希望老鼠能在第二天把它叫醒,好一起去报名老鼠答应了可是第二天,老鼠却没有按照事先说好的去叫醒睡懒觉的猫,自己去报名了等猫醒来,名额早就没了而老鼠居然是十二生肖的排头猫很气愤,于是每次见到老鼠都要发怒,他们也就成了千古的仇家了

回答者： zhxr63 - 魔神 十七级 1-24 11:14

十二生肖的来历与传说

在我们中国，每个人都有各自的属相，你属虎，他属兔，我属龙等等。欲知一个人的年岁几何，只要问一下他的属相便大概知晓了。据说日本前首相田中角荣初次访问中国时，给当时任国务院总理的周恩来出了一个谜语：全中国只有十二个，每个人却都占一个，外国很少有，请问谜底是什么？周总理听罢不禁哈哈大笑，脱口答道：十二属相。这一趣闻已成为表现周总理敏捷才思的美谈而广为流传。

每当新春佳节来临，由于华夏民族的传统习惯，人们都爱说今年是龙年，是属龙人的本命年。明年是蛇年，后年则是马年……。追溯其历史渊源和文化底蕴，自然地引出了如下的一些话题。

十二生肖的典籍记载

我国自帝舜时代就开始使用天干十个符号和地支十二个符号相配合的“干支纪年法”。以动物纪年的方法最初起源于我国古代西、北部从事游牧的少数民族中。《唐书》载：“黠戛斯国以十二物纪年，如岁在寅，则曰虎年。”清代著名考据学家赵翼在《陔馀丛考》中考证云：“益北狄俗初无所谓子、丑、寅、卯之十二辰，但以鼠、牛、虎、兔之类分纪岁时，至汉时呼韩邪(单于)款塞人居五原，与齐民相杂，浸寻流传于中国，遂相沿不废耳。”

十二生肖最早见于世界上第一部诗歌总集《诗经》。《诗经·小雅·车攻》曰：“吉日庚午，既差我马。”又见于《礼记·月令·季冬》：“出土牛，以送寒气。”十二生肖之说，究竟产生于何时？有史料云：它最晚应形成于汉代。其依据是东汉王充《论衡·物势篇》云：“寅，木也，其禽，虎也。戌，土也，其禽，犬也。”又云：“午，马也。子，鼠也。酉，鸡也。……申，猴也。”共提出十一种生肖名。加上东汉赵晔《吴越春秋》中有“吴在辰，其位龙。”恰好补上了“辰龙”，而成全了十二生肖。可见在东汉十二生肖已经形成。至于十二生肖的使用，至少在南北朝时代就已经出现。北史《宇文护传》记载了宇文护的母亲写给他的一封信，内容是：“昔在武川镇生汝兄弟，大者属鼠，次者属兔，汝身属蛇。”由此可见当时民间已普遍使用十二生肖记录人的生年了。

但是，在20世纪70年代中期，即1975年12月间，在湖北云梦睡虎地第11号秦墓的出土文物中，发现了上千支竹简。其中《日出·盗者》清楚地记载着用生肖占卜盗贼相貌特征的文字。这一奇迹的出现，证明了在春秋战国时代就使用十二生肖了。因为第十一号秦墓，据考证葬于始皇帝三十年，即公元前217年。有人说：我们的祖先用生肖纪年，远在秦始皇称帝之前就开始了，而且具体地指出“始于夏，流传于商周。”但如何引证，恐尚待史学和文物学者进一步探究了。

我国古代南北朝不仅使用十二生肖纪年，而且出现了沈炯创作的《十二属诗》：

鼠迹生尘案，牛羊暮下来。

虎啸坐空谷，兔月向窗开。

龙阴远青翠，蛇柳近徘徊。

马兰方远摘，羊负始春栽。

猴栗羞芳果，鸡砧引清怀。

狗其怀屋外，猪蠡窗悠哉。

这首诗在首字按序嵌入了十二生肖名，且突出了每种动物的生性特点，起到画龙点睛之作用。

明朝大学者胡俨撰写的十二生肖诗，不仅依次嵌入生肖名，而且一名一典，颇有情趣。诗云：

鼷鼠饮河河不干，牛女长年相见难。

赤手南山缚猛虎，月中取兔天漫漫。

骊龙有珠常不睡，画蛇添足适为累。

老马何曾有角生，羝羊触藩徒忿嚏。

莫笑楚人冠沐猴，祝鸡空自老林邱。

舞阳屠狗沛中市，平津放豕海东头。

首句“鼷鼠”即水鼠。二句的“牛女”即民间牛郎织女的传说。五句的“骊龙”是龙的一个种类，其颏下有宝珠一颗，故谓之骊龙。八句的“羝羊”即公羊，“触藩”指羊角触篱笆。十一句的“舞阳”指汉高祖刘邦封名将樊哙为舞阳侯，他曾在江苏沛县以宰狗为生。最后一句是指汉武帝丞相公孙弘，当年曾在东海放过猪。

十二生肖的来历与传说

从文献记载来看，黄帝时代就有十二地支，它跟白羊、金牛、双子、巨蟹等十二星座有关，最早的十二地支、十二星座都代表着每年十二个不同的月令、节令。殷商时期发明了甲、乙、丙、丁等十个计算与记载数目的文字，后来研究命理的人把它称为天干，并使之与地支结合运用，如甲子、乙丑等，用于计年、月、日、时。

相传以十二种动物取代十二地支，来代表十二个月令，是汉朝东方朔的杰作。有明确记载的是东汉王充所写《论衡》中的《言毒篇》，他提到了十二种动物的名称。用十二生肖来计年，也起于东汉。清朝赵翼所著《陔余从考》也指出这一史实。至于为什么要选定十二种动物作标志，最早可能与图腾有关。古代各部落都选一种特别惧怕或特别喜爱的动物，以其图案作为本部落标志。宋代洪巽的《旸谷漫泉》、明朝郎瑛的《七修类稿》等对此都作了解释。另外佛经《大集经》记有十二生肖轮流游行的故事，但其中无虎而有狮子，因此有人认为，十二生肖是由古印度传入中国的，以虎代狮，可能与中原不产狮有关。

也有人认为，十二生肖首先出现于记时。一昼夜是二十四小时，古代天文学家将昼夜分为十二时辰。同时他们在观天象时，依照十二种动物的生活习惯和活动的时辰，确定十二生肖。夜间十一点至次日凌晨一点，属子时，正是老鼠趁夜深人静，频繁活动之时，称“子鼠”。凌晨一点至三点，属丑时。牛习惯夜间吃草，农家常在深夜起来挑灯喂牛，故称“丑牛”。凌晨三点至五点，属寅时。此时昼伏夜行的老虎最凶猛，古人常会在此时听到虎啸声，故称“寅虎”。清晨五点至七点，属卯时。天刚亮，兔子出窝，喜欢吃带有晨露的青草，故为“卯兔”。早晨七点至九点，属辰时。此时一般容易起雾，传说龙喜腾云驾雾，又值旭日东升，蒸蒸日上，故称“辰龙”。上午九点至十一时，属巳时。大雾散去，艳阳高照，蛇类出洞觅食，故作“巳蛇”。中午十一点至一点，属午时。古时野马未被人类驯服，每当午时，四处奔跑嘶鸣，故称“午马”。午后一点至三点，属未时。有的地方管此时为“羊出坡”，意思是放羊的好时候，故称“未羊”。下午三点至五点，属申时。太阳偏西了，猴子喜在此时啼叫，故为“申猴”。下午五点至七点，属酉时。太阳落山了，鸡在窝前打转，故称“酉鸡”。傍晚七点至九点，属戌时。人劳碌一天，闩门准备休息了。狗卧门前守护，一有动静，就汪汪大叫，故为“戌狗”。夜间九点至十一点，属亥时。夜深人静，能听见猪拱槽的声音，于是称作“亥猪”。就这样，一天的时辰和动物搭配就排列了下来：子鼠、丑牛、寅虎、卯兔、辰龙、巳蛇、午马、未羊、申猴、酉鸡、戌狗、亥猪。后来人们把这种纪时法用于纪年，就出现了十二生肖。

对十二种动物配十二时辰，还有一类似的说法。据说天地生成于子时，生之初，没有缝隙，气体跑不出来，物质无法利用，被老鼠一咬，出了缝隙，才使气体跑出来，物质便能利用了。老鼠有打开天体之神通，子时就属鼠了。老鼠打开了天地之缝，牛便出来耕耘在地，于是丑时就属牛了。传说人生于寅，“寅”字有敬畏之意，古时人最怕老虎，寅时便属虎了。卯时已经进入清晨，但太阳还没有出来，照亮大地的还是月亮，而月宫中唯一的动物是“玉兔”，于是卯时便属兔。传说辰时正是群龙行雨的时候，此时自然属龙了。蛇善于利用草掩藏其行踪，据说巳时蛇不在人行走的路上游动，不能伤人，所以巳时属蛇。午时阳气达到极限，阴气刚欲产生，马跑离不开地，是属阴类动物，故午时属马。传说羊吃了未时的草，并不影响草的再生，未时就属羊了。申有“伸”的意思，而猴子最善于伸屈攀登，故申时属猴。本时鸡开始归窝，此时当属鸡。戌时天渐渐黑了，狗开始“工作”，看家望门护院，这时就属狗。亥时已入夜，万物寂静，天地混沌，而猪和天地混沌一样，除“吃”以外一无所知，亥时自然就属猪了。

《法苑珠林》引《大集经》言十二生肖由来曰：“阎浮提外，四方海中，有十二兽，并是菩萨化导。人道初生，当菩萨住窟，即属此兽护持、得益，故汉地十二辰依此行也。”又云：“其所以分配之义，则《旸谷漫录》言之颇详。据之，子、寅、辰、午、申、戌俱阳，故取相属之奇数以为名的鼠、虎、龙、猴、狗皆五指，而马单蹄也；丑、卯、巳、未、酉、亥属阴，故取相属之偶数以为名的牛、羊、鸡、猪皆四爪，兔两爪，蛇两舌也。”据此，十二种动物按足趾奇偶排列为：牛四趾，为偶；虎五趾，为奇；兔四趾，为偶；龙五趾，为奇；蛇无趾却两舌，为偶；马一趾(单蹄)，为奇；羊四趾，为偶；猴五趾，为奇；鸡四趾，为偶；狗五趾，为奇；猪四趾，为偶；十二种动物中，只有鼠最特殊，前足为四趾，为偶；后足五趾，为奇。这样，原是奇、偶全占，因此就排在了十二种动物首位了。

在陕西省临潼骊山人祖庙的西北方，有一巨碑，上面刻有鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪十二种动物的形象，被称为“十二像石”。这块“十二像石”还有一段有趣的传说：古时候，先有天干与地支配合的“干支纪年法”。在实践中，我们的先祖觉得干支纪年法比较复杂，不易在民间流行。于是，有人建议以十二生肖来纪年，这一建议得到了黄帝的首肯并命仓颉具体承办此事。这年正月初一，即召令天下所有动物到黄帝宫殿前候选。动物们获悉此讯，个个欢呼雀跃，纷纷争先恐后准备赴会。其中牛知道自己腿脚迟缓，便在大年三十晚上就离家动身，结果赶了个第一名。第二个赶到是虎，第三个是兔，第四是龙，后边排着是蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪、鼠。龙本来生得威风凛凛，浑身鳞甲，闪光发亮；双目溜圆，宛若明灯；银髯金须，随风飘拂；虎蹄鹰爪，驾雾腾云。美中不足的是头顶光秃秃的，似乎缺了点什么。当龙刚从潭中跃出水面时，一眼发现了大公鸡。只见大公鸡不仅羽毛漂亮，而且头上还长着一对美丽的角，不由地抨然心动，上前向大公鸡借头上的角。大公鸡摇了摇头说：“不成，我明天还要参加生肖竞选大会呢！”龙说：“你的角长在头上也是多余，就凭你那一身五彩斑斓的彩衣，就准能入选。”大公鸡爱听奉承听好话，有心把角借给龙，但还是舍不得。正在这时，爬来一条大蜈蚣说：“鸡大哥，你就把角借给龙大哥吧，你要不放心，由我做保怎么样？”大公鸡见有蜈蚣做保，便答应了。龙万分欢喜，并满口应承生肖竞选大会后立即将角还给大公鸡。再说老鼠与猫本来是一对好朋友。猫贪睡，临赴会前，猫对老鼠说：“明天一早你叫我一声好吗？”老鼠点点头说：“好，我一定叫你。”就这样，猫放心去睡大觉了。老鼠一觉醒来，天已经不早了。它赶紧去叫猫，见猫睡得正香，心想：何必多一个竞争对手呢？便撇下猫独自走了，结果是最后一个到场的。

生肖竞选大会好不热闹！天上飞的，地上跑的，水里游的，树上栖的全都聚到了一块。熙熙攘攘，热闹非凡。黄帝从百兽百禽中挑选了十二种动物，给它们排次序。黄帝心想：牛虽笨拙，但身材魁伟健壮、力气大，又来得最早，决定牛排首位。老鼠长得不起眼，来得也最晚，应当排在最后。黄帝话音刚出口，老鼠灵机一动，赶忙跳到黄帝面前说：“要说大，还得数我。不信请让老百姓鉴定一下。”黄帝听了老鼠的话，觉得好笑：这个不知天高地厚的家伙，便说：“我们既然是为百姓选生肖，自然由百姓来鉴定一下更好：”于是传下旨意，让十二种动物都到街上去走一趟。牛上了街，人们对它很友好，有的摸摸头，有的赞扬几句，却没有一个人说牛大的。这时，老鼠突然窜上牛背，把人们吓了一跳。只听人群中有人惊呼：“哎呀！从哪儿蹦出这么大一只老鼠！”这一喊让老鼠得了逞，黄帝不好违言，只好将老鼠排在十二生肖的第一位。

在十二生肖竞选大会上，老鼠不仅入选，而且排在首位，自然十分得意。回家后，见猫刚刚睡醒，便说：“猫兄，生肖大会开完了，我被选为第一。”猫一听急了，吼道：“什么？你为什么不叫醒我？你这个心术不正的坏东西。”说罢，便猛扑向老鼠。老鼠见猫真的翻了脸，吓得慌忙逃回鼠洞。从此，猫和老鼠就成了冤家对头，一直延续到今天。

再说大公鸡被排在龙的后面，心里很不服气，后悔自己真不该把角借给龙。散会之后，大公鸡急忙去找龙讨要自己的角。龙见了大公鸡自知理亏，可又不想把如此漂亮的角还给它，猛地跳进身边的深潭，躲起来了。大公鸡不会水，只好去找做保的蜈蚣。蜈蚣说：“你还得找龙去讨要你的角，他硬是不还，我有何办法？”说完，蜈蚣也躲了起来。从此，大公鸡头上没有了角，只留下红红的鸡冠。每天早晨登上高处大叫：“龙哥哥，角还我！”平时，到处用爪子刨寻蜈蚣，只要见到蜈蚣就啄。

十二生肖选定并排列次序后，黄帝便命创造文字的仓颉，把十二种动物名刻在石碑上，一直流传至今。

小编太爱原耽里的情话了，是有多温柔的人才能写出这样的句子啊，我也想成长为一个温柔的人，下面给大家分享那些原耽中动人的情话句子合集，希望你也会喜欢。

原耽情话句子合集：

1 “我想带一人回云深不知处，带回去藏起来。” 《魔道祖师》

2“世人谈我功过，俱可一笑置之，唯独你喜怒哀乐，常在我心头。” 《相见欢》

3“如果你愿意，我可以护你一辈子，无论是你的一辈子，还是我的一辈子。”

——西子绪《死亡万花筒》

4“未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思 了。” ——《默读》

5“不求神佛，只求你。”

“我最爱的凤凰，哪怕在我弥留之际，请让我看你最后一眼。”

“让我消失的最后一刻，能看到你，诞生于人间。” ——《提灯映桃花》

6“为你战死，是我至高无上的荣耀。”

——《天官赐福》

7“我想让你一辈子安心，换我来提心吊胆。”

——《娘娘腔》

8“我想跟你一起从战场上手拉手凯旋，再不济肩并肩马革裹尸，你不明白吗，江停？”

——《破云》

9“周先生，你三十五岁的时候遇见我，我希望……你余生都有我。” 《刺青》

10“我一看到他，就喜欢得连自己姓什么都忘了。” ——《提灯看刺刀》

11“我……从没喜欢过人。”

“我面前的这个……叫谢俞的小朋友是第一个。” ——《伪装学渣》

12“汉白玉佩珍珠扣，只等朝夕与共到白头。”

——《碎玉投珠》

13 我想，一个眼神，就到老。

我想，在你眼里，撒野奔跑。

——《撒野》

14 “ 古人有言 ‘我有一杯酒，可以慰风尘。’

对我而言，兴许与你浅浅数年缘分，亦足以慰我平生。” 《相见欢》

15“天理伦常在上，除此之外，要星星不给月亮，就算阴天下雨，我也架个梯子上天给你摘，好不好？” ——《杀破狼》

16“我希望突然来一场大地震，砖土框架都倒了，把整个城市都埋了，我就可以用一身的骨肉，给你撑开一个缝隙，让你看着我粉身碎骨在你怀里。” ——《大哥》

17“殿下，我永远是您最忠诚的信徒。”

——《天官赐福》

18 一路走来 我都看着他，他只是一个非常简单的人，他为世间付出一切，却未见世间回报他分毫。我不想再看到他被人践踏，受人欺凌。

我终于明白了，从今往后 你不能斩的人我来斩，你不能伤的人我来杀。

既然你要守护这个世界，那么便让我来保护你。

这就是我停留于世的全部意义！

——《灵契》杨敬华

19落月：“此后天高地阔 跟我不同 你是自由的。”

杨宁“纵使天高地阔 我今生想去的地方 只有一个 您的身边”

《灵契》

20过去，我把自己献给神明

现在，我把自己献祭给你

《灵契》

21 “对不起 我不能与你缔结真正的契约 我在锁灵戒上动了手脚 因为我还要留你在这世上 很久 很久” 《灵契》

22 “这世间所有灵鬼都渴望我的力量，在我衰弱的时候，只有他给予我力量，师傅你希望我成为优秀的人，端木家的人都希望我做一个尽忠职守的阳冥司，神龙章轩，他希望我成为一个立于人上的强者，秦诗瑶她希望我是那个能给她爱情的人，这世间的人，都希望我是能将灾难永远挡在外面的守护者，就连我的父母对我也有他们自己的期许……世间皆向我索取，唯有敬华，这世上唯有杨敬华不会向我索取，在我展现完美的时候不曾倾慕于我，在我软弱无能的时候他也没有放弃过我，这世间只有他，不是因为我的优秀喜欢我，不是因为我的成功欣赏我，我是不是端木熙，做不做阳冥司，救不救苍生，做得好不好，他都不会在意，他只要我是我，哪怕我什么也不会，什么也

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

服务员：“欢迎光临”

顾客：“你好，我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

上官:极限装备武器盒

郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

上官:(生气)武器盒!

郭蓉蓉:阿香婆

上官:我还夏雨荷呢!

郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

上官:你 你(抽搐)

郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

不是我杀的

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

上个星期的猪排

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

独子的想法

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

“没有。”

“那么，对此你有什么想法？”

“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）……

“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍……”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……