如何与回避型依恋的人谈恋爱

如何与回避型依恋的人  谈恋爱(恋爱前期)

首先，恭喜你，还没在一起就已经知道他是回避型了，你已经做到知彼，现在是你在暗处，他在明处，你还愁“斗”不过他现在你面前两个方案:三十六计走为上策(那你就不用往下看了);如果你已经走不了了，就乖乖读下去。

这个阶段请记住，一定要攒足筹码，所为“厚积才能薄发”。和回避型的恋爱，只有前期你才具有一定的“主导权”，如果你前期没有做好，那后面就很难。至于为什么你只有前期才具有“主导权”主要也是因为回避型的一些特点，在你没“上钩”或者他没“上钩”之前，你们的感情是最为“平等”的。

前期你们纠缠的越久，在一起用的时间越长，越有利于他对你积攒感情(当然这个时间要自己把控，不能太久，至少也不能心急)，这些积攒起来的感情就是你以后在这场“博弈”中的筹码;所以筹码一定要积攒的越多越好，不然你没带筹码就直接进“博弈”，那结果就是你最后“死”都不知道怎么死的。

具体情况有两种，无非是“他先喜欢你”，还是“你先喜欢他”。面对第一种情况他先喜欢你，你的对应策略就是拖着。他可能会主动和你聊天，那你就和他聊天，但是你绝对不往前多走一步;他没给你表白，你绝不主动提出，你就等着，但是这种暧昧距离也一定要把控好，让他觉得你对他特殊，但是又没有那么特殊，让他不断的猜，猜的越多，越容易积攒感情。

但是，这里有几点需要特别注意。1别焦虑。一旦你陷入焦虑就很容易出问题，所以教你个方法“保证身边有朋友，保证手头有爱好，保证时间平充裕”，这些都是有利于你分散焦虑的好方法;

2保持你的神秘感。你对他有持续的吸引力，这是让他和你纠缩的最重要的法宝;

3不确定性。不要让他觉得吃定你了，否则他连吃的兴趣都没有了。通俗简单的方法就是，永远不要按着他预测的走(当然可以偶尔给他一个甜枣，让他觉得自己猜对了)。

4时间把控。这场“博弈”的时间需要你自己把控好，不要太长，但也不可太过仓促。面对第二种情况你先喜欢他，那你的对策就是忍着。(千万别冲动表白)“忍”是为了帮你获得你想要的，并不是让你压抑这份情感。如果你上来直接给他表白，那你就是真的要被“刷死”。

“忍”期间有几个方法请记住。

好好捯饬自己。想想他喜欢的男孩或女孩是什么样的算了，别想那么多，大家都是视觉动物，都喜欢更帅、更漂亮，所以你想办法让自己帅一点、漂亮一点，化个妆，买点好看的衣服(别太刻意了，自然一点);

2多偶遇。装扮好了自己，你就得多出现在他的面前，每天出现一次、然后每天出现三次、最后每天出现五次，不要说话，不要打招呼，就只是偶遇就行，但要确保他看到了你;

3创造一起的机会。看一段时间之后，那就想办法创造大家在一起的机会，比如和他一个学习小组、参加活动和他一个队伍，刻意但又非刻意的向他流露一点特殊感情，但一定要稍微一点，就让他自己去猜吧。

4缩小圈子。猜的差不多了，那就缩小圈子，可能开始10个人一起玩，然后变成五个人一起玩，让你好朋友约上他的好朋友一起出来玩。

5线上沟通。把他的微信加上，偶尔聊天，请记住是“偶尔”。

6保持你的神秘感和特有的魅力，这是非常重要的，也是你能吸引一个人最重要的地方。而保持魅力的秘诀就是“别告诉他，你心里在想什么”。

虽然这些方案和之前说的“给他提供安全感”完全不同，但是，很抱歉，回避型就是这么矛盾的个体，所以你和他相处也需要用矛盾的方式，即“该让他危机的时候危机，该让他安全的时候安全”至于怎么能够在合适的时候给他合适的情绪，需要你自己在和他相处的过程中去领悟，但是有几个字刻意记住“潜移默化，欲拒还羞”。

所以重点再说一遍，别那么快的和他在一起，也别急着往前走，他不是喜欢模棱两可吗他不是喜欢有空间吗那很简单，那你就陪她玩玩，给他模棱两可的爱情、给他空间。

回避型依恋回避你TA内心是怎么想的

一、关于先热后冷

回避型喜欢在主动撩，且能不断撩出惊喜的关系里，去感受自己的魅力和强大。同时扫渴望一个自己倾慕敬佩，看似得不到的人，带给自己想要改变的动力。

那种跃跃欲试的兴奋，会让深居简出，长期对生活感到了无生趣的回避，体验到非同凡响的快乐与活力。这种动力来自这样的前提：他喜欢你，你也对他友好但你还没爱上他，他把你看做一个潜在奖赏，为了和你建立关系，去收获自我成长的快乐和成就感。在这个过程中，逐渐去体验和明确他对你的感觉。

请注意！如果在他想要跟你确定关系之前，你就着急推节奏，表现出对他过份强烈的依恋，回避的热情就会迅速冷却。

他不是渣，他是失望+迟疑，伴随一点压力性厌恶：你就这样就爱我了？美好刚开始就要结束了吗？所有的想象空间部结束了吗？

如果这个回避又自卑又优秀，有成长的欲望，他其实蛮渴望摆脱自己内心无法自我接纳的部分，跟随一个自己喜欢的人，变得对自己更认可：1我还可以更出色。2我希望跟你在一起带动我变得更出色。3我希望你看到我可以更出色。4我希望因为你让我感受到不一样的自己。

可是，你突然就表白是怎么回事？老是粘我是怎么回事？我对你越冷你越喜欢我是怎么回事？你什么都需要我是怎么回事：1我是不是看错人了？2你有我想象的那么好吗？3这真的是我要的吗？4我们走近会伤害对方吗？

二、关于冷漠

回避需要充足的时间，在长期轻松愉快安全的互动里，去体验到自己“确定一定以及肯定”，“我真的准备好了”，假如你比他着急，先一步告白，仿佛你已经“准备好了，只等他就位。”也就意味着这段关系走向“死亡”因为回避在没有把握的时候，不想就位。

安全型依恋都明白，两个人在一起，不是结束，而是刚刚开始。他们更享受在一起之后的部分，而不是在起之前的环节。安全型看到过幸福的互动模式，得到过充足的爱的回应，对感情的长期经营有信心，也有期待。

安全型，可以与一个50分的人一起，经营到9D分。可对于回避来说，关系的长期经营，充满风险和压力。起初没有至少D分的打动，他们是不可能有动力来撩你的。可始终维系在D分，对回避和回避的暖味对象(通常是焦虑)都很不容易。

究竟得多么幸运才能碰到一个理想的，特别合拍的人？多数时候，擦着撩着，就进入到减分阶段，高开低走，甚至扣到负分：

1 你怎么这么快就喜欢上我了？

2 你现在就逼我进入关系吗？

3 这真的是我要的吗？

4 你真的有那么好吗？

5 我是真的喜欢你吗？

6 你的缺点我可以忍受吗？

7 你值得我托付和信赖吗？

8 我跟你在一起会互相伤害吗？

9 跟你在一起会比我一个人单身更开心吗？

在回避想不清楚这些问题的时候，挑别扣分和冷淡期就开始了，但总归是要找到答案的，可主动找答案的热情已经熄灭，只能被动找答案。可这样好累，不轻松、愉快，又无法解释，索性回避。

重点来了，他越回避你越焦虑。你越焦虑，他越扣分。并对自己说，看，这个人好麻烦，我当初躲远点，真是太对了。

三、关于厌恶感

要知道，骨子里有点自卑的回避，自己都没那么容易认可自己，你怎么能这么快就爱上我：

1你了解我吗？你看到的只是我的一部分，如果你了解我你还会喜欢我吗？

2如果你不了解我就要跟我在一起，是不是说明你很肤浅？或者你就是想玩玩，根本不走心？

3如果你看到我的缺点，就这么容易要跟我绑定，是不是说明你很差劲，抓住一个就不松手，你是不是在找接盘的人？

他不信。他信了也不敢。（怕被骗，怕受伤）他敢了也不愿，在回避没准备好时，你越执着，回避越觉得：你是不是看着急搬进我的世界了？(可这个世界恰怡是我要逃离的)。

你越跪舔，越扼杀了回避想要被引领改变，想要跟着对方，探索一个新世界的可能性。厌恶感，表面厌恶的是人，本质厌恶的，是如此发展下去那个最可能的结果一一停留在回避最最厌恶的旧世界里。

最大的厌恶，是来自回避发现你，比他，更脆弱，更自我怀疑，更需要依靠他的认可，更情绪化更缺乏掌控感这是回避最大的厌恶。多了一个你，不但没有让生活旧貌换新颜，反而雪上加霜。

四、关于失望

回避只是独自承担过太多，所M对付出谨慎。这并不是谁的错。是人都会有自己的生存本能，不是吗？焦虑型在不安时选择宣泄情绪，回避型在不安时选择冷漠。为什么他就不能用自己的方式保护自己呢？

回避极度向往爱，但他向往的，是跟着一个自己喜欢的人，共同成长，顺其自然的，一起进入一个新世界。回避对这份喜欢有着孩童般的纯逢。很多世俗的标准，在他这里根本都不是标准，他只要自己心里明确的那份没有杂质的喜欢。

可是当对方突然滞留在自己面前跪舔，突然要被迫面对一种关系契约，就像是在自己还没准备好时，就要把两个人捆绑在一起，活生生丢进过往的深渊，这实在不令人向往每一个回避在心里，把对方从男神女神的位置，拉下神坛觉得对方“也不过如此”的时候。都是对理想画面的一份执念的落空，大概热情的消失，也就是从这里开始的吧。

1建立关系初期，越严重的回避型依恋风格、单身越久、你越靠近他理想中的完美伴侣的模样，ta越容易因为对新关系的渴望呈现出情话连篇、秀恩爱、一日不见如隔三秋的齁甜热恋感。

会很甜蜜。这阶段看来最像最爱你的时候，但实际不是；此时的热烈并非回避型在欺骗你。ta渴望建立亲密关系的赤诚之心是真的，但因根本还没完全爱上你、而未对亲密关系的固有恐惧建立防御、所以才能轻松顺利表达情感也是真的。

2再到即将进入亲密关系（中期），如你们已见过父母、谈婚论嫁等，甚至不需到这个阶段：当关系稳定、平和、你们本应更加支持/信任/依赖对方时，回避型迅速感受到威胁，“我要进入亲密关系了”、“亲密关系会伤害我”、“亲密关系总是对我有要求”、“我在亲密关系中会被束缚、打压以及不认可”、“我是不好的，我不值得被爱，我该走了”。这种恐惧（回避型不一定自知）让ta们迅速建立防御，关闭共情能力，你生气了哭了伤心了，ta无法哄你；你追问ta爱不爱你，ta无法给你答案；惯常冷淡、拒绝、寡言、不解风情；越严重的回避型、越到ta潜意识感受到亲密关系将近、越表露明显。

浪漫、甜蜜、暖心别想了不存在的。如果这阶段还能有，那就是还没到峰值那个点儿呢，这阶段还没到头。

几乎没有“共性”的“明显”表现，因为ta们所有建立防御后的呈现状态，都在尽可能无限趋近于“显得”“不爱”。

如果到这个阶段，不知道对方是不爱了的冷暴力渣男、还是身陷囹圄的回避型，可以尝试区分对比ta和普通渣男的区别：渣男可能会撒谎，会出去暧昧，会和你据理力争，对你的伤心充耳不闻同时自己继续嗨，心安理得地浪；但回避型基本上老老实实当一团空气，你要亲亲抱抱举高高撒娇，ta不理你。你要他夸你哄你赞美你，ta拒绝你。你又哭又委屈又哀怨，ta（看起来）无动于衷。你要礼物要关爱要承诺，ta更警惕。别说是暗示了，这阶段回避型瞬时幻变成钢铁直男，不解风情到你怀疑自己是对方初恋。逗你笑幽默什么的不存在的，可以一整天不跟你说一句话，这让ta感到舒适和安全。他拒绝流露，他闭口不言，他回避，他保护自己。他不安至极。

之前我也不知道自己就是回避型人格，直到去年开始了相亲之路后，我才发现自己有这个矛盾的问题。

何为回避型依恋人格，有两个特征：1亲密恐惧，渴望被爱，又拒绝被爱。在刚接触时，可能给人很热情的感觉，但一但进入关系，会让人感觉到疏离和冷淡。因为回避型人格的感情浓度和普通人不一样，普通人觉得亲密度30%的情感，在高敏感的回避型人格心中已经高达90%，这会让她（他）们产生恐惧甚至逃离。2假性独立。看似注重独立，与人保持界限感，但实际并不是自己不需要，而是自己压抑了对关系的需求。这只是内心极度缺乏安全感的防御机制。

去年家里介绍第一个相亲对象，身高长相各个方面工作家庭各个方面都完全符合我列出来的基本条件。身高178，本科，工程师，家庭小康，白羊座，90。见面之后我感觉他也还不错，可以继续接触，理工男，有些腼腆不够自信，但为人很有礼貌，而且还愿意把车给我开，在路上很耐心地教我开车。拿了驾驶证却很少开车的我，内心很忐忑，可是他却让我很心安。可是在后来的接触中，我感觉进度不在自己的掌控中，他在一步一步地拉进度，我害怕他跟我告白，害怕进入亲密关系。然后就对他冷淡。最后就没有然后了。家人朋友都说他挺好的。我也挑不出他有什么大的毛病。跟朋友说起这个事，她们都觉得我脑子有点问题，相亲不就是为了脱单找对象结婚么？我到底在干什么？后面在家人朋友的耳边风下，我只能试试主动找那个男生谈谈，不过他说他家里又另外给他安排相亲介绍了个妹子在了解中了，遂放弃。

家里介绍的第二个相亲对象，89，身高181，理疗师，大专，小康，双鱼座。在我生日那天，他跟我告白了，但我拒绝他了。

现在朋友的姑姑又介绍了一个相亲对象给我。条件也基本符合择偶标准。95，身高172，本科，创业，小康，摩羯座。一开始加了微信在聊，感觉这个男孩子情商很高，文科男。见了面之后感觉也还行，白白嫩嫩的。第一次见面后，介绍人还打电话过来问情况，我也说可以继续接触了解。介绍人的建议是，两个人都觉得可以继续了解，差不多1年就可以考虑领证了。我跟介绍人说，领证这事也急不来，我俩有在聊天慢慢了解中，谢谢操心。

在微信聊天中，我分享日常给他，他会细心地读取到其中的点来夸我，跟他聊天，我一整天都会很开心。对他还是有好感的。我想着，我可以走49步，他走51步。可是我现在每向前走一步，我就想退缩一步。就像在黑夜里独行探索，往前挪一步，既激动又不安。我给他发信息他也会积极回应我，他也会主动给我发信息。唯一让我坚持找他聊天的原因是他没有明显地让我感觉到他对我也有意思。嗯哼，这该死的胜负欲，我可真是个奇怪的人，喜欢追，但又怂又憨的。放平心态，当交朋友相处，给自己一个期限，到9月份初他要是还没跟我表白，没确定关系的话，我就撤吧。总之目前他让我看到了光，想变成自己喜欢的样子。喜欢就去主动，不管怎么样，都会有收获。

回避型人格的人，只有自己意识到了，并且去直面自己的问题，克服的过程很痛苦，要不然活该单身。在相亲中了解自己，这是一个寻找自己的过程。还有少给自己和别人贴标签，减少一些刻板印象。回避型是心理学统计出的一类人，但人是复杂变化的，所以，相信回避型经过一系列地自我治愈，会变成正常的安全型人格的。